Бала кезіңізден сізді басқаларға құрметпен қарауды, мейірімді болуды және көмектесуге үйретеді. Алайда, кейде сіздің мейірімділігіңіз бен жомарттығыңызды пайдаланып, сізден қажет нәрсені күтетін немесе талап ететін адамдар болады. Бұл адамдар көмек сұрай береді, бірақ ешқашан сіздің жақсылығыңызды қайтармайды немесе сізді құрметтемейді. Бұл шекараларды кесіп өткенде, кейде сізге қарсылық білдіру және тиісті келісімді орнату қиын болуы мүмкін. Егер сіз өзіңізді басқалар қолданып, бағаламайтындай сезінсеңіз, бұл өзіңізді қорғауға және шекараны қалпына келтіруге уақыт.
Қадам
3 -ші әдіс 1: Мәселені бағалау
Қадам 1. Сезімдеріңізді мойындаңыз
Сізді пайдаланып жатқанын және сіздің көмегіңізді төмендететінін мойындау маңызды. Егер сіз оның бар екенін мойындамасаңыз, оны жеңе алмайсыз. Зерттеулер теріс сезімдер мен физикалық және психикалық денсаулықты білдіру мен талдау арасындағы байланысты көрсетті. Сіздің сезімдеріңізді басу оларды ұзақ мерзімді перспективада нашарлатады.
- Егер сізге басқаларға «сізді пайдалануға» мүмкіндік беретін және сізге қорғануға құқығыңыз жоқ екенін айтатын пассивті түрде «жақсы» болуды үйретсе, қиын болуы мүмкін.
- Мысалы, «қайтарымды күтпестен жақсылық жасауды» үйрету. Ештеңе күтпестен басқа адамдармен жақсы қарым -қатынаста болу - бұл мақтауға тұрарлық әрекет, бірақ бұл ақшасыз жауапсыз адамдарға қарыз беру керек дегенді білдірмейді.
- Атап айтқанда, әйелдерге жиі «мейірімді» болу керек және қорғану немесе қарсылық білдіру қандай да бір түрде мейірімсіз болып саналады.
- Есіңізде болсын, кейде сіздің жасаған ісіңіз бағаланбайды. Мысалы, ата -аналар өздерін қорлайтын сияқты сезінеді. Балалар ересектіктің әр түрлі кезеңдерінде өседі, бірақ кейде өзімшілдікке бейім болып көрінетін нәрсе-бұл өсу мен дамудың қалыпты бөлігі.
- Сезімге мойынсұну мен алданудың арасында айырмашылық бар. Жағымсыз сезімдерге талдау жасамай немесе оларды түзетуге тырыспау сізді бұрынғыдан да нашар сезінуі мүмкін.
Қадам 2. Сіз құрметке лайық екеніңізді біліңіз
Әлеуметтік және мәдени қысым сізді басқаларға «жоқ» деп сұрауды дөрекілік деп санауға итермелеуі мүмкін. Сондай -ақ, сіздің жұмысыңыз басқа адамдардың еңбегінен төмен екенін сезінуге үйретілуі мүмкін, сондықтан тануға лайық емес (бұл мәселе әдетте әйелдерде кездеседі, әсіресе тұрмыстық жағдайда). Бұл сізді кемсітуге әкелуі мүмкін. Әркім құрметтеуге және құрметтеуге құқылы және бұл қате емес.
Ашулану немесе ренжу табиғи нәрсе, және сіз бұл сезімдерді оңай алып тастай аласыз. Басқа адамға ашуланудың орнына конструктивті болуға назар аударғаныңызға көз жеткізіңіз
3 -қадам. Сезімдеріңізді не қоздыратынын ойлаңыз
Кішкене сезіммен күресу үшін сіз оларды сезінген нәрсені бағалауыңыз керек. Өзіңізді бағаламайтын сезінген нақты мінез -құлық пен оқиғалардың тізімін жасаңыз. Сіз басқалардан өзгертуді сұрайтын кейбір нәрселерді таба аласыз. Мүмкін сіз қарым -қатынас дағдыларыңыз туралы тәжірибе жасау үшін кейбір нәрселерді таба аласыз. Мысалы, сіз өз шекараңызды неғұрлым нақты жеткізуге дағдылануыңыз қажет болуы мүмкін.
- Зерттеулер көрсеткендей, «бағаланбаған сезім» қызметкерлердің жұмыстан кетуіне жиі себеп болады. Қызметкерлердің 81% -ы, егер бастық өз жұмысының нәтижесін мойындаса, жұмысқа деген ынтасын арттыратынын айтады.
- Зерттеулер көрсеткендей, жалғыздықты сезінетін адамдар әділетсіз қарым -қатынасты қабылдайды және басқаларға олардың пайдасын көруге мүмкіндік береді. Егер сіз өзіңізді қорлайтын сезінсеңіз, бұл бас тартуға берілсеңіз, жалғыздықты сезінемін деп қорқатындықтан болар.
-
«Ақылды оқуға» немесе басқа адамдардың уәждемелерін қабылдауға асықпаңыз. Егер сіз басқа адамдардың әрекеттерінің себептерін білемін деп ойласаңыз, қателескен боларсыз. Ақырында, сіз әділетсіз және қате болжамдар жасайсыз.
Мысал: Сіз әріптесіңізге жиі жол жүретіндіктен, өзіңізді кемсіткендей сезінесіз, бірақ ол сіздің көлігіңіз бұзылғанда сізге қайта оралуға көмектеспейді. Егер сіз онымен сөйлеспесеңіз, неге екенін білмейсіз. Мүмкін, ол жай ғана өзімшілдік пен ризашылық білдіруі мүмкін, немесе ол сізге көмектеспейтін шығар, себебі ол сол күні тіс дәрігеріне баруы керек пе, әлде сіз тікелей сұрамағандықтан және сізге міну керек деген түсініксіз кодты бергендіктен
Қадам 4. Адаммен қарым -қатынасыңызда не өзгергенін анықтаңыз
Егер сіз қазір өзіңізді кемсітіп жүрсеңіз, бұл сіздің бір кездері оны бағалайтындығыңыз үшін болуы мүмкін. Мәселенің түп -тамыры сізді бағалайтындай сезіну керек, бірақ оны түсінбеу керек. Қандай себеп болмасын, олармен қарым -қатынаста не өзгергенін анықтау сізге өзіңізді жақсы сезінуге көмектеседі. Сәйкестендіру қарым -қатынастың шешімін табуға да көмектеседі.
- Бұл адаммен бірінші рет қарым -қатынас жасаған кезді еске түсіруге тырысыңыз. Ол сізді бағалайтындай етіп не істеді? Енді не жоқ? Сіз де өзгердіңіз бе?
- Егер сіз жұмыста өзіңізді кемсіткендей сезінсеңіз, бұл сіздің күш -жігеріңізді бағаламайтындығыңызға байланысты болуы мүмкін (мысалы, сіз ешқашан көтерілмегенсіз, жобадағы күш -жігеріңіз мойындалмаған). Бұл шешім қабылдауға қатыспайтындығыңызды сезінгендіктен де болуы мүмкін. Сізді жұмыста бағалы сезінгеніңіз туралы ойланыңыз және бірдеңе өзгергенін біліңіз.
5 -қадам. Басқа тараптың көзқарасы туралы ойланыңыз
Кейде сіз әріптесіңізбен немесе серіктесіңізбен қарым -қатынаста әділетсіздік сезінгенде, басқа адамның көзқарасын ескеру қиын. Сіз өзіңізді жазаланған және құрметтемейтін сезінесіз. Неліктен сізге неге мұндай қарым -қатынаста екенін түсінуге тырысу керек? Шын мәнінде, басқа адамның сезімін түсінуге тырысу сізге не болып жатқанын түсінуге көмектеседі. Бұл талпыныс сізге де, адамға да осы мәселенің шешімін бірге табуға мүмкіндік береді.
- Егер жеке бас проблемалары немесе басқа проблемалар болмаса, адамдар әдетте бір -біріне жаман қарамайды. Сіз әділетсіз екенін білсеңіз де, біреуді жаман деп ойласаңыз, ол тек жақсылық жасамайтын ашумен жауап беруге мәжбүр етеді. Адам өзін кінәлі сезінгенде, оған енді мән бермейді.
- Басқалардың қажеттіліктері мен қажеттіліктері туралы ойланыңыз. Бірдеңе өзгерді ме? Зерттеулер көрсеткендей, кейде адамдар өзара қарым -қатынасты тоқтату, қарым -қатынасқа қызығушылық танытпаған кезде, бірақ оны қалай тоқтатуды білмейтін кезде, сүйіспеншілік пен ризашылық білдіруді қайтармау сияқты «қашықтықтық әдістерді» қолданады.
3 -ші әдіс 2: Сіздің рөліңізді ескеру
Қадам 1. Қарым -қатынас үлгілерін қайта қарастырыңыз
Сіз басқалардың мінез -құлқына жауап бермейсіз және өзіңізді жаман немесе мейірімсіз деп айыптауға болмайды. Дегенмен, сіз өзіңіздің әрекеттеріңізді басқара аласыз. Егер сіз өзіңізді басқалардың бағаламайтынын немесе елемейтінін сезсеңіз, сіз қарым -қатынас пен мінез -құлқыңызды өзгерту арқылы олардың қалай жауап беретініне әсер ете аласыз. Міне, басқалардың сізге әділетсіздік жасауға итермелейтін кейбір мінез -құлықтары мен көзқарастары:
- Сіз біреудің (немесе басқа біреудің) сұрауына «иә» дейсіз, тіпті егер бұл сұраныс орынсыз болса немесе сізді ыңғайсыздыққа ұшыратса.
- Сіз «жоқ» деп айтқыңыз келмейді немесе басқалардан күтуді өзгертуді сұрамайды, себебі олар сізді ұнатпайды немесе сізден кінә іздейді.
- Сіз өз сезіміңізді, ойларыңызды немесе сенімдеріңізді білдірмейсіз.
- Сіз өз пікіріңізді, қажеттіліктеріңізді немесе сезімдеріңізді шамадан тыс өкіну немесе өзін-өзі қорлау арқылы білдіресіз (мысалы: «Егер қарсы болмасаңыз, қарсы болмас па едіңіз …» немесе «Бұл менің пікірім, бірақ …»).
- Сіз басқа адамдардың сезімдерін, қажеттіліктері мен ойларын маңызды деп санайсыз.
- Сіз өзіңізді басқалардың алдында кішірейтесіз (және көбінесе өзіңізге).
- Сіз басқа адам сізден күтетін нәрсені жасасаңыз ғана сізді ұнатады немесе ұнатады деп ойлайсыз.
2 -қадам. Өзіңіз туралы сенімдеріңізді қарастырыңыз
Психологтар іште болған кезде ауырсыну мен наразылық тудыратын «ақылға сыймайтын нанымдарды» ашты. Бұл сенім басқалардан гөрі өзінен көп нәрсені талап етеді. Бұл сенім кейде «міндетті» болып табылады. Сізде келесі белгілердің бар -жоғын ойланыңыз:
- Сіз өзіңіздің өміріңізде әркімнің сүйіспеншілігі мен танылуы өте маңызды деп ойлайсыз.
- Егер сіз басқалардың мақұлдауына ие болмасаңыз, сіз өзіңізді «ұтылған», «құнсыз», «пайдасыз» немесе «ақымақ» санайсыз.
- Сіз «басқалардың барлық өтініштерін орындауға тиіспін» немесе «мен әрқашан басқа адамдарға ұнауға тырысуым керек» сияқты «керек» мәлімдемелерін жиі қолданасыз.
Қадам 3. Бұрмаланған ойлауды тану
Ақылға сыймайтын сенімдерден басқа, мысалы, сіз әрқашан басқалардың талаптарын қанағаттандыра алуыңыз керек деген сезіммен қатар, өзіңіз туралы бұрмаланған түрде ойлай аласыз. Өзіңізді қорлау сезімін жеңу үшін сіз өзіңіз туралы және басқалар туралы қисынсыз және бұрмаланған ойлармен күресуіңіз керек.
- Мысалы, сіз әркімнің сезіміне жауапты екеніңізге сенуіңіз мүмкін (бұл «ішкі бақылаудың қателігі»). Бұл сенім кемсітудің негізгі көзі болып табылады. Сіз «жоқ» деп айтып, басқалардың сезіміне зиян келтіремін деп уайымдайсыз, сондықтан сіз сұраған кезде әрқашан «иә» деп жауап бересіз. Алайда, егер сіз өз шекараңыз туралы адал болмасаңыз, өзіңізге де, басқаға да көмектесе алмайсыз. «Жоқ» деп айту денсаулыққа пайдалы әрі пайдалы болуы мүмкін.
- «Даралау» - тағы бір жалпы ауытқу. Егер сіз жағдайды жекелендірсеңіз, сіз өзіңізге жауапкершілік жүктелмейтін нәрсені тудырасыз. Мысал: сіздің досыңыз балаңызды қарау үшін көмек сұрайды, ол жұмыс сұхбатына бара алады деп елестетіп көріңізші, бірақ шын мәнінде сізде маңызды оқиғаны қайта жоспарлауға болмайды. Бұл жағдайды жекелендіру сіздің досыңыздың жағдайы үшін жауапкершілікті сезінуге мәжбүр етеді. Сіз «иә» деп айтуыңыз керек болса да, «иә» деп айту қанағаттанбауға әкеледі, себебі сіз өз қажеттіліктеріңізді құрметтемейсіз.
- «Апырту» жағдайды ең нашар сценарийге жоғары бағалаған кезде пайда болады. Мысалы, егер сіз бастықтың пікіріне қарсы пікір айтсаңыз, сізді жұмыстан шығарып, баспанасыз қалуға мәжбүрлейді деген ой сізді кемсітуге мәжбүр етуі мүмкін. Шындығында, бұлай болмайды!
- Сізді кемсіту циклінде ұстай алатын, өзін-өзі жеңетін бір сенім-бұл сіз басқа нәрсеге лайық емес сезім. Сіз басқа адамдарды тастап кететініне сену сізді айналаңызға сіздің бақытыңызға немесе дамуына үлес қоспайды.
Қадам 4. Не қалайтыны туралы ойланыңыз
Сіз кемсітуді қаламайтыныңызды білесіз. Дегенмен, сіз нені қалайсыз? Егер сіз әлі де қанағаттанбасаңыз, бірақ бұл туралы не істеу керектігін білмесеңіз, сіздің жағдайыңызды өзгерту қиын болады. Басқа адаммен қарым -қатынаста өзгерткіңіз келетін нәрселердің тізімін жасауға тырысыңыз. Сіз қандай өзара әрекеттесуді идеалды деп санайтыныңызды білгеннен кейін, сіз оларға жету үшін әрекет ете аласыз.
Мысалы, егер сіз балаларға ақша қажет болған кезде ғана қоңырау шалатындықтан өзіңізді қорлайтындай сезінсеңіз, қандай қарым -қатынас қажет екенін ойлаңыз. Олардың аптасына бір рет қоңырау шалғанын қалайсыз ба? Немесе олар керемет күн өткізді ме? Олар сұраған кезде ақша бергіңіз келе ме? Сіз бас тартсаңыз, олар сізге мүлде хабарласпайды деп қорқып ақша бересіз бе? Басқа адамдармен бөлісу үшін шекараңызды қайта бағалаңыз
5 -қадам. Өзіңізді құрметтеңіз
Тек сіз шектеу қойып, оларды сақтай аласыз. Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді нақты жеткізбегендіктен немесе өзіңізді бағаламайтын адам ретінде сезінуіңіз мүмкін, немесе сіз манипулятивті адаммен қарым -қатынас жасағаныңыз үшін болуы мүмкін. Өкінішке орай, кез келген жағдайда басқаларды басқаратын адамдар болады. Бұл манипуляция олар тілекті алу үшін жасайды. Басқалардың сізге осылай қарауына қандай мотивация болса да, білместіктен немесе манипуляциядан болсын, жағдай өздігінен жақсарады деп ойламаңыз. Сіз әрекет етуіңіз керек.
Қадам 6. Өзара әрекеттесу туралы түсінігіңізді қайта анықтаңыз
Сіз әлі болмаған әрекеттесу қалай аяқталғаны туралы өзіңізді қорлауыңыз мүмкін. Мысалы, сіз «жоқ» деп жауап берсеңіз, басқа адамдар ренжіді немесе ашуланады деп ойлайсыз. Немесе сіз біреу сіз үшін бірдеңе жасауды ұмытып кеткендіктен, олар сізге мән бермейді деп ойлайсыз. Сондықтан сіз әр жағдайды сабырлы және логикалық түрде ойлай білуіңіз керек.
- Мысалы, сіз өз серіктесіңізге сүйіспеншілігіңізді білдіру үшін жиі сыйлықтар бересіз, бірақ ол сыйлық бермейді. Сіз оның белгілі бір әрекеттер арқылы сізге деген сүйіспеншілігін анықтағаныңызды бағаламайсыз. Шын мәнінде, сіздің серіктесіңіз қамқорлық жасайды, бірақ бұл сіз қалаған нақты әрекеттер арқылы көрсетілмейді. Серіктеспен сөйлесу бұл түсініспеушілікті шешуге көмектеседі.
- Сіз сондай -ақ басқа адамдардың белгілі бір тараптардың өтініштерін қалай қабылдайтынын көре аласыз. Мысалы, егер сіздің бастығыңыз сізді демалыс күндері кеш жұмыс істеуіңізді сұрайтыны үшін сізді қорлайтынын сезсеңіз, әріптесіңізбен сөйлесіңіз. Олар бір қосымша жұмыс сұрауына қалай жауап береді? Сіз олармен болады деп қорқатын жағымсыз салдарға тап болды ма? Мүмкін сізге көптеген міндеттер жүктелуі мүмкін, себебі сіз қарсылық білдірмейтін жалғыз қызметкерсіз.
Қадам 7. Өзіңізге сенімді болуды үйреніңіз
Фирмалық қарым -қатынас тәкаппарлық пен дөрекілікке ұқсамайды. Сенімділік - бұл басқаларға қажеттіліктерді, сезімдер мен ойларды нақты жеткізе білу. Егер басқа адамдар сіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді білмесе, олар сізді қаламаса да пайдаланады. Зерттеулер көрсеткендей, егер сіз агрессивті емес, сенімді түрде әрекет етсеңіз, басқа адамға зиян келтірмей, жағымсыз эмоцияларды білдіре аласыз.
- Өз қажеттіліктеріңізді ашық және шынайы түрде жеткізіңіз. «Мен қалаймын» немесе «Маған ұнамайды …» сияқты «Мен» мәлімдемелерін қолданыңыз.
- Кешірім сұрамаңыз немесе өзіңізді төмендетпеңіз. Сіз орындай алмайтын сұраныстан бас тартқаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінудің қажеті жоқ.
Қадам 8. Қарсыласуға үйреніңіз
Кейбір адамдар жанжалдан аулақ болуға тырысады. Бұл басқалардың көңілін қалдырудан қорқатындықтан немесе мәдени құндылықтардан болуы мүмкін (мысалы, ұжымдық мәдениеттің адамдары қақтығыстан аулақ болуды теріс деп санамауы мүмкін). Жанжалға жол бермеу - бұл сіздің сезімдеріңіз бен қажеттіліктеріңізді елемеу, бұл проблемаға айналады.
- Сізге қажет нәрсені ашық айту қақтығысқа әкелуі мүмкін, бірақ бұл әрқашан теріс емес. Зерттеулер көрсеткендей, нәтижелі жұмыс кезінде қақтығыстар ымыраға келу, келіссөздер мен ынтымақтастық дағдыларын дамытады.
- Дәлелдеу тәжірибесі қақтығыстарды жақсырақ шешуге көмектеседі. Сенімді қарым-қатынас өзін-өзі бағалаудың жоғарылауымен байланысты. Сіздің сезіміңіз бен қажеттіліктеріңіз басқа адам сияқты маңызды екеніне сену сізге қорғанысты сезінбестен немесе басқа адамға шабуыл жасамай -ақ қарсы тұруға мүмкіндік береді.
Қадам 9. Көмек алыңыз
Кінә мен дәрменсіздік сезімімен күресу кейде жалғыз болу қиынға соғады. Қалыптасқан өрнектерді қайтадан бұзу қиын, әсіресе егер сіз ұзақ уақыт бойы құдіретті адаммен қарым -қатынас жасасаңыз, сізге әрқашан мойынсұнуға тура келетін сияқты сезінесіз. Өзіңізге тым қатал болмаңыз. Сіздің көзқарасыңыз сізді қауіп пен қатерден қорғау үшін өзін-өзі қорғау механизмі ретінде қалыптасады. Мәселе мынада, бұл механизм өзін-өзі қорғаудың нашар механизмі болып табылады, бұл оны ұстанған сайын батып кетуге әкеледі. Егер бұл механизмдерді жеңуге болатын болса, сіз өзіңізді бақытты әрі қауіпсіз сезінесіз.
Мүмкін жақсы дос немесе тәлімгердің көмегімен мәселелерді өз бетінше шешуге шешім қабылдай алатын адамдар бар. Басқалары терапевтке немесе кеңесшіге жүгінуді қажет деп санайды. Сізге не ыңғайлы болса, соны жасаңыз
3 -ші әдіс 3: Басқалармен қарым -қатынас
Қадам 1. Кішкене бастаңыз
Қажеттіліктерді жеткізу және қорғаныс қабілеті өздігінен болмайды. Сіз басқаратын немесе сіз үшін маңызды адаммен (мысалы, сіздің бастығыңыз немесе серіктесіңізбен) бетпе-бет келмес бұрын, тәуекел дәрежесі төмен жағдайда қорғану жаттығуын жасауыңыз керек.
Мысалы, егер сіз әріптесіңіз екеуіңіз Starbucks -қа барған сайын кофе сұрайтын болсаңыз, бірақ оны ешқашан төлемейтін болсаңыз, оларға келесі жолы кофенің бағасын еске салуға болады. Естен шығарудың қажеті жоқ. Оның орнына мейірімді, бірақ түсінікті бірдеңе айтыңыз, мысалы: «Сіз менің ақшамды алдымен картамен пайдаланғыңыз келе ме, ертең өзгерте аласыз ба?»
Қадам 2. Шындықты айтыңыз
Егер сіз басқа адамдардың сізді кемсіткенін сезсеңіз, оларға бұл туралы айтуыңыз керек. Дегенмен, бірден «Сіз мені бағаламайсыз» деп айтпаңыз. Шабуылдар мен «сіз» мәлімдемелері қарым -қатынасты бірден жояды және жағдайды нашарлатуы мүмкін. Оның орнына ыңғайсыздықты түсіндіру үшін қарапайым, нақты мәлімдемелерді қолданыңыз.
- Сабыр сақта. Сізде ащы сезімдер, ашулану немесе ашулану болуы мүмкін, бірақ сіз бұл эмоцияларды бақылауда ұстауыңыз керек. Ішіңізде көптеген жағымсыз эмоциялар болса да, сабыр сақтап, тұрақсыз немесе шабуылдамайтындығыңызды көрсетуге тырысыңыз, бірақ сіз мұны шынымен айтқыңыз келеді.
- «Менің» тілімді ұстаныңыз. Әрине, сізге «Сіз мені ыңғайсыз сезінесіз» немесе «Сіз қатыгезсіз» деп айтуға итермелеуі мүмкін, бірақ бұл оны тек қорғанысқа түсіреді. Оның орнына, белгілі бір мінез -құлықтың сізге қалай әсер ететінін түсіндіріңіз және сөйлемдеріңізді «мен сеземін», «мен қалаймын», «маған керек», «мен жасаймын» және «мен бұдан былай жасаймын» сияқты тіркестерден бастаңыз.
- Егер сіз шекараны орнату сізге көмектескіңіз келмейтін сияқты көрінетініне алаңдасаңыз, жағдайды түсіндіре аласыз. Мысалы, егер әріптесіңіз көмек сұраса, сіз: «Әдетте мен сізге бұл жобада көмектесер едім, бірақ менің балам бүгін кеште өнер кешінде өнер көрсетеді, мен оны жіберіп алғым келмейді», - деп айтуға болады. Сіз оның өтініштерін әрқашан орындамай -ақ, оған қамқор екеніңізді көрсете аласыз.
- Қатыгез немесе манипулятивті мінез -құлыққа оң нәтиже бермеңіз. Егер біреу сізді оң жағынан ұрса, сол жақ бетіңізді бұру оның мінез -құлқын жалғастыруға мәжбүр етеді. Оның орнына оның мінез -құлқына ренішіңізді білдіріңіз.
Қадам 3. Басқа адамға бұл мәселені шешудің жолын ұсыныңыз
Адамдар сізді пайдаланып жатқанын түсінбеуі мүмкін. Көп жағдайда олар әдетте сіздің көңіл -күйіңізді білгеннен кейін жағдайды жақсартуға тырысады, бірақ қалай екенін білмеуі мүмкін. Бір -бірінің қарым -қатынас туралы сезімдері позитивті түрде оралуы үшін оларға мәселені шешудің жолын ұсыныңыз.
- Мысалы: егер сіз бірлескен жобаға қосқан үлесіңіз мойындалмағандықтан өзіңізді төмен санайтын болсаңыз, бастығыңызға жағдайды қалай жақсартуға болатынын түсіндіріңіз. Сіз айта аласыз: «Бұл үлкен жобаға менің атым ғана енгізілмеді. Менің еңбегім бағаланбайтынын сеземін. Кейінірек сіз барлық топ мүшелерінің жұмысын бағалағаныңызды қалаймын ».
- Тағы бір мысал: егер сіздің серіктесіңіз өз сезімдерін ашық білдірмегендіктен сізді бағаламайтынын сезсеңіз, сізге өзіңізді құнды сезінуге көмектесетін бірнеше нұсқаны ұсыныңыз. Сіз айта аласыз: «Мен білемін, сіз гүл мен шоколадты ұнатпайсыз, бірақ мен өз сезіміңізді анда -санда өзіңізге ыңғайлы етіп білдіруіңізді қалаймын. Қысқаша мәтін маған өзімді жоғары бағалайтынын сездіруі мүмкін ».
4 -қадам. Басқа адамдармен қарым -қатынас жасағанда эмпатияны қолданыңыз
Сізге қорғаныспен күресудің қажеті жоқ, сонымен қатар «жоқ» деп айту үшін қатыгез және немқұрайды болып көрінудің қажеті жоқ. Басқа адамның сезіміне алаңдаушылық білдіру ыңғайсыз жағдайдағы шиеленісті азайтады және сіздің алаңдаушылығыңызды тыңдауға талпындырады.
Мысалы, егер сіздің серіктесіңіз сізге ыдыс -аяқ пен кір киім қалдырып кетсе, эмпатияны білдіруден бастаңыз: «Мен сенің маған қамқорлық жасайтыныңды білемін, бірақ мен ыдыс -аяқ пен киіммен айналысатын болсам, мен өзімді серіктестен гөрі көмекші ретінде сезінемін.. Бұл үй тапсырмасын орындауға көмектесулеріңізді қалаймын. Біз мұны кезекпен немесе бірге жасай аламыз »
5 -қадам. Не айтқыңыз келсе, соны орындаңыз
Басқа адамға айтқыңыз келетін нәрсені тәжірибеде қолдану өте пайдалы болуы мүмкін. Сізді ренжіткен жағдайды немесе мінез -құлықты жазыңыз және жағдайға байланысты не өзгерткіңіз келетінін түсіндіріңіз. Оны сөзбе -сөз жаттап алудың қажеті жоқ. Мәселе мынада, сіз айтатын нәрсеге ыңғайлы болуыңыз керек, оны мүдделі адамға нақты жеткізу үшін.
- Мысалы: сіздің досыңыз бар деп елестетіп көріңіз, ол сізбен жиі жоспар құрады, содан кейін соңғы сәтте бас тартады. Сіз өзіңізді кемсіте бастайсыз, себебі ол сіздің уақытыңызды бағаламайды деп ойлайсыз. Сіз мынаны айта аласыз: «Тина, мен сөйлескім келеді. Бұл мені көптен бері мазалап жүр. Біз жиі бірге шығуды жоспарладық, сіз оны соңғы сәтте жойдыңыз. Басқа жоспарларды кенеттен ойлап таба алмайтыныма қынжылдым. Сіз менің уақытымды бағаламайтындығыңызды сеземін, себебі сіз сұраған кезде сізбен бірге жүруге әрқашан келісемін. Кейде мен сіз өз жоспарларыңыздан бас тарттыңыз ба деп ойлаймын, себебі сіз менімен бірге шыққыңыз келмеді. Егер біз қайтадан жоспар құратын болсақ, сіз оларды біздің күн тәртібімізге жазғаныңызды қалаймын, сондықтан сіз біздің жоспарымызға қайшы келетін басқа жоспарлар жасамаңыз. Егер сіз шынымен бас тартуға мәжбүр болсаңыз, маған бірнеше минут бұрын емес, ертерек қоңырау шалғаныңызды қалаймын ».
- Тағы бір мысал: «Софи, мен балаңа қарауға көмектесу туралы айтқым келеді. Кеше сіз балаңызға келесі аптада қарай аламын ба деп сұрадыңыз, мен иә дедім. Мен келісемін, өйткені мен біздің достығымызды бағалаймын және мен сенің маған қажет кезіңде болатыныңды білгім келеді. Бірақ, мен сіздің балаңызға осы айда бірнеше рет қарадым, мен өзімді үнемі пайдаланып жүргендей сезіне бастадым. Мен ғана емес, басқа адамдардан көмек сұрағаныңызды қалаймын ».
Қадам 6. Қатты дене тілін қолданыңыз
Басқаларға аралас сигналдарды жібермеу үшін сіздің сөздеріңіз бен мінез -құлқыңыз сәйкес келетініне көз жеткізіңіз. Егер сіз «жоқ» деп айтуға немесе шекараңызды анықтауға мәжбүр болсаңыз, қатты дене тілі басқа адамға сіздің байсалды екеніңізді түсінуге көмектеседі.
- Тікелей тұрыңыз және көзді ұстаңыз. Сұхбаттасыңызбен бетпе -бет келіңіз.
- Сыпайы, қатаң дауыспен сөйлеңіз. Есту үшін жылаудың қажеті жоқ.
- Күлмеңіз, жыламаңыз немесе күлкілі сөз айтпаңыз. Бұл сіздің бас тартуыңызды сәл «жұмсарта» алатын болса да, бұл тактика сіздің байсалды емес екеніңізді білдіруі мүмкін.
7 -қадам. Тұрақты болыңыз
«Жоқ» деп айтқаныңызда, басқа адам сіздің байсалды екеніңізді түсінетініне көз жеткізіңіз. Манипуляцияға немесе «кінәлі тұзаққа» берілмеңіз. Адамдар сіздің шектеулеріңізді тексеруі мүмкін, әсіресе егер сіз бұрын көп нәрседен бас тартсаңыз. Шекараңызды қатаң және сыпайы түрде орнатыңыз.
- Өзіңізді тым ақтамай, шекараны сақтаған кезде әрқашан дұрыс болу туралы әсерден аулақ болыңыз. Сіздің көзқарасыңызды түсіндіру немесе асыра бағалау басқалар сізді мақтаншақ ретінде көруге мәжбүр етеді, тіпті сіз қаламасаңыз да.
- Мысалы, егер көрші сізден жиі қарыз алса, бірақ оны қайтармаса, болашақта тағы бір нәрсе қарызға алса, оның өтінішінен бас тарту құқығыңыз туралы ұзақ сөйлеудің қажеті жоқ. Ол бұрын қарызға алынған затты қайтармайынша, сіз қайтадан ештеңе бергіңіз келмейтінін сыпайы түрде хабарлаңыз.
Кеңестер
- Өзгелердің қажеттіліктерін құрметтеуді ұмытпаңыз. Өзіңізді қорғау үшін басқаларды қорқытудың қажеті жоқ.
- Уақытты, күш -жігерді, ақшаны және т. Әйтпесе, сіз оны жек көретін шығарсыз.
- Қатаң, бірақ достық қарым -қатынасты көрсетіңіз. Дөрекі болу басқа адамға қатал жауап береді.
- Егер сіз басқа адамның байланысын жоғалтып алудан қорқып, олардың өтініштерін орындауға міндеттімін деп ойласаңыз, тыныштандыратын және ұтымды ойлау көмектеседі. Рационалды ойлау басқа адамдардың реакциясынан қорқу негізінде шешім қабылдауды тоқтатуға көмектеседі.
- Басқа адамдар не ойлайтынын және не сезінетінін сұраңыз. Олардың ойларын оқуға немесе болжам жасауға тырыспаңыз.
