Зорлықсыз байланыс (NVC) түсінікті және эмпатикалық қарым -қатынастың қарапайым әдісімен жасалады. Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас 4 фокустық аймаққа жинақталуы мүмкін:
- Бақылау
- Сезім
- Қажеттіліктер
- Сұраныс
Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас адамдарға өзгелерді кінәсіз, қорламай, кінәламай, мәжбүрлемей немесе қорқытпай -ақ айтқысы келетін нәрсеге жету жолдарын табуға көмектесуге бағытталған. Қарым -қатынастың бұл түрі қақтығыстарды шешуде, басқалармен қарым -қатынаста болу үшін және сіздің және басқалардың өмірлік қажеттіліктеріне саналы, қазіргі және тиімді түрде өмір сүру үшін пайдалы.
Қадам
3 -ші әдіс 1: Зорлықсыз қарым -қатынас жасау
Қадам 1. Бірдеңе айтқысы келетін бақылауды білдіріңіз
Бұл тек шынайы бақылаулар болуы керек, ешқандай пікір айтпастан. Адамдар, әдетте, пікірлермен келіспейді, себебі олардың көзқарастары әртүрлі, бірақ тікелей бақыланатын фактілер сізге қарым -қатынасты жеңілдету үшін ортақ негіз береді. Мысал ретінде,
- «Таңертеңгі сағат 2 болды, мен сенің стереоыңды әлі де ести аламын» бақылаушы фактіні білдіреді, ал «менің ойымша, мұндай шу шығаруға кеш».
- «Мен тоңазытқышқа қарадым, бірақ тамақ таппадым, және сіз бүгін дүкенге бардыңыз деп ойламаймын»,-дейді нақты бақылаулар (нақты тұжырымдармен), ал «сіз бүгін барлық уақытыңызды босқа өткіздіңіз» деген пікір білдіреді.
2 -қадам. Бақылаудан туындаған сезімдерді білдіріңіз
Егер болмаса, басқа адамдардың не сезінетінін білуге тырысыңыз және сұрақтар қойыңыз. Моральдық бағаламай, эмоциялар туралы айту сізді өзара сыйластық пен ынтымақтастық рухымен байланыстырады. Бұл қадамды өзіңіз не басқа адамның дәл қазір не сезініп тұрғанын дәл анықтай алатындай етіп жасаңыз, оны оның сезімі үшін ұятқа қалдыру үшін емес, не сезінетінін сезінуге кедергі келтірмеу үшін жасаңыз. Кейде сезімдерді сөзбен жеткізу қиын.
- Мысалы, «Шоудың басталуына әлі жарты сағат қалды, мен сенің алға -артқа қадам басқаныңды көрдім (бақылау). Сізде сахналық қорқыныш бар ма? »
- «Мен сіздің итіңіздің байлаусыз жүгіріп жүргенін және үнемі үргенін көрдім (бақылау). Мен қорқып тұрмын.»
Қадам 3. Сезім тудырған қажеттілікті білдіріңіз
Немесе, басқа адамға сол сезім тудырған қажеттілікті болжауға тырысыңыз және сұрақ қойыңыз. Біздің қажеттіліктер қанағаттандырылған кезде біз өзімізді жақсы және бақытты сезінеміз; әйтпесе, біз жағымсыз сезімдерге бой алдырамыз. Сезімдер көбінесе негізгі қажеттіліктерді түсінуге көмектеседі. Моральдық тұрғыдан бағаламай, қажеттіліктерді білдіру екеуіңізге де дәл осы сәтте не сізде не болып жатқанын түсіндіруге мүмкіндік береді.
- Мысалы, «Мен сені сөйлескен кезде басқа жерден іздегеніңді көрдім, сен соншалықты тыныш сөйледің, мен сені ести алмадым (бақылау). Өтінемін, не айтқаныңызды түсіну үшін, қаттырақ сөйлеңіз.
- «Мен өзімді ыңғайсыз сезінемін (сезім), өйткені мен сізбен жақын арада кездесуім керек. Енді бірге жүруге қолайлы уақыт па? »
- «Мен сіздің атыңыз алғыс бетте көрсетілмегенін көрдім. Сізге қажет бағаны алмағаныңыз үшін өзіңізді ренжідіңіз бе? »
- Назар аударыңыз, «қажеттіліктер» зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынаста ерекше мәнге ие: қажеттіліктер барлығына тән және оларды нақты жағдайлармен немесе оларды қанағаттандыру стратегиясымен байланысты емес. Сонымен, біреумен киноға баруды қалау - бұл біреумен уақыт өткізудің қажеті де, қалауы да емес. Бұл жағдайда қажеттіліктерді бірлестік деп түсінуге болады. Сіз бірге болу қажеттілігін көптеген жолдармен қанағаттандыра аласыз, тек киноға немесе белгілі бір адамдармен уақыт өткізуге болмайды.
Қадам 4. Жаңа ғана анықталған қажеттіліктерді қанағаттандыру үшін нақты әрекет ету туралы өтініштерді жіберіңіз
Күлкілі немесе қажет емес нәрсені ашудың орнына сізге дәл қазір не қажет екенін нақты және нақты сұраңыз. Сұраныс талап емес, сұраныс болуы үшін, адам бас тартуға немесе балама ұсынуға рұқсат етіңіз. Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыруға және басқалардың өз қажеттіліктеріне жауапты болуына жауаптысыз.
«Сіз соңғы 10 минут ішінде ештеңе айтпағаныңызды байқадым (бақылау). Ішің пысты ма? (сезім) Егер жауап иә болса, сіз өз сезіміңізді білдіре аласыз және әрекет ұсына аласыз: «Ия, мен де скучно. Е, піл мұражайына барсақ қалай болады? » немесе, мүмкін, «маған бұл адамдармен сөйлесу өте қызықты. Менің жұмысым аяқталғаннан кейін бір сағаттан кейін кездессек қалай болады? »
3 -ші әдіс 2: шектеулермен жұмыс
Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас - бұл қарым -қатынас стилі, ол идеалды болып саналады, бірақ барлық жағдайда міндетті түрде қолданыла бермейді. Міне, оны қалай дұрыс қолдану керектігін және қарым -қатынастың неғұрлым нақты және сенімді стилі қажет екенін түсіну.
Қадам 1. Адамның зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас алатынына көз жеткізіңіз
Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас эмоционалды жақындықты қолданады, және оны кез келген жағдайда қолдануға ыңғайлы емес және олар шекараны белгілеуге құқылы. Егер біреу өз сезімін ашық айта алмаса, оны мәжбүрлемеңіз және манипуляция жасамаңыз.
- Біреудің келісімінсіз психоанализ жасамаңыз.
- Егер сіз біреумен сөйлесіп жүрсеңіз және бір сәтте ол өзінің сезімі туралы айтудан бас тартса, оның бұлай етуге құқығы бар екенін және сөйлесуден шығуға рұқсат етілгенін біліңіз.
- Психикалық және ақыл -ой кемістігі бар адамдар, әсіресе стрессте болған кезде, зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас стилін сөйлеу мен түсіндіруде қиындықтарға тап болуы мүмкін. Бұл жағдайда нақты және тікелей қарым -қатынас стилін қолданған дұрыс.
2 -қадам. Ешкім басқалардың сезіміне жауап бермейтінін біліңіз
Біреуге ұнамайды деп әрекетті өзгертудің қажеті жоқ. Егер біреу сізден артқа қарай иілуді сұраса немесе сіздің қажеттіліктеріңіз бен қажеттіліктеріңізді елемесе, әрине, сіз бас тартуға құқығыңыз бар.
- Егер біреу агрессивті әрекет етсе, сіз өзіңізге не қажет екенін сұрай аласыз. Алайда, бұл әрекет сізді эмоционалды түрде шаршатады және сіз одан аулақ бола аласыз және теріс мінез -құлық сіздің жауапкершілігіңіз емес екенін айта аласыз.
- Екінші жағынан, басқа адамдар сіздің сезімдеріңізді қабылдауға міндетті емес. Егер біреу сіздің өтінішіңізді қабылдамаса, оған ашуланбаңыз немесе оны кінәлі сезіндірмеңіз.
Қадам 3. Адамдар зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынасты теріс пайдалана алатынын біліңіз
Адамдар басқаларды ренжіту үшін зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынасты қолдана алады, және бұл туралы білгеніңіз маңызды. Кейде басқа адамдардың «қажеттіліктерін» қанағаттандырудың қажеті жоқ. Адам қолданатын реңк оның айтқанынан маңызды емес екенін есте ұстаған жөн және кейбір сезімдерді білдірудің қажеті жоқ.
- Адамдар басқаларды бақылау үшін зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынасты теріс пайдалануы мүмкін. «Менің 15 минут сайын хабарласпағаным үшін мені құрметтемейтін сияқтысыз».
- Дауыс тонының сыны біреудің қажеттіліктері туралы айтуға кедергі жасау үшін қолданылуы мүмкін (мысалы, «сіз маған ренжігеніңізді айтқан кезде мен ауырдым» немесе «сіз бұл дауыс реңкін қолданған кезде мен шабуылға ұшырадым»). Адамдар оны әркімнің көңілінен шығатындай етіп жеткізе алмаса да, естуге құқылы.
- Ешкім өзіне қатысты жағымсыз сезімдерді тыңдауға міндетті емес. Мысалы, ата -ананың аутист баласына онымен бірге өмір сүрудің қаншалықты ауыр екенін айтуы немесе біреу мұсылманға барлық мұсылмандарды террорист деп санайтынын айтуы орынсыз. Сезімдерді білдірудің кейбір тәсілдері ренжітуі мүмкін.
Қадам 4. Кейбір адамдар сіздің сезіміңізге мән бермеуі мүмкін екенін мойындаңыз
Мысалы, «сен мені достарымның алдында мазақ қылсаң, мен қорлаймын» деп айту, егер адам сенің көңіл күйіңе мән бермесе. Зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас адамдар бір-бірін байқаусызда ренжіткен кезде тиімді болады, бірақ егер олар мұны әдейі жасаса, немесе бір жаққа оның басқа адамға ренжітуі маңызды емес болса, ештеңе етпейді. Мұндай жағдайларда ашық сөйлеп, «тоқта», «мені мазаламаңыз» немесе «ауыртады» деп айту жақсы.
- Кейде, егер біреу сізге ренжіген болса, бұл міндетті түрде сіз дұрыс емес нәрсе жасағандықтан емес. Егер біреу басқа біреуге шабуыл жасаса, екі жақтың да мұны істеуге нақты себебі жоқ.
- «Ол қатыгез» немесе «бұл әділ емес және бұл менің кінәм емес» сияқты моральдық үкім шығару кейде қажет болады, әсіресе зорлық -зомбылыққа ұшырағандарға, қысылған адамдарға, қорлаудың құрбандарына және өздерін қорғауды қалайтындарға. басқалар.
3 -ші әдіс 3: Жақсы қарым -қатынас
Қадам 1. Мүмкін болса, шешім туралы бірге шешім қабылдаңыз
Егер сіз басқа адамдармен бірдеңе жасасаңыз, сіз мұны кінәсінен немесе қысымынан емес, шынайы қажеттіліктеріңіз бен тілектеріңізді қанағаттандыру тәсілі ретінде өзара келісім бойынша жасағанды қалайсыз. Кейде сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізге сәйкес келетін іс -қимыл бағытын таба аласыз, ал кейде сізге жеке -жеке жасауға мүмкіндік беруіңіз керек. Егер сіз осылай жасауға дайын болмасаңыз, бәрі жақсы, мүмкін сізге өзіңізге деген эмпатия қажет.
Қадам 2. Басқа адамдардың айтқандарын мұқият тыңдаңыз
Оның қалай сезінетінін немесе оған не жақсы екенін білетіндей әрекет етпеңіз. Ол өз ойлары мен сезімдерін білдіруге рұқсат етіңіз. Оның қалай сезінетініне сенімді болыңыз, естігеніне сенімді болуға асықпаңыз және оған сіздің қамқор екеніңізді білдіріңіз.
Егер сіз оның қажеттіліктерін анықтауға тым көп уақыт жұмсаңыз, ол сізге оның айтқандарын тыңдаудың орнына терапевт рөлін ойнауға тырысқандай әсер етуі мүмкін. Сіз оның сөздерінен «түсіндіретін» нәрсеге емес, оның айтқанына назар аударыңыз
3 -қадам. Егер бір немесе екі жақ сөйлесуге шамасы келмесе, кідіртіңіз
Егер сіз байсалды және ашық сөйлей алмайтыныңызға қатты ренжіген болсаңыз, басқа адам ашық сөйлескісі келмейді немесе тараптардың бірі әңгімені аяқтағысы келеді, тоқтаңыз. Сіз сөйлесуді екі жақ та дайын және қабілетті сезінген кезде жақсы уақытта жалғастыра аласыз.
Егер біреумен әңгіме нашар аяқтала берсе, жағдайға мұқият назар аударуға тырысыңыз, себебі үлкен мәселелер болуы мүмкін
Сөйлем үлгілері
Жадта сақталған сөйлем үлгілері кейде не айту керектігін анықтауға көмектеседі:
- «Сіз _ сезінесіз бе, себебі сізге _ қажет пе?» Бос орындарды толтыруға барынша назар аударыңыз, сонда сіз басқалар сияқты жағдайдың қалай өрбитінін көресіз.
- «Сіз _ ойлағаныңызға ашуландыңыз ба?» Ашулану «менің ойымша, сіз өтірік айтасыз» немесе «менің ойымша, мен А -дан жоғары көтерілуге лайықпын» сияқты теріс ойлармен байланысты. Ойыңыздағы нәрсені айтыңыз, сонда сіз негізгі қажеттілікті білесіз.
- «Мен сіз _ сездіңіз бе деп ойладым» - бұл сұрақты нақты қоймай, эмпатияның тағы бір әдісі. Бұл өрнек бұл сіздің болжамыңыз екенін көрсетеді, басқа адамды талдауға немесе оған қалай сезінетінін айтуға тырысу емес. Сонымен, егер сіз қаласаңыз, мүмкін болса, мүмкін болса, мүмкін болса … сияқты қарапайым сөздермен сезімдеріңіз бен қажеттіліктеріңізді білдіруді жұмсартыңыз.
- «Мен _ көремін» немесе «мен _ естимін» - бұл байқауды анық көрсету әдісі, сондықтан басқа адам бұл жай ғана бақылау екенін түсінеді.
- «Менің ойымша, _» - бұл ойлар ретінде түсіну үшін ойды білдіру әдісі, егер сіз жаңа ақпарат немесе идеялар алсаңыз өзгеруі мүмкін.
- «Егер сіз _ қаласаңыз?» сұрау салудың айқын әдісі болып табылады.
- «Егер мен _ болсам, қалайсың ба?» бұл біреуге анықталған қажеттіліктерді қанағаттандыруға көмектесу үшін көмек ұсыну әдісі, сонымен бірге ол өзінің қажеттіліктері үшін жауапты болып қала беретінін білдіреді.
- Төрт қадамның толық үлгісі келесідей болуы мүмкін: «Мен _ көремін. Мен _ сезінемін, себебі маған _ қажет. Сіз _ жасауға дайынсыз ба? » Немесе: «Мен _ көремін. Сізге _ қажет деп ойлайсыз ба? » содан кейін «Егер мен _ болса, қажеттілік қанағаттандырылады ма?» деген сөйлем. немесе өз сезіміңіз бен қажеттіліктеріңізді білдіру, содан кейін сұраныс.
Кеңестер
- «Сіз мені _ сезіндіресіз», «Мен _ сезінемін, өйткені сіз _ жасадыңыз» деп айтпаңыз, әсіресе, «Сіз мені жынды қыласыз». Бұл ескертулер басқа адамға сіздің сезімдеріңіз үшін жауапкершілікті сезінуге мәжбүр етеді және бұл сезімдердің нақты себебін анықтауға кедергі жасайды. Немесе: «Сіз _ жасасаңыз, мен _ сезінемін, себебі маған _ қажет» деп айтыңыз. Екінші жағынан, жоғарыда айтылғандай, егер анық емес өрнектер сіздің қажеттіліктеріңізді жақсы көрсете алатын болса, өз сезімдеріңіз үшін басқаларды кінәламай, олардың бәрін толық білдірудің қажеті жоқ.
- Бұл төрт қадам барлық жағдайда қажет емес.
- Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз туралы түсінікті болу үшін және өзіңіздің іс -әрекетіңізді ақылмен таңдау үшін сол төрт қадамды өзіңізге қолдана аласыз. Мысалы, егер сіз ашуланатын жағдайға тап болсаңыз, сіз өзіңізге немесе басқа біреуге тіл тигізе аласыз: «Бұл адамдар ақымақ! Олар өздерінің ұсақ -түйектерімен бүкіл жобаны бұзатынын білмей ме? ». Зорлық -зомбылықсыз жеке байланыс келесідей болуы мүмкін: «Басқа инженерлер сенбеді. Менің дәлелімді олар тыңдамады деп ойлаймын. Олар мені мен қалағандай тыңдамағанына ашуландым. Олар менің дизайнымды тыңдай отырып, мені құрметтей алады деп үміттенемін. Мен бұл құрметке қалай ие бола аламын? Мүмкін мен бұл командадан күте алмаймын. Немесе мен бірнеше инженерлермен әңгіме тым шиеленіспеген кезде бетпе-бет сөйлесе аламын, мен келесі қадамдарымды сол жерден шеше аламын ».
- Қаншалықты қарапайым болса да, зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас жасау қиын болуы мүмкін. Кітап оқыңыз, семинарға бір -екі рет қатысыңыз, білгеніңізді күнделікті өмірде қолдануға тырысыңыз және оның нәтижесін көріңіз. Қателік жасаудан қорықпаңыз, қате кеткенін байқаңыз және келесіде үйренгендеріңізді қолданыңыз. Уақыт өте келе, сіз мұны табиғи түрде жасай аласыз. Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынасты меңгергендердің қолданғанын көру пайдалы. Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас туралы жоғарыда айтылған төрт кезеңнен асатын қосымша ақпарат бар: әр түрлі қиын жағдайларды шешудің әртүрлі әдістері (балалар, жұбайы, жұмыс шектеулері, көше бандылары, соғыс жағдайындағы елдер, қылмыстық зорлық -зомбылық, нашақорлық), қажеттіліктер мен стратегияға қатысты терең түсініктер. және басқа да негізгі айырмашылықтар, үстемдіктің баламалары, басқаларға эмпатия, өзіне эмпатия немесе өзін-өзі көрсету арасындағы таңдау, қалыпты стиль ретінде зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас жасайтын мәдениеттер және т.б.
- Сіз жанашырлық таныту кезінде біреудің не сезінетінін немесе не қажет екенін болжай алмайсыз. Сіздің тыңдауға деген ықыласыңыз бен түсінуге деген ықыласыңыз, сын айтпай, бағаламай, талдамай, кеңес бермей немесе талқыламай, басқа адамды жиі ашуға итермелейді, сонда сіз не болып жатқанын жақсы немесе басқаша түсінесіз. Бір -бірінің әрекеттерін қозғаушы сезімдер мен қажеттіліктердің шынайы қызығушылығы сізді жаңа жағдайларға, түсінуге дейін ойламаған деңгейге жеткізеді. Көбінесе сіз өзіңіздің сезіміңіз бен қажеттіліктеріңізді шынайы түрде білдіру арқылы біреуге ашуға көмектесе аласыз.
- Жоғарыдағы сөйлем мысалдары мен шаблондары аталады ресми зорлық-зомбылықсыз байланыс: төрт қадамның әрқайсысын толығымен анық ететін сөйлеу әдісі. Ресми емес зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынасты үйренуде және шатасу қаупі бар жағдайларда көмектеседі. Күнделікті тәжірибеде қолдануға болады күнделікті зорлық-зомбылықсыз байланыс, сол ақпаратты жеткізу үшін бейресми және контекстке тәуелді тілді қолдануға мүмкіндік береді. Мысалы, егер сіз досыңызбен болсаңыз, олардың бастығы олардың жұмысын бағалағаннан кейін бір -бірімен сөйлесіп жатса, сіз: «Сіз қарқынды жүре бересіз. Жүйке? « «Дэйв, мен сенің қарқынмен жүріп келе жатқаныңды көргенде, киім -кешек, тамақ және баспанамен қамтамасыз ету үшін жұмысыңды сақтап қалғың келе ме деп қобалжып тұрсың ба?»
- Зорлық -зомбылықсыз қарым -қатынас пайдалы болуы мүмкін, егер басқа адам оны қолданбаса немесе бұл туралы ешқашан естімесе. Сіз мұны біржақты қолдана аласыз және нәтижеден ләззат аласыз. Сіз NVC веб -сайтында жаттығу үшін ақы төлеуіңіз керек болса да, олар сізге бастау үшін көптеген ақысыз бастаушы ресурстарды, ақысыз онлайн және аудио курстарды және т.б. ұсынады. Сіз оған төмендегі «NVA Academy» сілтемесін басу арқылы кіре аласыз.
- Егер біреу сізге қарғыс айтса, қорласа немесе үстемдік етсе, олардың айтқандарын олардың қанағаттандырылмаған қажеттілігінің көрінісі ретінде қарастыруға тырысыңыз. «Сен ақымақ! Аузыңды жап, сонда отыр! » талғампаздық пен әдемілікке қанағаттандырылмаған қажеттіліктің көрінісі болуы мүмкін. «Сіз жалқау екенсіз. Сіз мені шынымен ренжіттіңіз! » тиімділіктің қажеттілігін немесе басқаларға өз таланттарын қанағаттандырылмайтын жұмысқа жұмсауға көмектесу ниетін білдіруі мүмкін. Сіз білуіңіз керек.
Ескерту
- Эмпатия - бұл механикалық процесс емес. Бірнеше сөз айту жеткіліксіз. Сіз жағдайды оның көзқарасынан қарай отырып, басқа адамның эмоциялары мен қажеттіліктерін шынайы түсінуіңіз керек. «Эмпатия - бұл біздің назарымыз бен санамызды байланыстыратын орын. Эмпатия - бұл дауыстап айтылатын нәрсе емес « солай әрекет ет немесе сол сөздерді айт?
- Негізгі әдіс сізге бір -бірінің қажеттіліктерін анықтау үшін алдымен эмоционалды түрде қосылуды, содан кейін шешімдерді табуды немесе заттарды басқаша түсінуге себептерді табуды талап етеді. Нақты айтуға немесе дау -дамайға келуге шешім қабылдау, әдетте, адамдарға өздерін естімейтін сияқты сезінуге мәжбүр етеді немесе оларды өз пікірін қорғауға одан бетер құлықсыз етеді.
- NVC -ге сәйкес, «қажеттілік» - бұл сізге қажет нәрсе емес, бәрібір. Қажеттілік «мұны істеу керек, себебі бұл менің қажеттілігім» деп айтуға негіз емес.
- Ашулы адаммен дауласуға тырыспаңыз. Сіз тек тыңдаңыз. Сіз оның шынайы сезімдері мен қажеттіліктерін түсініп, оған ешқандай алдын ала болжамсыз тыңдайтындығыңызды көрсетсеңіз, ол сізді тыңдауға дайын болуы мүмкін. Осыдан кейін сіз екеуіңізге де пайдалы болатын нақты қадамдар жасай аласыз.
-
Күшті эмоцияларға байланысты жағдайларда, өз сезіміне эмпатия көрсету көбінесе басқа сезімдерді тудырады, олардың көпшілігі теріс. Егер бұл орын алса, эмпатияны жалғастыруға тырысыңыз.
Мысалы, бөлмеде тұратын адам: «Сіз менің жемпірімді кептіргішке қойдыңыз, енді ол сынды! Сіз шынымен абайсызсыз! » Сіз эмпатиямен жауап бере аласыз: «Мен сіздің заттарыңызға ұқыпты емеспін деп ойлап, ренжігеніңізді түсінемін». Сіз «Сіз өзіңізден басқа ешкімді ойламайсыз!» Сияқты жауап ала аласыз. Эмпатияны көрсетуді жалғастырыңыз: «Сізге мен бергеннен гөрі көбірек назар аудару мен қамқорлық қажет деп ренжідіңіз бе?»
Сіздің эмоцияларыңыздың қарқындылығына және бұрын қарым -қатынасыңыз қаншалықты нашар болғанына байланысты, сіз «Иә! Менің айтайын дегенім осы! Сізге бәрібір! » Осы сәтте сіз кейбір жаңа фактілерді ашуға болады («Шындығында, мен кептіргішті бүгін қолданбаймын») немесе кешірім сұрауға немесе басқа әрекетті ұсынуға болады, мысалы, сіздің бөлмедегіңізге сіздің қамқорлығыңызды білдіру әдісі.
