«Қалай болғанда да, сіз кешке кешкі 9 -ға дейін үйге баруыңыз керек!» Сіз бұл сөздерді ата -анаңыздың аузынан шыққанын естідіңіз бе? Әлеуметтенуді ұнататын жасөспірім ретінде сіз бұл тыйымға «ата -ананың алаңдаушылығының түрі» емес, «бақылауға тырысу» ретінде қарауыңыз заңды. Әдетте балаға өз өмірін ата -анасы тым шектеулі сезінетін екі себеп бар. Біріншіден, бала ата -анасы ойлағаннан ертерек жетілуі мүмкін; сондықтан ол өзінің жеке шекарасын қалыптастырады. Екіншіден, мүмкін, ата -анасы оның өмірін басқаруға тырысқан; Мүмкін олар перфекционист немесе балаларының бұрын жасаған қателіктерін қайталайды деп тым қорқатындықтан. Өкінішке орай, олар мұндай қарым -қатынас көбінесе балаларды қорғамайтынын, керісінше оларға зиян тигізетінін түсінбейді.
Қадам
4 -ші әдіс 1: Өзіңізді күшейтіңіз
Қадам 1. Бақылау немесе бақылау әрекетін анықтау
Кейбір ата -аналар талап етеді, бірақ міндетті түрде балаларын басқаруға тырыспайды. Басқалардың өмірін бақылауды мақсат еткен адам әдетте белгілі бір тактиканы ашық немесе жасырын түрде қолданады. Мінез -құлықты бақылау әр түрлі формада болады, сынға әуестен қорқытуға дейін. Ата -аналардың мінез -құлқын бақылайтын кейбір ерекшеліктеріне мыналар жатады:
- сізді достарыңыздан және/немесе туыстарыңыздан алшақтату; мысалы, олар достарыңызбен немесе туыстарыңызбен уақыт өткізуге сирек немесе ешқашан рұқсат бермейді.
- Сіздің сыртқы келбетіңіз, көзқарасыңыз немесе өмірлік таңдауыңыз сияқты маңызды емес нәрселерді үнемі сынға алыңыз.
- «Егер сен қазір үйге бармасаң, мен өзімді өлтіремін!» Деп сені ренжітемін немесе өзіме зиян келтіремін деп қорқытады.
- Шартты сүйіспеншілік пен қабылдау «Мен сені бөлмені тазалаған кезде ғана жақсы көремін» деген сияқты.
- Өткен қателіктеріңізді өзіңізді кінәлі сезіну үшін немесе олар қалаған нәрсені жасауға дайын ету үшін келтіру.
- Олардың тілектерін орындау үшін кінәні қолдану: «Мен сені бұл дүниеге әкелуге 18 сағат жұмсадым, ал сен тіпті анамен бірнеше сағат өткізгің келмей ме?»
- Сізге тыңшылық жасау немесе сіздің жеке өміріңізді құрметтемеу; мысалы, олар әрқашан сіздің бөлмеңіздің мазмұнын тексереді немесе ұялы телефоныңыздың мазмұнын білмей оқиды.
Қадам 2. Сіздің жауабыңызды есептеңіз
Ата -анаң сені басқара алады; дегенмен сіздің жауабыңыз сіздің жауапкершілігіңізде. Сіз өз қалауыңызды білдіре аласыз немесе оларға өз қалауыңызды айтуға рұқсат бере аласыз. Сіз сондай -ақ олардың сөздеріне сыпайы түрде немесе ашумен жауап бере аласыз.
Айнадағы рефлексияңызбен сөйлеңіз. Бірнеше ықтимал сценарийлерді ойнаңыз және олардың әрқайсысына қалай жауап беретініңізді практикада көрсетіңіз. Осылайша, уақыты келгенде өзіңізді бақылау оңай болады
3 -қадам. Ата -анаңның көңілінен шықпа
Ата -ананың міндеті - сіздің бақытты, дені сау және позитивті бала болып өсуіңізді қамтамасыз ету. Сіздің міндетіңіз - бақытты, дені сау және позитивті бала болу. Егер сені бақытты ететін нәрсе - ата -анаңның қалағаны болмаса, өз бақытыңнан бас тартпа. Есіңізде болсын, бұл олардың өмірі емес, сіздің өміріңіз.
Қадам 4. Объективті жоспар құрыңыз
Ата -ана бақылауынан бас тарту алақанды айналдыру сияқты оңай емес. Кем дегенде, оны жүзеге асыру үшін сізге нақты және нақты жоспар қажет. Өз жоспарыңызды сенімділіктен бастаңыз; күн сайын өзіңіз басқарып отырғаныңызды айтыңыз. Ең дұрысы, өзіне деген сенімділіктің жоғарылауы өзіңіз үшін шешім қабылдау мүмкіндігін арттырады.
5 -қадам. Ата -анаңыздың көзқарасын өзгерте алмайтындығыңызды қабылдаңыз
Ата -анаң сенің сезімің мен ойыңды басқара алмайтыны сияқты, сен де олардың сезімдері мен ойларын өзгерте алмайсың. Сіз оларға қалай жауап беретініңізді ғана басқара аласыз; көбінесе сіздің жауабыңыз олардың сізге деген көзқарасын өзгертеді. Жеке басын өзгерте алатын жалғыз адам - бұл өзі.
Егер сіз ата -анаңызды өзгертуге мәжбүр болғыңыз келсе, онда олардың сізден қандай айырмашылығы бар? Бұл сұрақты есте сақтаңыз; әрине, сіз олардың шешімі тек олардың қолында екенін оңайырақ қабылдайсыз
2 -ші әдіс 4: Жағдайды түзету
Қадам 1. Физикалық тұрғыда ата -анаңыздан алыстаңыз
Көбінесе адамдар эмоцияларды басқа адамдарды бақылау үшін қолданады, мысалы, ашулану, адамды кінәлі сезіну немесе адамға рұқсат сұрамау. Егер сіз ата -анаңыздың бақылауынан құтылғыңыз келсе, сіз жасай алатын әдістердің бірі - олардан физикалық түрде алыстау; олармен аз уақыт өткізіңіз және оларға жиі қоңырау шалудың қажеті жоқ.
Егер сіз әлі де олардың үйінде тұрсаңыз (әсіресе ересек адам болмасаңыз), сізге қашықтықты сақтау қиынға соғуы мүмкін. Бірақ уайымдамаңыз, сіз әлі де ақылға қонымды жеке шекараларды орната аласыз; Ол үшін мектептегі мұғалімнен немесе кеңесшіден көмек сұрап көріңіз
Қадам 2. Қорғанысқа түспеуге тырысыңыз
Ата -аналармен өткізетін уақытты азайту олардың ашуын тудыруы мүмкін. Егер сіздің ата -анаңыз сіздің мінез -құлқыңызға қарсылық білдірсе (немесе сізді сүймеді деп айыптаса), қорғаныспен жауап бермеуге тырысыңыз.
- Айтуға тырысыңыз: «Мен анам мен әкемнің ашуланғанын түсінемін. Кешіріңіз.».
- Есіңізде болсын, жағдай жақсартылғанға дейін нашарлауы мүмкін еді. Дегенмен, қашықтықты сақтауға тырысыңыз және қауіп -қатерге берілмеңіз. Мысалы, егер сіздің анаңыз үйге келмесеңіз, өзін өлтіремін деп қорқытса, полицияға хабарласыңыз, сосын телефонды қоясыз деп айтыңыз. Оның тілектерін оңай орындауға дағдыланба.
3 -қадам. Ата -анаңызбен қаржылық байланысты үзіңіз
Ақша - бұл басқарудың қуатты объектісі. Сондықтан, егер сізде өз табысыңыз болса, дереу қаржылық істеріңізді ата -анаңыздан бөліңіз. Мұны істеу оңай емес, әсіресе бұл сіздің жеке өміріңізді қаржыландыру керек дегенді білдіреді. Бірақ егер сіз мұны қаласаңыз, олардың ата -ана ретінде бақылауы әлсірейді; Сонымен қатар, сіз өзіңізге жауапкершілікпен қарауға үйрене аласыз.
Сіздердің әлі де мектепте оқитындарыңыз үшін бұл процесс қиын әрі ұзақ болады, бірақ мүмкін емес. Біртіндеп процесс; егер сізде жеке үй сатып алуға мүмкіндігіңіз болмаса, ең болмағанда екінші қажеттіліктеріңізді төлеуге тырысыңыз. Кем дегенде, өзіңіздің кинотеатр билеттеріңізді төлей алу сіздің ата -анаңыз жасаған бір тосқауылды, яғни ақшаны алып тастады. Міндетті түрде кинотеатрға баруға рұқсат болмаса да, ең болмағанда сіз өз тәуелсіздігіңізді көрсетуге тырыстыңыз
Қадам 4. Мүмкіндігінше ата -анаңыздан көмек сұрамаңыз
Көмек сұрай отырып, сіз оларға саудалық позиция бердіңіз; Яғни, егер олар сіз үшін бірдеңе жасауға дайын болсаңыз, олар сіздің өтінішіңізді қанағаттандырады. Мұндай келіссөз әрқашан жаман болмайды, бірақ сіздің шешіміңізді қорғау мүмкіндігіңіз төмендейді. Егер сізге үшінші жақтан көмек қажет болса, жақын достарыңыздан немесе туыстарыңыздан көмек сұраудан тартынбаңыз.
Қадам 5. Зорлық -зомбылықтың ерекшеліктерін анықтау
Егер сіз тұрмыстық зорлық -зомбылық көріп жатырмын деп ойласаңыз, дереу полицияға немесе жергілікті төтенше жағдайлар қызметіне хабарлаңыз; Сіз бұл туралы мектеп басшылығына, мысалы, мектеп кеңесшілеріне хабарлауға болады. Есіңізде болсын, зорлық -зомбылық әр түрлі болуы мүмкін. Егер сіз қандай зорлық -зомбылық көріп жатқанын түсінбесеңіз, мектеп кеңесшісінен сұрағаныңызға сенімді болыңыз. Зорлық -зомбылықтың кейбір кең таралған түрлері:
- Физикалық зорлық -зомбылыққа ұру, ұру, құралдармен ұстау (арқан немесе кісен сияқты), от қою немесе сізге физикалық зақым келтіруі мүмкін басқа әрекеттер жасау кіреді.
- Эмоционалды қиянатқа келеке ету, жұрт алдында масқаралау, кінәлау және негізсіз талаптар қою жатады.
- Сексуалдық зорлық -зомбылыққа еркелеу, дененің жеке бөліктеріне қол тигізу, жыныстық қатынас және басқа сексуалдық әрекеттермен айналысу жатады.
3 -ші әдіс 4: Қатынастарды қалпына келтіру
Қадам 1. Бұрын болған нәрселерді кешіріңіз
Ата -анаңызға немесе өзіңізге бұрынғы ренішті ұстау - ақылдылық емес. Бұрын ата -анаңыз жасаған барлық қателіктерді кешіруге тырысыңыз; Бұл қателіктерге қалай жауап бергеніңіз үшін де кешірім сұраймын.
- Есіңізде болсын, сіз кешірген адам кешіретін адамға ғана емес, сонымен қатар эмоционалды денсаулығыңызға да пайдалы. Кешірім - бұл олардың өткендегі ренжіткен сөздері мен әрекеттерін ақтауды білдірмейді; Кешіру дегеніміз - сіз өзіңіздің өміріңізді ұзақ уақыт бойы мазалап жүрген ашулану мен көңілсіздікті тастауға мүмкіндік бергеніңізді білдіреді.
- Біреуді кешіру үшін, алдымен өзіңізге ашулануды жақсы жағынан жіберуге мүмкіндік беруіңіз керек. Ашуды басудың күшті әдістерінің бірі - ата -анаңызға хат жазу, бірақ жеткізілмеген. Хатта сезімдеріңізді шынайы түрде түсіндіріңіз, ашуланған нәрсеңізді айтыңыз және олардың мінез -құлқының себептері туралы өз пікіріңізбен бөлісіңіз. Осыдан кейін хатыңызды «Мен болған жағдайды ақтамаймын, бірақ мен ашуымды ұмытып кетемін» дегенді білдіретін сөйлем жазумен аяқтаңыз. Оны жазудан басқа, дауыстап айтуға болады.
2 -қадам. Ата -анаңызбен сыпайы қарым -қатынас жасаңыз
Ең алдымен, сіз өзіңізді қалай сезінетіндігіңізді және олардан неге алыстап бара жатқаныңызды жеткізуіңіз керек. Есіңізде болсын, олар өздері білмейтін мәселелерді шеше алмайды. Біреуді айыптамаңыз және қорлайтын сөздерді қолданбаңыз! Олар не істегенін емес, не сезінетіндігіңізді айтыңыз.
«Анам мен әкем менің құқығымды алды!» Деп айтудың орнына, «мен сенің алдыңда жеке құқығым жоқ сияқты сезінемін» сияқты сындарлы сөйлемдерді қолдануға тырысыңыз
3 -қадам. Сізге және ата -анаңызға нақты шекаралар қойыңыз
Жақсартылған қарым -қатынас сол тесікке қайта оралмауы үшін мүмкіндігінше тырысыңыз. Ата -анаңыз жасай алатын және істемейтін нәрселер туралы алдын ала ойланыңыз. Осыдан кейін сіз не істей алатындығыңызды және/не істей алмайтындығыңызды анықтаңыз.
- Мысалы, сіз мансап пен білім алу үшін ата -аналарыңызбен кеңесуді шеше аласыз. Бірақ екінші жағынан, сіз олардың сіздің жеке істеріңізге араласпауын қалайсыз, мысалы, болашақта сіздің өмірлік серіктесіңізге айналатын әйел туралы.
- Сіз сондай -ақ ата -анаңыз тәрбиелейтін нақты нәрселерге жауап беруден бас тарта аласыз (мысалы, егер олар сіздің махаббат өміріңізді талқылай бастаса). Алайда, егер сізде қатерлі ісік немесе жүрек ауруы сияқты денсаулығында елеулі проблемалар болса, сіз мүмкіндігінше қолдау көрсетуге дайынсыз.
4 -ші әдіс 4: Шекараны сақтау
Қадам 1. Келісілген шекараларды құрметтеңіз
Есіңізде болсын, егер сіз мұны өзіңіз жасағыңыз келмесе, олардан шекараны құрметтеуді сұрай алмайсыз. Егер сізге ұнамайтын (немесе сізге ұстану қиын) шекаралар болса, ең жақсы шешімді табу үшін оларды ата -аналарыңызбен ашық талқылаңыз.
Егер сіз және сіздің ата -анаңыз арасында проблемалар туындаса, өзіңізді үйлесімді команда ретінде елестетуге тырысыңыз. Мысалы, айтуға тырысыңыз: «Мен анам мен әкемнің шекарасын құрметтеуге тырыстым, бірақ мен анам мен әкемнің маған осылай жасайтынын сезбеймін. Ешкім құрбан болмай, біздің қажеттіліктерімізді қанағаттандыру үшін не істеу керек? »
2 -қадам. Олар жасаған барлық «бұзушылықтарды» айтыңыз
Егер сіздің ата -анаңыз сіз орнатқан шекараны бұзса (әдейі немесе байқаусызда), бұл туралы оларға хабарлаңыз. Бірақ есіңізде болсын, сіз оларды әлі де үлкендер ретінде құрметтеп, құрметтеуіңіз керек; барлық шағымдарыңызды сабырлы түрде жеткізіңіз және оларды тоқтатуды сұраңыз. Егер олар сізді бағаласа, сізге қажет қашықтықты беру қиын емес.
Шағымдарды әзілмен жеткізу ата -анаңыздың қарым -қатынасын шешудің тиімді әдісі болуы мүмкін. Мысалы, егер сіздің ата -анаңыз сіздің мамандық таңдауыңызды үнемі сынға алып жатса, «Алға, бұл үшін. Менің мансабым кемпірге ұнамады. Тағы бар ма? «
Қадам 3. Егер мәселе тым көп сақталса, қашықтықты сақтаңыз
Егер жағдай жақсармаса, сіз ата -анаңызбен қашықтықты сақтауға ораласыз. Бұл олармен қарым -қатынастың барлық түрлерін үзу керек дегенді білдірмейді; ең бастысы, оларға (және олар) екі жақ келіскен шекараны құрметтеуді үйрену керектігін көрсету. Біраз уақыт бөліңіз, және сіз және олар дайын болған кезде қайтыңыз.
Қадам 4. Егер жағдай жақсармаса, терапиядан өтуді қарастырыңыз
Кейбір жағдайларда, кейде кәсіби кеңес берушіден немесе психологтан көмек сұрау - ең жақсы әдіс, әсіресе, егер сіздің ата -анаңызбен болған барлық пікірталастар нәтиже бермесе. Егер сіз жасаған шекараны ата -анаңыз құрметтемесе, ата -анаңызды отбасылық терапия процесіне қосуға тырысыңыз.
Оларға: «Біздің қарым -қатынасымыз мен үшін өте маңызды. Сондықтан оны түзету үшін бізге үшінші жақтың көмегі қажет деп ойлаймын. Менімен бірге терапия процесіне келгіңіз келе ме? »
Кеңестер
- Мәселеңізді жақын досыңызға немесе туысқаныңызға айтыңыз; Мүмкін, олар сізге ең жақсы шешімді табуға көмектеседі.
- Ата -анадан алшақтықты сақтамас бұрын, алдымен бәрін отбасы ретінде талқылап көріңіз. Мүмкін, екі жаққа да тиімді шешімге жету үшін сізге мұндай шектен шығудың қажеті жоқ.
Ескерту
- Егер сіз зорлық -зомбылық көрсеңіз және шұғыл көмек қажет болса, дереу полицияға немесе жергілікті жедел жәрдем қызметіне хабарласыңыз.
- Ешқандай кеңесті «олардың сізді бақылауға немесе бақылауға тырысуы» деп қабылдамаңыз. Жалпы, әрбір ата -ана балаларына жақсылық тілейді. Сонымен қатар, олардың сізден гөрі өмірлік тәжірибесі бар екенін мойындаңыз.
