Баласы бар адаммен кездесу шынымен де қиын шешім болуы мүмкін. Жалғызбасты ата -аналар үшін балалардың қажеттіліктері мен қажеттіліктері бәрінен жоғары. Олардың қарым -қатынасындағы жаңа адам ретінде сіз олардың көзқарасын бағалауды және қолдауды үйренуіңіз керек. Алаңдамаңыз, нақты шекараны белгілеп, эмпатияны үйрену арқылы сіз балалары бар серіктеспен байыпты қарым -қатынас орната аласыз.
Қадам
3 бөліктің 1 бөлігі: Қарым -қатынасты бастау
Қадам 1. Міндеттеме жасау қабілетіңізді сұраңыз
Егер сіз байыпты қарым -қатынас іздесеңіз, балалары бар адаммен қарым -қатынас жасауға дайынсыз ба деп ойланыңыз. Есіңізде болсын, бұл жағдайлар сізге өте қиын болуы мүмкін. Өзіңізге адал болыңыз, сіз жасай аласыз ба?
- Ата -аналар үшін (әсіресе балалар кішкентай болса), олардың басымдықтары - жұбайы емес, балалар. Есіңізде болсын, танысу кестесі соңғы сәтте өзгеруі мүмкін, себебі ерлі -зайыптылар алдымен баланың қажеттіліктерін қамтамасыз етуі керек. Сіз сондай -ақ серіктесіңізбен тым көп уақыт өткізе алмауыңыз мүмкін, немесе жиі өзіңізді қорғансыз сезінесіз.
- Егер сіздің серіктесіңіздің бұрынғы қарым-қатынастағы балалары болса, оның бұрынғы әйелі/күйеуі әрқашан оның өмірінің бөлігі болып қалуы мүмкін. Осылайша, ол сізбен бұрыннан қарым-қатынаста болса да, бұрынғы күйеуімен/әйелімен байланыста болады. Сізге жағдай ұнай ма? Сіз әлі де жағдайдан қызғаныш немесе шиеленіс сезінесіз бе? Егер жағдай күрделене түсетін болса, сіз бұрынғы күйеуіңізбен/әйеліңізбен араласып, араласуыңыз керек шығар. Жалғыз ата -анамен маңызды қарым -қатынас орнатпас бұрын жоғарыда аталған барлық аспектілерді қарастырыңыз.
- Жалғызбасты ата -аналар, әсіресе жаңа адамдармен романтикалық қарым -қатынасқа келгенде, мұқият болады. Себебін түсініңіз: сіздің серіктесіңіз ата -ана болған кезде, оның өміріне түсетін жүктеме автоматты түрде артады (әсіресе егер ол жалғызбасты болса). Егер олардың романтикалық қарым -қатынастарында проблемалар болса, онда олардың балаларына күтім жасау қабілеті нашарлайды. Міне, сондықтан сіздің қарым -қатынасыңыз баяу қозғалуы мүмкін, әсіресе сіздің серіктесіңіз баланың мүдделерін қатты ойлайды.
Қадам 2. Серіктесіңізге шекараны орнатуға рұқсат етіңіз
Алдымен балаға қандай шекара байланысты екенін сұрау керек. Әдетте, мұндай әңгіме жалғызбасты ата -аналар үшін қиын. Егер сіз онымен одан әрі қарым -қатынас жасамас бұрын қандай шекараны түсіну керектігін сұрағыңыз келсе, сіздің серіктесіңіз оны көбірек бағалайды.
- Шекаралар әдетте қарапайым, мысалы, балаңызға қанша уақыт бөлу керек (және сіз оны құрметтеуіңіз керек). Мысалы, сіздің серіктесіңіз баласына қажет болғандықтан, ол жұмыс күндерімен кездесе алмайды деп сендіруі мүмкін. Шекараны құрметтеңіз және түсінігіңізді көрсетіңіз.
- Ерлі -зайыптылар сізді балаларымен таныстыру үшін қолайлы уақытты белгілеуі мүмкін. Сіз мұны нақты айтпағанның өзінде, егер сіз одан сұрасаңыз, ол сізге нақты жауап бермейді. Сіз оны мәжбүрлемеуіңіз керек болса да, ол дайын болған кезде оның баласын көргеніңізге қуанышты екеніңізге көз жеткізіңіз.
3 -қадам. Өз көзқарасыңыз бен ойыңызды позитивті ұстаңыз
Серіктестің балаларын ауыртпалық деп ойламаңыз. Әр жағдайдың оң жағын іздеуге тырысыңыз.
- Егер сіздің серіктесіңіздің балалары болса, ол сізге жаңа және ерекше перспективалар ұсынады. Жалпы, ерлі -зайыптылардың жұмысқа, өмірге және жауапкершілікке көзқарасына, әрине, олардың балалары да әсер етеді. Бұл жағдайды пайдаланып, көзқарасыңызды кеңейтіңіз және өзіңізді жақсы бағытта дамытыңыз.
- Сіздің серіктестің жағдайы олармен көп уақыт өткізуді қиындатуы мүмкін. Қайғырудың қажеті жоқ. Бұл жағдай сізге және сіздің серіктесіңізге бірлікті көбірек бағалауға және уақытты барынша арттыруға мүмкіндік береді. Сонымен қатар, сіз және сіздің серіктесіңіз жанама түрде (телефон немесе электрондық пошта арқылы) өзара әрекеттесуге «мәжбүр болады». Айналаңызда алаңдаушылық болмаса, сіз бен сіздің серіктесіңіз арасындағы байланыс шын мәнінде байсалды әрі терең болуы мүмкін.
- Балаларға арналған ойын -сауық саябағында ойнау және қызықты мультфильмдерді көру сияқты ересектерге де ұнайтын көптеген іс -шаралар бар. Әркімге ұнайтын әрекеттерді жасау арқылы қарым -қатынасты дамытуға тырысыңыз.
3 -тің 2 -бөлігі: Жұбайыңыздың баласымен танысу
Қадам 1. Ерлі -зайыптылардың балаларымен қарым -қатынас жасау үлгісін қадағалаңыз
Серіктесіңізбен байыпты қарым -қатынас орнатпас бұрын, алдымен олардың тәрбиесімен жайлы сезінуіңіз керек. Егер сізге ыңғайсыздық тудыратын жағдайлар болса, бұл сіздің қарым -қатынасыңыз ұзаққа созылмайтынының белгісі.
- Егер сіз жалғыз басты ата -анамен кездессеңіз, сіз автоматты түрде отбасы мүшесі боласыз. Сіздің серіктесіңіздің отбасылық мәдениетіне ыңғайлы екеніңізге көз жеткізіңіз. Сондай -ақ, ерлі -зайыптылардың балаларымен қарым -қатынасын бақылаңыз және олардың отбасылық ортасы сізді жайлы сезінетініне көз жеткізіңіз.
- Егер сіз өзіңіздің серіктесіңіздің баласымен қарым -қатынас жасауына ыңғайсыздық сезінсеңіз, бұл сіздің серіктесіңіз нашар ата -ана дегенді білдірмейді. Бірақ қорқасыз, кейінірек сіз олардың арасында өзіңізді бөтен сезінесіз. Мүмкін сіздің серіктесіңіз сізден өзгеше принциптерге ие. Мүмкін, сіз агностик болған кезде сіздің жұбайыңыз баласын өте діни тұрғыда тәрбиелеген шығар. Мүмкін сіздің серіктесіңіз сәттілікке көп көңіл бөледі, ал сіз өмірді кездейсоқ өткізесіз. Сіз қандай ыңғайсыздық сезінсеңіз де, оны елемеңіз және оны өзіңіздің қарауыңыз ретінде қолданыңыз.
Қадам 2. Қолдау көрсететін және достық үлгі болыңыз
Егер сіз серіктестің балаларымен таныс болмасаңыз, олардың айналасында шешім қабылдауға қиналатын шығарсыз. Жақсы жаңалық - жақсы ата -ана екеніңізді бірден көрсетудің қажеті жоқ. Тек жақсы үлгі болыңыз және оның санасында күшті әсер қалдырыңыз.
- Серіктестің балаларының алдында өзіңіздің жақсы қарым -қатынасыңызды көрсетіңіз. Әрқашан «өтінемін» және «рахмет» деп айтыңыз және әрқашан мейірімді және сыпайы қарым -қатынасты көрсетіңіз. Егер сіздің серіктесіңіздің баласы сізбен сөйлессе, тыңдаңыз. Тамақтанғаннан кейін ыдыс жуу немесе қоқыс сөмкелерін шығару сияқты үй жұмыстарына көмектесуді ұсыныңыз.
- Балаңызды құрметтеу үшін серіктесіңізбен жақсы қарым -қатынаста болыңыз. Серіктестің балаларына ата -анасына қалай жақсы және дұрыс қарау керектігін көрсетіңіз.
- Кішкене нәрселер арқылы мейірімділік танытыңыз. Мысалы, серіктесіңізді мақтаңыз. Егер сіздің серіктестің баласы мектептегі жұмысын көрсетсе, оң жауап беріңіз және оның шығармашылығын мадақтаңыз. Егер сіздің серіктесіңізде үй жануарлары болса, оларға жақсы қарым -қатынас жасаңыз.
Қадам 3. Алғашқы өзара әрекеттесу кезеңінде адал және шыдамды болыңыз
Балалар адамнан өтірік пен өтіріктің белгілерін сезеді. Көптеген адамдар серіктестің балаларымен кездескенде әдеттегіден мейірімді немесе салқын болу қажеттілігін сезінеді. Бірақ іс жүзінде бұл көзқарас тым көп және сіздің жалған екеніңізді көрсетеді. Өзіңіз болыңыз және оған біртіндеп танысуға уақыт беріңіз.
- Таныстыру кезеңінде өзіңіз болыңыз. Серіктестің балалары сізді өзіңіз жасаған кейіпкер ретінде емес, шын мәнінде кім екеніңізді білсін. Сіз әлі де грамматиканы және тақырыптың орындылығын сақтауыңыз керек болса да, баланың қалауына қарай жеке қасиеттеріңізді толығымен өзгертудің қажеті жоқ.
- Мектеп, хобби және достар туралы сұрақтар қойыңыз. Көптеген адамдар баланың қызығушылығын сұрамай -ақ «оқуға» мәжбүр сезінеді. Маған сеніңіз, серіктестің баласымен жақынырақ танысудың ең оңай және адал әдісі - сұрау.
- Мүмкін, сіздің серіктесіңіздің баласы сізбен кездесуге мәжбүр болған кезде жүйке сезінетін шығар. Бұл жағдай өте қалыпты және сіз түсінуіңіз керек. Әрине, ол өзінің жаңа серіктесіне/әкесіне дөрекілік көрсетуі мүмкін. Жағдай қаншалықты нашар болса да, шыдамдылық пен достық қарым -қатынаспен жауап беріңіз. Кіріспе кезеңінде мұндай эмоциялар қалыпты екенін түсіну; оған тым байыпты қарамаңыз.
Қадам 4. Икемді болыңыз
Егер ерлі -зайыптылардың балалары болса, олардың көпшілігін болжау қиын болады. Баласы ауырып қалғандықтан немесе ата -аналар жиналысына бару керек болғандықтан ол сені күннің ортасында тастап кетуі мүмкін. Егер сіз табиғатынан икемді адам болмасаңыз, онда өміріңізді біршама жеңілдетуге тырысыңыз. Серіктестің жағдайын түсінуге үйреніңіз және оған баланың жағдайына сәйкес кестені өзгертуге мүмкіндік беріңіз.
Қадам 5. Ерлі -зайыптылардың балаларын кейбір әрекеттерге қатыстырыңыз
Сіздің серіктесіңіз сізді баласымен байланыстырған кезде өзін жайлы сезінгеннен кейін, серіктестің баласын кейбір әрекеттерге қатыстыра бастаңыз. Күнді балаға ыңғайлы жерде жоспарлаңыз, сонда сіздің серіктес сіз немесе бала арасында таңдау жасауды қажет етпейді.
- Балаларға қатысуға болатын боулингке, роллерге немесе басқа спортқа барыңыз. Егер сіздің қалада түнгі базар немесе карнавал болса, оларды өзіңізбен бірге алып шығыңыз.
- Егер сіз және сіздің серіктесіңіз кино көргенді ұнататын болса, анда -санда оны қызықты балаларға арналған фильмдерді көруге шақырыңыз. Сонымен қатар, баланы әкеліңіз. Уайымдамаңыз, балаларға арналған көптеген фильмдер ересектерге де бағытталған.
- Әріптесіңіздің үйіне анда -санда келіңіз, әсіресе демалыс күндері. Сіздің серіктесіңізге жұмыс күндері кездесу қиын болуы мүмкін, сондықтан оның үйіне келуді ұсыныңыз. Сіз пицца қораптарын ала аласыз немесе кешкі ас дайындай аласыз, содан кейін түні бойы қызықты іс -шаралар жоспарлай аласыз.
Қадам 6. Серіктестің балаларымен қарым -қатынасыңыз табиғи түрде дами берсін
Көптеген адамдар серіктестің балаларымен қарым -қатынасты нығайтуға асығады (әсіресе егер серіктесімен қарым -қатынасы қазірдің өзінде шиеленісе бастаса). Сіздің серіктесіңізбен қарым -қатынасыңыз қаншалықты маңызды болса да, олардың баласымен қарым -қатынасыңыз өздігінен жүрсін. Есіңізде болсын, мәжбүрлеуге негізделген қарым -қатынас жақсы аяқталмайды.
- Серіктеске сізге өз жолымен көмектесуге рұқсат етіңіз. Егер ол кіріспе сөздің басында баласымен айына бір немесе екі рет қарым -қатынас жасау керек деп ойласа, оның шешімін құрметтеңіз.
- Сіздің серіктесіңізге балаңызбен таныстырудың ең жақсы әдісін анықтауға рұқсат етіңіз. Мүмкін, сізді тек «дос» ретінде таныстыратын шығар. Егер бұлай болса, ренжудің қажеті жоқ. Егер серіктес дайын болмаса, сізді «қыз» немесе «болашақ әйел» ретінде таныстыруға мәжбүрлемеңіз.
Қадам 7. Әріптесіңіздің бала тәрбиесіне ешқашан сын айтпаңыз
Есіңізде болсын, сіз баланың ата -анасы емессіз; Сіз әке/шешенің заңсыз серіктесісіз. Сіз келіспейтін шешім болса да, сіз сын айтуға немесе пікір айтуға құқығыңыз жоқ. Сіздің серіктесіңіз ең жақсы деп санайтын нәрсені істеуге рұқсат етіңіз және айыптамай қолдау көрсетіңіз.
3 бөлімнің 3 бөлігі: қарым -қатынасқа байыпты қарау
Қадам 1. Серіктесіңізбен қарым -қатынастың болашағын талқылаңыз
Бірнеше ай немесе одан да көп кездескеннен кейін сіз қарым -қатынасқа байыпты қарауды қалауыңыз мүмкін. Әрине, егер ерлі -зайыптылардың балалары болса, бұл тілекке жету қиынырақ болады. Әріптесіңізбен барлық мүмкіндіктерді ашық түрде бөлісіңіз.
- Сіздің қарым -қатынасыңыздың жағдайын талқылаңыз. Барлық қатынастар уақыт өте келе дамитын үміттермен бірге жүруі керек. Бір сәтте сіз бұл үміттерді серіктесіңізбен бөлісуіңіз керек. Сіз серіктесіңізбен қаншалықты байсалдысыз (және керісінше)? Сіз онымен болашақты елестете аласыз ба? Егер солай болса, онда жету үшін не істеу керек? Егер жоқ болса, бұл қарым -қатынас жалғасуы керек пе?
- Кейде балалар сіздің серіктесіңізбен физикалық жақындыққа кедергі бола алады. Егер сіз бала болмаса, серіктесіңізбен қарым -қатынас жасай аласыз. Немесе сіз серіктесіңіздің үйінде тұра алмауыңыз мүмкін (әсіресе сіздің серіктес баласына ыңғайсыз/ыңғайсыз сезінуі мүмкін). Серіктес белгілеген шекараны құрметтейтіндігіңізге көз жеткізіңіз.
Қадам 2. Сіздің қарым -қатынасыңыздың болашағына байыпты түрде қараңыз
Егер сіз балалары бар адаммен байсалды қарым -қатынаста болсаңыз, олармен болашағыңызды талқылаңыз. Сіз отбасында қай жерде екеніңізді білуіңіз керек.
- Сіз оған үйленетініңізге сенімдісіз бе? Сіздің мансап пен отбасы туралы екеуіңіздің көзқарастарыңыз бірдей ме? Бала тәрбиесінде екеуіңізде бірдей құндылықтар бар ма? Сіз екеуіңіз барлық айырмашылықтарды сау және позитивті түрде шеше аласыз ба?
- Егер сіз кейінірек серіктеске үйленсеңіз немесе үйленсеңіз, баланың өмірінде сіздің ұстанымыңыз қандай? Сіз өгей әке болғыңыз келе ме? Сіз заңды қамқорлықта боласыз ба? Сіздің серіктестің балалары сізді «папа» немесе «мама» немесе әлі де «ом» немесе «апай» деп атай ма?
- Бұрынғы күйеуіңізбен/әйеліңізбен танысыңыз. Бір кезде сіздің бұрынғы жұбайыңыз сізбен танысқысы келеді. Әрине, ол сізді жақынырақ білгісі келеді, өйткені сіз оның баласының қасында боласыз. Мүмкіндікті серіктесіңізбен талқылаңыз және кездесуде не істеу керектігін сұраңыз.
3 -қадам. Сіз өгей әке болу мүмкіндігін қарастырыңыз
Егер сіз жұбайыңызбен құда болсаңыз (немесе тіпті үйленсеңіз), сіз автоматты түрде жұбайыңыздың балаларына өгей әке боласыз. Міндеттемені орындауға дайын екеніңізге көз жеткізіңіз.
- Қажеттерге емес, қажеттіліктерге басымдық беріңіз. Егер сіз ресми түрде өгей әке болсаңыз, сіз серіктесіңіздің баласымен дос болмайсыз. Сіз оның өмірін тәртіпке келтіретін ережелер жасай білуіңіз керек, мысалы, тамақтанғаннан кейін ыдыс жууды, үй жұмысын жасауды және кеш тұруды сұрау.
- Мүмкін сізге және сіздің серіктесіңізге жаңа отбасылық дәстүрді құру қажет болуы мүмкін. Егер сіз ресми түрде өгей әке болсаңыз, сіз мүлдем жаңа отбасымен айналысасыз. Жаңа үйде отбасылық атмосфераны қалыптастыру үшін әр түн сайын карта ойнау, әр демалыс сайын түскі ас ішу немесе әр мереке мезгілінде қала сыртына саяхат жасау сияқты жаңа отбасылық іс -әрекеттер/дәстүрлер жасаңыз.
- Серіктесіңізбен ашық сөйлесіңіз. Сіз екеуіңіз әрқашан бала тәрбиесінде келісе алмайсыз. Сондықтан барлық мәселелерді дұрыс шешу үшін серіктесіңізбен кез келген нәрсемен сөйлесуге өзіңізді ашыңыз.
