Өзімшіл ананың бейнесі парадокс сияқты көрінуі мүмкін, бірақ, өкінішке орай, бұл өте қауіпті және қиын жағдай болуы мүмкін. Өзімшіл аналармен қарым -қатынастың қиындығы мынада, өзімшіл адамдар басқалардың қалауына қарамастан, қалағандай әрекет етуге бейім, бұл өзгерісті немесе келіссөзді қиындатады. Біздің көпшілігімізде ананың қамқорлығы туралы түсінік бар, ол өзімшілдікті шатастырады және ауыртады.
Қадам
3 әдіс 1: эгоизмді тану
Қадам 1. Өзімшіл болу, қалағаныңды бермеу сияқты емес екенін түсін
Біз біреуді «өзімшіл» дейтін болсақ, көбінесе «Ол маған қалағанымды бермейді» дегенді білдіреміз. Мысалы, егер сіз өзіңіздің анаңыздан Playstation 4 сатып алуын сұрасаңыз, ал анаңыз одан бас тартса, бірақ оның орнына жаңа аяқ киім алуға ақша жұмсаса, сіз «Анам өзімшіл» деп ойлауыңыз мүмкін. Алайда, бұл мүлдем дұрыс емес. Мүмкін, ол жұмысқа бару үшін жаңа аяқ киім қажет болуы мүмкін, дәл қазір сіздің Playstation 3 қымбат жаңартуды қажет етпейді. Көбіне адамдар қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайтын кезде ұнамайды және бұл қалыпты жағдай. Бір сәт ойланып көріңізші, шешіңіз өзімшілдікке байланысты ма, әлде басқа себеппен бе?
- Сондай -ақ, егер біреу сіздің қажеттіліктеріңізді өзіңіз қалағандай қанағаттандыра алмаса, сіз мінез -құлықты эгоизмнің бір түрі ретінде қарастыра аласыз. Мысалы, егер сіз жұмыс жасауыңыз керек болғандықтан, сіздің анаңыздың үй тапсырмасына әр кеш сайын көмектесуін қаласаңыз, ол сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандырмайтындықтан, ол өзімшіл болып көрінуі мүмкін. Сіз өзіңіздің анаңыздан үй шаруасында көмек сұрауға құқығыңыз бар, бірақ сіз оның басқа міндеттері бар екенін білуіңіз керек, сондықтан кейде ол сізге көмектесе алмайды.
- Екінші жағынан, егер сіз аяқ киіміңіз тозғандықтан және сіздің анаңыз бас тартқандықтан, анаңыздан сізге жаңа аяқ киім сатып алуды сұрасаңыз, бірақ ол ақшаны маңызды емес заттарды сатып алуға жұмсаса, ол өзімшіл мінез -құлықты көрсетуі мүмкін, себебі ол сізбен кездеспейді. нақты қажеттіліктер.
Қадам 2. Келісімнің түпкі нәтижесі біржақты екенін қараңыз
Өзімшілдік көбінесе біржақты жағдайларға әкеледі. Бұл дегеніміз, бір тарап көп ұтады, ал екіншісі шығынға ұшырайды. Кейде мұндай нәтиже немесе жағдай болмай қоймайды. Мысалы, сіз жасыңызда анаңыздан алкогольдік сусын сатып алуды сұрадыңыз делік және ол сіздің өтінішіңізді қабылдамады (ол мүмкін). Әрине, сіз теңгерімсіздік жағдайына тап боласыз, себебі сіздің анаңыз қалаған шешімді қабылдады, ал сіз қалаған нәтижеге қол жеткізе алмайсыз. Алайда, әдетте, екі тарапқа да ымыраға келу арқылы екі жаққа да қолайлы келісімге қол жеткізуге болады. Егер сіздің анаңыз ымыраға келуден ешқашан немесе жиі бас тартса, ол өзімшіл болуы мүмкін.
- Мысалы, егер сіздің анаңыз сіздің көлікті достарыңызбен кездестіруге ешқашан рұқсат бермесе, себебі ол онымен уақыт өткізгіңіз келсе, бұл оның өзімшілдігінің мысалы бола алады. Алайда, егер ол сізге машинаны тек демалыс күндері пайдалануға рұқсат етсе, себебі ол сізді сабақ кезінде ерте ұйықтағысы келсе, бұл ымыраға келуге болады: сіз әлі де достарыңызбен араласуға болады, бірақ сіздің анаңыз сіздің денсаулығыңыздың мықты болуына кепілдік береді. және өнімді.
- Өзімшілдіктің тағы бір көрнекі мысалы - сіздің анаңыз жұмыстан келгенде және сіздің жауапкершілігіңіз бен міндеттемелеріңізге қарамастан онымен сөйлесу үшін не істеп жатқаныңызды тоқтатуды сұрайды. Сізбен күннің жаңалықтары туралы сөйлескіңіз келгені жақсы, бірақ үнемі назар аударуды талап ету жақсы нәрсе емес. Егер сіз оның талаптарына сіз қалағандай жауап бермесеңіз, ол сізді «алғысты» деп атауы мүмкін.
- Алайда, сізбен сөйлескіңіз келсе, бұл эгоизмді білдірмейді. Қалаулықты орынсыз түрде көрсету өзімшілдікті білдірмейді. Егер сіздің анаңыз сізден онымен сөйлесу үшін әрекетті (мысалы, үй тапсырмасын) тоқтатуды сұраса және сіз оған алаңдамау керектігін айтсаңыз, сізде жұмыс бар, ол оны қабылдап, сөйлесудің балама уақытын сұрауы керек. Бұл әр тараптың - сіз бен сіздің анаңыздың қажеттіліктерін қабылдайтын және құрметтейтін сау ымыраға келу. Бұл өзімшілдік емес, дегенмен бастапқыда сұраныс тітіркендіргіш немесе өзімшіл болып көрінуі мүмкін.
- Есіңізде болсын, кейде бір тарап бас тартуға мәжбүр болады (немесе олар қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайды), бірақ жалпы алғанда салауатты қарым -қатынас, тіпті ата -аналар мен балалар арасындағы қарым -қатынас ортақ және ымыраға келуімен сипатталады.
- Анасымен бірге өмір сүрмейтін адам кездестіруі мүмкін әділетсіз жағдайдың мысалы, анасы әрқашан баласынан қарыз сұрайды, бірақ ешқашан несиені төлемейді және қарызға алған ақшаны құмар ойынға жұмсайды (немесе, кем дегенде), көп ақша жұмсаңыз).
3 -қадам. Эмоционалды манипуляция белгілеріне назар аударыңыз
Эмоционалды манипуляция - өзімшіл мінез -құлықтың тағы бір белгісі. Ата -аналар кейде көрсететін эмоционалды манипуляцияның мысалы - кінәлі тұзақ. Мұндай тұзақ ата -анаңның өзімшілдігін әдейі көрсетпеуі мүмкін - анаң саған тек сүйіспеншілігіңді көрсеткісі келуі мүмкін, бірақ бұл дұрыс емес, себебі ол итермелейтін және денсаулыққа зиян емес және сені тітіркендіруі мүмкін.
- Мысалы, сіз университетті таңдайсыз және үйден алыс орналасқан университеттің бірнеше нұсқасын қарастырып жатырсыз делік (сіз қазір Бандунгта тұрасыз делік). Сіздің анаңыз эмоционалды түрде сізге жақын колледжді таңдауға тырысуы мүмкін: «Жарайды. UGM -ге тіркеліңіз. Егер сіз өзіңізді жалғыз сезінсеңіз, сізге енді мән бермейтін сияқтысыз ».
- Басқа мысал ретінде, егер сіз «жоқ» деп айтсаңыз немесе оның өтінішінен бас тартсаңыз, сіздің анаңыз оңай ренжуі мүмкін. Мысалы, егер ол сізден бірдеңе істеуді сұраса, сіз жасай алмаймын деп айтсаңыз, ол сізге «еске салуға» тырысуы мүмкін: «Мен сені қатты жақсы көремін. Ешкім сені анаңдай жақсы көрмейді ». Ол сізге оны елемегендей сезінуге тырысады немесе сізді анасын «жақсы көретін» басқа адаммен салыстырады.
- Кінәлерді ұстау және эмоционалды манипуляцияның басқа түрлері эгоизмді білдіреді, себебі мұны жасайтын адам екі жақтың да қажеттіліктерін ескермейді (тек бір тараптың қажеттіліктеріне назар аударады). Өзімшіл немесе манипулятивті ана әрқашан сіздің қажеттіліктеріңізді немесе қажеттіліктеріңізді сіздің қажеттіліктеріңізден жоғары қояды.
- Егер сіздің анаңыз манипулятивті мінез көрсетсе (мысалы, сізді кінәлі сезіну арқылы), ол мұндай өзара әрекеттесу немесе манипуляция үлкен зиян әкелуі мүмкін екенін білмеуі мүмкін. Бірнеше зерттеулер көрсеткендей, өзгелерді кінәлі сезінетін адамдар көбінесе осы манипуляция техникасы арқылы қалаған нәрсеге қол жеткізуге бағытталған, сондықтан олар манипуляция басқаларға зиян келтіріп қана қоймай, сонымен қатар басқа адамдарға өздерін кінәлі сезіну арқылы зиян келтіретінін түсінбейді. басқалары алыс.
4 -қадам. Егер сіздің анаңыз сізге немқұрайлы қараса немесе назар аудармаса, байқаңыз
Сенесіз бе, сенбеңіз, кейде ата -аналар сізге ештеңеге тым еркіндік беру арқылы өзімшіл болуы мүмкін. Анамның ережелері тым көп және қатал болса да, олар сізді қауіпсіз, сау және бақытты ету үшін жасалған. Егер сіздің анаңыз сізге кез келген уақытта, шектеулер мен салдарларды айтпай -ақ, кез келген уақытта сізге рұқсат берсе, ол сізге қажет «шеңберді» ұсынбағаны үшін өзімшіл болады.
- Мысалы, егер сіздің анаңыз сізді жаман әдеттерден бас тартқысы келмесе, темекі шегуге немесе ішуге рұқсат етсе, ол өзімшіл мінез көрсетеді.
- Эмоционалды бас тарту - ата -аналардың өзімшіл мінез -құлқының тағы бір белгісі. Егер сіз анаңыздың жанында болудан қорқатын болсаңыз, себебі ол шыдамсыз, ашуланшақ және тым ұстамды болса немесе сіз оны жіберуін өтінгенде көңіліңіз түсетін болса, сіздің анаңыз нарцистік ата -ана болуы мүмкін. Бұл дегеніміз, онымен қарым -қатынасыңызда оның бейнесінде басты назарда болу керек. Нарциссизмге бейім адамдар өзімшілдікке бой алдырады, өйткені олар өздерін басқалардың орнына оңай қоймайды және олардың сезімдерін түсінбейді.
- Эмоционалды немқұрайлылықтың тағы бір белгісі - сіз өзіңізді анаңыздан бас тартқандай сезінесіз. Мүмкін, ол сізден қалай сезінетіндігіңізді сұраған шығар, бірақ ол сіздің жауабыңызды тыңдамайды және сіздің сезіміңізді елемейді, содан кейін өзі туралы айта бастайды. Немесе сіз оған өз сезімдеріңіз бен проблемаларыңыз туралы айтқыңыз келгенде бас тартқан болуы мүмкін. Бұл сіздің анаңыздағы өзімшілдік пен нарциссистік қатынасты көрсетеді.
3 -ші әдіс 2: Өзіңізді қорғау
Қадам 1. Өз әрекеттеріңіз туралы ойланыңыз
Сіз өзіңіздің анаңыз өзімшіл деп ойлайтын шығарсыз, бірақ сіз қалаған нәрсеге қол жеткізе алмағаныңыз үшін мұндай алаяқтық пайда болмайтынына көз жеткізіңіз. Өз тілектеріңізді жақсы және орынды деп санауға тырысыңыз.
- Бұл өзімшіл ана туралы сіздің пікіріңізді төмендетуге немесе төмендетуге арналмаған. Алайда, біз ашуланған кезде, біз кейде басқа адамдарға көзқараспен қараймыз, егер сіз бұл туралы ойласаңыз, олар орынсыз немесе қисынсыз. Ата -аналар мен балалар арасындағы қарым -қатынастың мәні соншалықты, оған бей -жай қарамау керек. Жағдайды бағалауға және келесі қадамдарды анықтауға көбірек назар аудару қажет.
- Мысалы, сіз өзіңіздің анаңыздың өзімшіл екенін сезінуіңіз мүмкін, себебі ол сізді қызықтырмаса да, сізге белгілі бір мамандықты немесе оқу бөлімін таңдауға мәжбүрлейді. Бұл сіздің анаңыздың өзімшіл болуы мүмкін екенін көрсетеді, себебі ол сіздің қажеттіліктеріңізге қарамастан, сіз арқылы жетуге деген ұмтылысына байланысты. Сонымен қатар, ол сізді қолыңыздан келгеннің бәрін жасай алатындығына сендіруі мүмкін (немесе сізді табысқа жетелейтін нәрсе).
- Бұл жағдайда сіздің рөліңізді қарастырыңыз. Сіз оларға өз пікірін бағалайтыныңызды айттыңыз ба, бірақ бәрібір өзіңіз шешесіз бе? Немесе анаңыз сізге 87 -ші ұсынысты бермейінше, отыра бересіз бе? Егер сіз өз пікіріңізді айтпасаңыз немесе бөліспесеңіз, ол сізді мазалайтынын білмеуі мүмкін.
Қадам 2. Әлеуметтік қолдау алыңыз
Егер сіздің анаңыз үнемі өзімен айналысатын болса және сізге қажетті көңіл аудармаса немесе эмоционалды қолдау көрсетпесе, басқалардан әлеуметтік қолдау сұраңыз. Ешкім ананы алмастыра алмаса да, өзіңізді жақсы сезіну үшін алмастырғыш қажет емес екенін ұмытпаңыз.
- Достарыңызбен немесе басқа отбасы мүшелерімен қарым -қатынас жасаңыз, ананың өзімшілдігінен болатын қысыммен күресіңіз. Сіз алатын әлеуметтік қолдау сізді күйзелістен қорғап, өміріңізде де, өзіңізде де жайлы әрі жайлы сезінуге мүмкіндік береді.
- Интернеттегі адамдармен немесе өзімшіл аналары бар достармен қарым -қатынас жасаңыз. Бұл сізге жалғыз емес екеніңізді түсінуге көмектеседі. Сонымен қатар, мұндай өзара әрекеттесулер де артықшылықтар бере алады; Сіз және сіздің достарыңыз (немесе тағдыры бір адамдар) қолда бар мәселелерді шешу үшін бірге жұмыс жасай аласыз.
3-қадам. Өзіңіздің жеке құндылықтарыңызды анықтаңыз
Егер сіздің анаңыз жетістікке қол жеткізсе, оған мән бермесе немесе немқұрайды қараса, сол жетістікке өзіңіз қамқорлық таныту сізге байланысты. Егер сіздің анаңыз сізді мақтан тұтуы үшін сізге «мінсіз» болып көрінгеніңізді қалайтындықтан, сізді ыңғайсыз сезінсе немесе өзіңізді төмен сезінсеңіз, бұл сізге емес, оның мәселесі екенін есіңізге түсіріңіз. Өзгелердің, тіпті сіздің анаңыздың да өз құндылығыңызды анықтауға жол бермеңіз. Ақыр соңында, сіз өзіңізді қалай сезінетініңіз маңызды, өйткені сіз өзіңіздің өміріңіз бен болашағыңызды реттеуге немесе басқаруға құқығыңыз бар.
- Сізден басқа ешкім сізді ойламайды, сондықтан мұндай жағдайда сіздің пікіріңіз маңызды рөл атқаруы керек. Үлкен мақсаттарға қол жеткізуге назар аударыңыз және мүмкіндігінше сіздің жағдайыңыз бен шешеңізбен проблемалар туралы көп ойламаңыз.
- Сіз білуіңіз керек өзін-өзі бағалаудың бірнеше түрлері бар. Жаһандық өзін-өзі бағалау-бұл өзіңізге тұтастай (тұтас адам ретінде) қарым-қатынасыңыз. Өзіндік бағалау-бұл сіздің белгілі бір аспектілерге деген көзқарасыңыз, мысалы, мектептегі немесе жұмыстағы көрсеткіштеріңіз немесе сыртқы келбетіңіз. Екеуі де өзін жақсы сезінуі үшін өзін-өзі бағалауы маңызды.
- Бейімделушілік өзін-өзі бағалау өзіңе адал болумен байланысты. Бұл өзін-өзі бағалау сізді адал немесе шынайы сезінуге және өзіңізді жайлы сезінуге мәжбүр етеді. Сонымен қатар, бейімделушілік өзін-өзі бағалау сыртқы болып табылады, себебі ол сізге сәйкес келмейтін стандарттарға сәйкес келу арқылы немесе өзіңізді басқалармен салыстыру арқылы алынады. Егер сіздің анаңыз өзімшіл болса, сіз өзіңізді басқалармен салыстыруға үйреткендіктен, өзін-өзі бағалаудың төмен екенін сезінуіңіз мүмкін, бұл сізге ешнәрсе білдірмейді. Сіздің мақсатыңызға жетуге және сіз үшін маңызды (және басқалар мәжбүрлемейтін) кейіпкерлерді құруға назарыңызды аударуға тырысыңыз. Осылайша, сіз басқалардың, оның ішінде сіздің анаңыздың сіз туралы не ойлайтыны туралы аз ойлайсыз.
- Мысалы, егер сіздің анаңыз сізге үнемі арықтап, тартымды болып көріну керектігін айтса, сіз өзіңізді төмен бағалайтын сияқты сезінуіңіз мүмкін. Сондықтан сіз үшін бұл нені білдіретінін білуге тырысыңыз. Егер сіз өзіңізді сау және сау сезіну үшін арықтағыңыз келсе, мұны жасаңыз. Егер сіз өзіңіздің қазіргі физикалық жағдайыңыз дұрыс деп ойласаңыз (немесе сіздің шын мәнінде кім екеніңізді көрсетсеңіз), физикалық жағдайыңызбен мақтаныңыз. Сіздің мақсатыңыз - өзіңізді қабылдауға және өзіңізге стандарттар қоюға, басқа адамдардың сізге оларды қоюына жол бермеуге.
- Тағы бір мысал ретінде, егер сіз анаңызға жұмыста жоғарылағаныңыз туралы айтсаңыз, ал сіздің анаңыз мысқылмен жауап беріп, сіздің жұмысыңыз мақтануға тұрарлық емес деп айтса, оның мұндай жаман сөзді айтқан себептері туралы ойланыңыз. Сондай -ақ, жұмыстың жақсы нәтижесі сізге және өзіңізге нені білдіретіні туралы ойланыңыз. Сіздің анаңыз сіздің жұмысыңыз туралы және оның сізге тигізетін әсері туралы сіздің пікіріңізбен немесе пікіріңізбен бөліспейді. Есіңізде болсын, сіз өзіңіздің өміріңізді ана емес, ең жақсы түсінетін адамсыз.
4 -қадам. Өзіңізді қолдаңыз
Егер сіз өз анаңызға үнемі тәуелді болудан гөрі өзіңізді асырай алатын болсаңыз, сіз ананың эгоизміне бейімсіз боласыз (және онымен жақсы күресуге болады). Сіз сондай -ақ сіздің тәуелсіздігіңіз бен жетілуіңіз дамыған сайын сіздің ата -анаңызбен қарым -қатынасыңыз ересектерге ұқсайтынын байқайсыз. Сіздің анаңыздың өзімшілдігі сізді қатты алаңдатпайды және сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңызды реттеуге көмектеседі.
- Сіз өзіңізді әр түрлі жолмен қолдай аласыз. Өзіңіздің жеке шешімдеріңізді жиі қабылдауға тырысыңыз. Сіз өзіңіздің жеке шешім қабылдауға болатынын түсінесіз; тек сіз ешқашан мүмкіндікті пайдаланбайсыз.
- Өзін -өзі қамтамасыз етудің тағы бір әдісі - өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандыруға тырысу. Сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру, әсіресе өзін-өзі тыныштандыруды үйрену сізді анаңызға тәуелді болмауға шақырады.
- Сізді тыныштандыратын немесе бақытты ететін нәрселер туралы мұқият ойланыңыз. Мысалы, сіз белгілі бір әнді тыңдағанда өзіңізді өте тыныш сезінесіз. Егер сіз ашулануды немесе ашулануды бастасаңыз, ашулануды немесе ашуды анықтаңыз және қабылдаңыз және сізді тыныштандыратын әрекеттермен күресіңіз.
- Қажет кезде өзіңізді еркелетіңіз. Егер сіздің анаңыз өзімшіл болса және сізге жеткілікті махаббат бермесе, өзіңізге махаббат көрсетіңіз. Кинотеатрда фильм көруге немесе қызықты мейрамханада тамақтануға тырысыңыз. Денеге күтім жасаңыз немесе дүкенге барыңыз. Дегенмен, материалдық заттарды сүйіспеншілікті алмастырмайтындығыңызға көз жеткізіңіз. Егер сіз сүйіспеншіліктің бір түрі ретінде материалдық нәрселерге тәуелді болсаңыз, бұл сізге сыйлық немесе жағымсыз тосын сый емес, және сізге ешқандай пайдасы жоқ.
5 -қадам. Анаңыздан аулақ болыңыз
Егер ол сізді тыңдамаса немесе сізді ренжітетін нәрселерді өзгертпесе, мүмкіндігінше оның әсерінен аулақ болу үшін барлығын жасаңыз. Анаңызға көп тәуелді болмауға тырысыңыз; егер ол өзімен тым бос болса, сіз оған сене алмайсыз немесе оған сене алмайсыз. Басында қиын болып көрінгенімен, уақыт өте келе сіз өзіңізді жақсы сезінесіз.
- Егер сіз енді анаңызбен бірге тұрмайтын болсаңыз, онымен қарым -қатынасыңызды шектеуге тырысыңыз (мысалы, анаңызға арнайы жағдайларда немесе отбасылық жиналыстарда барыңыз).
- Егер сіз өзіңізді анасынан алшақтатсаңыз, ол кінәлі болмаңыз, себебі ол өзімшіл, өзін-өзі қабылдайтын немесе нарцист деп ойлайсыз және өзгерте алмайсыз (немесе өзгерте алмайсыз). Өзіңізді кінәлі сезіну қарым -қатынасыңызды қалпына келтіруге итермелесе де, қарым -қатынас бар екенін ұмытпаңыз, тіпті сіздің шешеңізбен қарым -қатынас, кейде жөндеуге лайық емес. Бұл жағдайды шынайы және дәл бағалау өте маңызды екенін және ананың өзімшілдігі сіздің денсаулығыңызға (әсіресе психикалық) зиян келтіруі мүмкін екенін түсіну өте маңызды екенін білдіреді.
3 -ші әдіс 3: Анама қарсы тұру
Қадам 1. Сізді мазалайтын мәселелер туралы анаңызбен сөйлесіңіз
Егер ол тыңдауға дайын болса, сіз тым агрессивті және қатал сөйлемейтіндігіңізге көз жеткізіңіз, немесе сіз оны қатты кінәлайсыз. Олай болмаған жағдайда, сіздің анаңыз өзгергісі келмейді. Онымен үнемі тыныш сөйлесіңіз. Ол сізді ұрыса бастаса да, сабыр сақтаңыз.
Есіңізде болсын, адамның мінез -құлқы мен ой -өрісін өзгерту өте қиын, әсіресе егер ол өзімен тым бос болса немесе нарцистік болса
Қадам 2. Оның нақты жағдайын түсініңіз
Анаңызды өзімшіл болуға не итермелегенін мұқият ойлаңыз. Мүмкін, сіздің анаңыз қиын кезеңді бастан өткеруі мүмкін және бұл «эгоист» болуды білдірмейді. Егер сіздің анаңыз өте қарт болса және денсаулығы нашар болса, оған шын мәнінде көбірек көңіл бөлу мен көмек қажет болуы мүмкін, сондықтан мұндай физикалық жағдайға байланысты оның өзімшілдігі қажет. Егер ол бала кезінен қараусыз қалса, ол басқа адамдармен қарым-қатынаста өзін сенімсіз сезінуі мүмкін, бұл өзімшіл немесе өзін-өзі санайтын жеке тұлғаны қалыптастыруы мүмкін. Егер сіз оның күйін немесе жағдайын түсінгіңіз келсе, оның эгоизмі туралы ойыңызды өзгертуге болады; егер олай болмаса, кем дегенде, сіз қажет болған жағдайда онымен қалай күресуге болатынын білесіз.
Мысалы, егер сіз оны бала кезінде тастап кеткендіктен өзімшіл болып жатқанын сезсеңіз, сіз оған өзіңізді тастап кеткендей сезінетіндігіңізді еске түсіре аласыз және қарым -қатынасты түзетіп, шешеңіздің ата -анасына жол бермеу арқылы оны бірлесіп жұмыс жасауға шақырасыз. және өткен болашақты анықтайды, бұл сіз үшін
3 -қадам. Мінезге емес, мінезге назар аударыңыз
«Анам - өзімшіл!» Деп айтудың орнына, шағымды, мысалы: «Менің ойымша, кейде анам өзімшіл болады, себебі _» деп өзгертіңіз. Сөйлемде сіздің анаңыз көрсететін белгілі бір мінез -құлыққа баса назар аударылады және сізді оның мінезін тікелей бағалауға кедергі келтіреді. Мінезіне баға беру оны тек қорғаныс пен тітіркендіреді. Егер сіз оның кейбір әрекеттерін атап көрсетсеңіз, оған осы уақыт бойы өзін нашар ұстағанын түсіну оңай болады. Оны өзімшіл деу оған не өзгерту керектігін түсінбейді.
Қадам 4. «Мен» есімдіктері бар сөйлемдерді қолданыңыз
«Анам өзімшіл!» немесе «Анам жақсы ана емес!» бұл оны тек қорғанысқа айналдырады. Егер сіз «Мама» есімдігімен мәлімдеме жасасаңыз, ол сіздің шағымдарыңызды тыңдауға дайын болса да, ол жабылып қалуы мүмкін. Сондықтан сіздің көңіл -күйіңізге назар аудару үшін «Мен» есімдігі бар сөйлемдерді қолданыңыз. Есіңізде болсын: сіз анаңыздың нені білдіретінін біле алмайсыз, бірақ, ең болмағанда, сіз өз сезімдеріңізді білесіз.
- Мысалы, «Анам өзімшіл және ойланбайды» деп айтудың орнына, «Мен» есімдігін қолдана отырып, нақты мәлімдемелерді қолданыңыз: «Сіз менімен күні бойы өз өміріңіз туралы сөйлескенде мені елемейді. Егер сіз менің өмірім туралы сұрасаңыз, мен өзімді жоғары бағалаймын ».
- «Анам мені көбірек тыңдауы керек» немесе «Анам жақсы ана болуы керек» сияқты қажеттілікті көрсететін мәлімдемелерден аулақ болыңыз. Өзіңізге және өзіңізді қалай сезінетіндігіңізге назар аударыңыз: «Егер сіз менің мәселелеріме жеңіл қарайтын болсаңыз, мен естімеймін» немесе «Егер сіз менің жетістіктерімді мойындамасаңыз, мен ашуланамын».
5 -қадам. Гипербола немесе асыра сөйлеуден аулақ болыңыз
Егер сіздің анаңыз өзімшіл болса, сіз оны әлемдегі ең өзімшіл адам ретінде сезініп, сіздің өміріңізді құртып жіберген боларсыз. Егер бұл дұрыс деп ойласаңыз да, сіз гиперболаны немесе эмоционалды тілді пайдаланудан аулақ болсаңыз, онымен мәселені талқылауда сәттілікке жетесіз.
Мысалы, «Анамның өзімшілдігі менің өмірімді құртты!» Сияқты мәлімдемелерден аулақ болыңыз. Оның орнына сабырлы және теңдестірілген мәлімдемелерді қолданыңыз, мысалы: «Егер менің анам машинаны демалыс күндері де пайдалануға рұқсат бермесе, мен достарыммен кездесуге және қиналуға қиналамын». Фактілер немесе мәселелер бірдей, бірақ екінші мәлімдеме (үні тынышырақ) үкімге немесе сіздің анаңызды кінәлауға келмейді, сондықтан сіз алатын жауап жақсы болуы мүмкін
Қадам 6. Сіздің қажеттіліктеріңізді атап көрсетіңіз
Сіздің анаңыздың өзімшілдігі сіздің қажеттіліктеріңізді білмеуінен туындауы мүмкін. Оның өзгеру мүмкіндігі бар; ол осы уақыт бойы өзінің мінез -құлқын білмеді. Анаңызға онымен қарым -қатынасыңыз үшін не қажет екенін айтыңыз және онсыз жасай алмайтын нәрсеге назар аударыңыз. Мысалы, сіз анаңыздың сізді тыңдағанын қалауыңыз мүмкін, немесе ол сізге көбірек қолдау көрсетіп, жігерлендіргісі келсе немесе сізге сын айтпаса және сын айтпаса. Сіз сондай -ақ анаңыздың сіз үшін өзі қалағанның бәрін жасауды сұрауын тоқтатуын қалауыңыз мүмкін.
- Сіздің қажеттіліктеріңізді айтқан кезде, онымен қарым -қатынасыңыздан күткен басқа нәрселерді де айтыңыз, олар қазірге назар аудармауы керек. Осылайша, ол сіздің ымыраға келуге дайын екеніңізді біледі және сіздің қалауыңыз бойынша бірден өзгеріс енгізуді сұрамауыңыз қажет.
- Мысалы, сіз: «Анашым, мен сізден қолдау мен назар аударғым келеді. Анам менің жетістіктерімді мойындамаса және менің айтқанымды тыңдағысы келмесе, мен ренжідім. Мен апамның менің өмірім туралы мені тыңдауы үшін апта сайын уақыт бөлгенін қалаймын ».
Қадам 7. Шектерді орнатыңыз
Егер сіздің анаңыздың өзімшілдігі сізді мазаласа, мысалы, сізге алдын ала айтпай үйіңізге бару (оның сізге келуін қаламайтыныңызды айт) немесе онымен бірге тұру кезінде сізге құпиялылықты бермеу, оған бұл орынсыз екенін айтыңыз. Оған мінез -құлқының өте ренжітуге және қабылдауға болмайтынын айтыңыз.
- Кішкене шекараны орнатудан бастаңыз. Сіз жасай алатын трюк - алдымен кішкене шекараны орнату (бұл жағдайда оларды біртіндеп көндіру қажет). Осыдан кейін, егер сіздің анаңыз кішкентайларға үйренсе, үлкенірек шекараларға өтіңіз.
- Мысалы, егер сіздің анаңыз сіздің үйіңізге көп түнде сізге алдын ала айтпай қонаққа барса және сіз бірдеңемен айналысып жүргенде ашуланса немесе ренжісе, оған барар алдында сізге хабарлауды сұрап, кішкене шекаралар орнатып көріңіз. Осыдан кейін сіз онымен біраз уақыт өткізгіңіз келетінін айтып, үлкенірек шекараны белгілей аласыз, бірақ ол келуге дейін оған хабарлауы керек және ол сізге бейсенбіде ғана бара алады.
- Есіңізде болсын, оның уақытты немесе іс -әрекетті сізбен өткізгісі келетіні оның өзімшіл екенін білдірмейді. Егер сіз онымен осы нәрселер туралы сөйлескен кезде сіздің қажеттіліктеріңіз бен қалауыңызды қабылдаудан бас тартса, бұл эгоизмге айналады. Көбінесе түсінікті қарым -қатынаста сіз де, сіздің анаңыз да қанағаттанарлық жауап немесе шешімді аласыз.
Қадам 8. Қатты сөйлеңіз
Жағдайдың қаншалықты маңызды екенін жақсы түсіну үшін, ол туралы және оның эгоизмі туралы сөйлескенде, сіз байсалды екеніңізді біліңіз. Сенімді немесе сенімді байланыс агрессивті қарым -қатынасқа ұқсамайды. Сіз сенімді түрде сөйлескенде, сіз басқа адамның қажеттіліктері мен көзқарастарын құрметтей отырып, өз сезімдеріңізді, ойларыңыз бен көзқарастарыңызды ашық және ашық түрде түсіндіресіз.
- «Анашым, кейде сіз басқа адамдарға емес, өзіңізге көбірек көңіл бөлетін істер жасайсыз. Мүмкін мен қателескен шығармын, бірақ мен солай көремін. Бұл туралы бірде сөйлесе аламыз ба? »
- Оның орнына, неғұрлым сенімді болуға тырысыңыз, мысалы: «Анашым, егер сіз басқа жоспарларым болған кезде де мені сотқа берсеңіз, мен ренжідім. Мен бұл мәселені шешеммен талқылағым келеді. Менің ойымша, біздің қарым -қатынас қазіргі қарым -қатынастан жақсы болуы мүмкін. Егер сіз де тырысқыңыз келсе, мен тырысқым келеді ».
- Сөйлеуден бұрын ойыңызды өзгертуге шешім қабылдамаңыз. «Мен үндемеуім керек, өйткені мен өз ойымды анама жүктегім келмейді» немесе «Егер мен өз ойымды айтсам, ұят болар еді немесе күлкілі болар еді» деген сияқты ойлардан аулақ болыңыз. Оның орнына «Мен анаммен келіспеуге құқығым бар» сияқты сенімді нәрселер туралы ойланыңыз.
Қадам 9. Отбасылық кеңес беріңіз
Кейде отбасылық мәселелерді өз бетінше шешу өте қиын, ал егер сіз қолда бар мәселені шешуге сырттан көмек алсаңыз, бұл оңайырақ, тиімді, өнімді және пайдалы болады.
Егер сіз отбасылық кеңес алғыңыз келсе, сіздің отбасыңызда қарым -қатынаста проблемалар бар екенін айту арқылы тақырыпты көтеріңіз. Анаңызға бәрін кінәламаңыз және оған қысым жасамаңыз
10 -қадам. Анамнан аулақ боламын деп қорқыт
Өзімшіл адамдар қарым -қатынас әрқашан тұрақты емес екенін жиі ұмытады. Қарым -қатынас, олардың формасы қандай болса да, беруге және алуға деген ұмтылысты қамтиды (өзара қарым -қатынас бар). Егер сіздің анаңыз өзімшіл болса, оған өзіңізге ұнамайтын мінез -құлқы туралы айтып беріңіз, егер ол өзгергісі келмесе, сіз оның жанында болғыңыз келмейтінін немесе оған енді ана ретінде қарауды қаламайтындығыңызды ескертіңіз. Мұндай «қорқытулар» сіз ересек адам болғаныңызда және анаңызбен бірге өмір сүрмегенде тиімдірек болады. Есіңізде болсын, Индонезия мәдениетінде мұндай қауіп -қатер тыйым болып саналады. Егер сіз осындай қауіп төндірсеңіз, сіздің анаңыз сізді бүлікші бала деп ойлауы мүмкін.
11 -қадам. Анамен қарым -қатынасыңызды үзіп, өміріңізді жалғастырыңыз
Егер сіз оны опция ретінде қарастырсаңыз, бұл опцияны соңғы шара ретінде қолданғаныңызға көз жеткізіңіз. Кейде сіз тіпті өз анаңызбен қарым -қатынасты сақтай алмайсыз. Қиын жағдайды шешуге тырысқанда, мұны есте сақтаңыз.
- Егер сіз үйде ата -анаңызбен бірге тұрсаңыз және жалғыз өмір сүруге қаражатыңыз немесе капиталыңыз жоқ болса, анаңызға қысым көрсетуге рұқсат бермей, жалғыз өмір сүруге немесе мектептегі үлгерімді жақсартуға жоспар құрыңыз. Осылайша, сіз дайын болған кезде қолда бар жағымсыз жағдайдан (бұл жағдайда жалғыз өмір сүру) кетуге мүмкіндік беретін күйде боласыз.
- Егер сіз ата -ана болсаңыз және үйленген болсаңыз, анаңызбен қарым -қатынасыңызды үзіп, балаларыңызға қамқор ата -ана болуға назар аударыңыз. Анаңыздың жағымсыз нәрселерін балаларыңызға беру үшін жағымды нәрсеге айналдырыңыз. Дегенмен, тағы бір рет есіңізде болсын, біздің мәдениетімізде бұл тыйым болып есептеледі, сондықтан шешімге қайта қарау керек.
- Қайғылы болуға өзіңізді тоқтатпаңыз. Егер сіз жағдайды қарастырсаңыз және сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыз аяқталғанын немесе өлгенін сезсеңіз, оны өңдеуге уақыт беріңіз. Өзімшілдіктің, өзімшілдіктің және нарциссизмнің кесірінен анадан айырылу - бұл өте ауыр азап. Бұл маңызды мәселе екенін жоққа шығармаңыз; орнына, өкінуге мүмкіндік беріңіз және мақсатқа негізделген өзгерістер жасауға, жағдайыңыз бен сезімдеріңізді жақсартуға көңіл бөліңіз.
Кеңестер
- Өзіңіздің құндылығыңызды шешеңіздің шешуіне жол бермеңіз.
- Достар мен басқа отбасы мүшелерінен немесе өзімшіл анасы бар адамдардан әлеуметтік қолдау алыңыз.
- Анаңыздың психологиялық манипуляция белгілеріне назар аударыңыз. Әңгімеден көрінетін ойлар мен сезімдер шынайы ма деп өзіңізден сұраңыз және түйсігіңізге сеніңіз.
