Қиын енелер туралы көптеген әңгімелер бар, бірақ егер келін қиыншылық пен үйкеліс тудырса ше? Егер сіздің күйеу балаңызбен қарым-қатынасыңыз қиын болса және сіз онымен қарым-қатынас жасасаңыз мина алаңында жүргендей болсаңыз, абай болу керек. Ол сіздің балаңыздың таңдауы екендігі туралы фактіні қабылдағаныңыз маңызды, ал олқылықтарды іздеу және осы қиын қарым -қатынасты жеңілдету үшін сіз жасай алатын нәрселер бар. Егер оған психологиялық көмек қажет болса, сіз оны табуға көмектесе аласыз.
Оқуды жеңілдету үшін мұндағы келін қиын келін деп ойлаңыз
Қадам
Қадам 1. Балаңыздың таңдауын құрметтеңіз
Сіздің ұлыңыз бұл әйелді жақсы көреді, себебі сіз оны түсінбейсіз. «Махаббат соқыр және саңырау» деген сөзді есте сақтаңыз. Сіз күйеу баламен қарым-қатынас жасағанда осыны есте ұстауыңыз керек. Сіз не сезінсеңіз де, ұлыңыздың алдында ол туралы жаман сөздер айтпаңыз.
Қадам 2. Әрқашан достық қарым -қатынаста болыңыз
Мүмкін ол әдет -ғұрыпты білмейді және дөрекі. Мүмкін ол дөрекі және сезімтал емес шығар. Мүмкін, ол сіздің отбасыңыз діндар болған кезде бұзақылар сияқты ант береді. Ол қатыгез, қатыгез немесе манипулятивті және бақылаушы болуы мүмкін, егер оның қалауы орындалса, басқаларға қамқорлық жасамайды. Сіз оны өзгерту үшін ештеңе жасай алмайсыз. Сіз бейтаныс адаммен қарым -қатынас жасағандай сыпайы болуыңыз керек.
Жалғыз ерекшелік, егер кішкентай бала болса (мысалы, басқа баланың немересі), егер ол жынды сияқты ант берсе. Мұндай жағдайда сіз: «Балалар, біз тілді басқара аламыз ба? Олар айтқаны үшін жазаланады, мен олардың сөздерді осы жерден үйренуін қаламаймын. Рахмет. « Ол қорқынышты болса да, сіз сабырлы, ұстамды және сыпайы болуыңыз керек
3 -қадам. Ыңғайлылығыңызға қарай лимиттерді орнатыңыз
Мүмкін сіз ұлыңызбен жақсы қарым -қатынаста болу үшін қажет болғаннан гөрі некедегі қолдауды қаламайсыз. Бұл сіздің таңдауыңыз. Сонымен, олар басынан бастап түсінуі үшін шекаралар қойыңыз.
- Егер бұл күйеу бала сіздің отбасы мүшеңізге (мүмкін басқа күйеу балаға) қатысты мысқыл немесе дөрекі түсініктеме берсе: «Иә, оның сәнге деген сезімі жоқ шығар, бірақ ол мен білетін ең тәтті адамдардың бірі, және мен оны қатты жақсы көремін ». Бұл оның өткір пікірлерін тыңдау сізді қызықтырмайтынын білдірудің байыпты, сынсыз әдісі.
- Егер ол сізге алдын ала айтпай тоқтап қалса, өтірік айтпаңыз, бірақ оны кешірім сұрап есік алдында тоқтатып, не істеу керектігін ойлаңыз. Мысалы, «Кешіріңіз, Ан, менің біраз шаруам бар, сондықтан мен баруым керек. Ал мен душта немесе өзгеріп жатқан шығармын, келмес бұрын хабарласқан жөн». Сосын күліп, ішке кір. Егер ол келгісі келетінін айтса, онда сіз дос алуыңыз керек екенін және бұл мүмкіндік досыңызбен арнайы ұйымдастырылғанын айтыңыз. Айтыңызшы, сіз достарыңызды сирек көресіз және олар соңғы сәтте басқа біреуді ертіп әкелсе, ұнамайтын болады. Айтыңыз: «Егер сіз ертерек айтсаңыз, мен Эрни апаймен уақытты ауыстыра аламын, немесе ол сізді қосылғысы келетінін сұрай аламын. Келесіде, жарайды?»
- Онымен позитивті қарым -қатынаста болуды жалғастырыңыз.
Қадам 4. Ол сіздің немереңіздің анасы екенін ұмытпаңыз
Ол сіздің ұлыңыздың балаларына кіруіңізді бақылайды. Немерелеріңізді бірге ұстаудың ең жақсы жолы - сыпайы және бейбіт қарым -қатынасты сақтау. Қажет болса, кейін өкінетін сөздердің алдын алу үшін тіліңізді тістеңіз. Оның ата -анасына сын айтпаңыз, егер ол жоспарды соңғы сәтте өзгертсе және демалыс күндері балалардың сіздің үйде болуын жоспарлаған кезде сізді бекер күтіп қалдырса, ренжімеңіз. Бұл белгілі бір адамдар жағдайды және басқаларды басқарудың бір әдісі (мақаланы қараңыз, манипуляциялық және бақылаушы қатынасты қалай тануға болады). Сіз жасай алатын ең жақсы нәрсе - оның балаларына қатысты барлық нәрсеге билігі бар екенін түсіну. Сіздің де құқығыңыз бар деп өзіңізді алдамаңыз. Сот, егер анасы және/немесе әкесі қылмыстық әрекетке жарамсыз деп танылмаса немесе қамауға алынбаса, ата мен әжені жақтырмайды. Тіліңіз қан кетсе де жақсы қарым -қатынасты сақтауға тырысыңыз.
Қадам 5. Ұлыңызбен сөйлесіңіз
Дегенмен, ақылды сөздерді қолданыңыз. Ұлыңызды әйелінің жағымсыз қасиеттерімен бомбаламаңыз. Оның орнына дипломатиялық, сыни емес көзқарасты таңдаңыз. Мәселені айтудан бастаңыз, содан кейін сізге қажет шешімді сұраңыз.
-
1-мысал: Сіздің келініңіз балаларды жұма күні кешке апаруы керек, бірақ олар келмейді. Сіз жоспарлар өзгергенін және сапардың тоқтатылғанын білу үшін уайымдап, ашуланған ұлыңызға қоңырау шалғанша бір жарым сағат күттіңіз. Осыдан кейін, бір күн күтіңіз, содан кейін ұлыңызбен қайта хабарласып, осындай мәселені шешудің ең қолайлы әдісін талқылаңыз.
- Сіз: «Джо, балалар сендер бізден өткен демалыс күндері балаларды күтуді сұрадыңдар. Анна оларды жұма күні кешкі 5 -те тастап, жексенбі күні түстен кейін алып кетуі керек еді. 18.30, біз қатты уайымдадық. Мен сізге қоңырау шалуым керек болды. Сіз оның жоспарлары өзгергенін білдіңіз, бірақ сіз оны бейсенбіден бастап жасайсыз ».
- Йохан (сіздің ұлыңыз) жауап берді: «Анашым, кешіріңіз. Мен Анна қоңырау шалды деп ойладым, ал ол мені мамама қоңырау шалды деп ойладым, сондықтан түсініспеушілік болды. Біз өте бос болдық, ал жоспарлар өзгерген кезде, бұл кездесуде жасалды. соңғы минут. Кешіріңіз, ханым.
- Сіз: «Мен түсінбедім, бұл түсініспеушілік, бірақ мен бұған дейін де болғанмын. Мәселе мынада, Анна сізге жоспарлардың өзгергені туралы ешқашан айтпаған сияқты. Не болды, анам сізді не болғанын сұрауға шақырды. Бұл өте дұрыс Джо, сен мұны білесің. Анам мен әкемнің де өмірі бар, біз де бос емеспіз. Біз балалар демалып, осында қалуы үшін өткен демалыс кестесін тазарттық, ал әкем достарының балық аулау қоңырауларын қабылдамауға мәжбүр болды. Алға, мен сізге қоңырау шалғанымды қалаймын, егер жоспар өзгерсе, бір күн бұрын емес, бірақ, әрине, Аннаға қоңырау шалуды сеніп тапсырғаннан гөрі, оны шешкеніңізді қалаймын. тітіркендіретін ене болу және әйеліңізге қиындық туғызу. Бірақ мен әдейі ме, жоқ па, күтіп отырғым келмейді. Анам есік төсенішіндей сезінеді. Егер біз жоспарлар өзгеретін болса, біз келісе аламыз ба? Сіз Анна емес, қоңырау шалушы сізсіз бе? »
-
2 -мысал: Мәселе керісінше. Анна жиі күтпеген жерден келеді және балаларды сенімен бірге қалдырғысы келеді, саған жалғыз уақыт өткізуге мүмкіндік бермейді және саған дайын бала күтуші сияқты қарайды.
- Сіз: «Ан, кешіріңіз. Мен қазір балаларға қарай алмаймын.»
- Анна: «О, мен бұл кенеттен екенін білемін, бірақ өтінемін, менің шаруам бар …» (балаларды есікке бағыттау)
- Сіз: (есік алдында мықтап тұрып) «Қымбаттым, кешір, мен қазір істей алмаймын. Мен жақсы көрер едім, бірақ сен маған бірінші рет айтуың керек еді. Менің қайтарымсыз уәдем бар, мен оны қабылдай алмаймын. балалар да ».
- «Тыныштықты сақтауға» жеңіл жүрмеңіз. Бұл жұмыс істемейді. Ол мұны жалғастырады, ал сіз ашулануды жалғастыра бересіз. Ақырында, мүмкін сіз жарылып, жағымсыз нәрсе айтып, отбасында алауыздық тудырасыз. Оның орнына, берік болыңыз, бірақ мейірімді болыңыз және шектеулер бар екенін баса көрсетіңіз. Бірнеше минуттан кейін ұлыңызға қоңырау шалыңыз.
- Сіз: «Мен Анна сізге бүгін» нашар «екеніңізді және балаларға қамқорлық жасай алмайтыныңызды айтты деп ойладым».
- Джон: «Иә» (Ол сізді түсінуі мүмкін және сізге ашуланбауы мүмкін, бірақ әйелінің ашуланғанына ашуланып, оны қалай үндемеу керектігін білмейді)
- Сіз: «Мен уайымдаймын, бірақ балам, сенің де өмірің бар, және біраз уақыттан кейін Анна достарымен дүкенге барғысы келген кезде немесе әдетте не істесе де, сен әрқашан балаларға қарауға болады деп ойлайтын сияқты болды. Мен мұндай қарым -қатынасты ұнатпаймын. Мен Үшінші дүниежүзілік соғысты қоздырғым келмейді, мен оның сезіміне зиян келтіргім келмейді, мен балаларды жақсы көремін және әрқашан олармен уақыт өткізгім келеді, бірақ Джоға маған алдын ала ескерту қажет. Кішкентай балаларға қарау сізге оңай емес екенін түсінбеймін, мен оларды шынымен жақсы көремін, бірақ мен де қартайып қалдым. Сіз өз балаңызды тәрбиелеп өсірдіңіз, менің ойымша, сіз қамқорлық жасай аласыз ба деген сұраққа сәл құрметке лайықсыз. Сіздің немерелеріңізді осында әкелудің орнына. Әйеліңізбен сөйлесе аласыз ба? Менің ойымша, ол солай. Егер сіз айтсаңыз, мен оны қабылдаймын. Бірақ алға қарай, ол қоңырау шалады деп үміттенемін. Тіпті бірнеше сағат бұрын болса да, кем дегенде, иә деп айтуға мүмкіндік болса. немесе бас тартса, анасы әлдеқайда жақсы болады ».
- Тағы да, егер сіз күйеу балаңыздың мүлдем сезімтал емес екенін және өз еркімен әрекет етіп жатқанын сезсеңіз де, сын айтудан гөрі, өз сезімдеріңізді білдірген дұрыс. Сіздің ұлыңыз түсінеді және егер сіз одан бас тартуды сұрамай, әйелімен сөйлесуге мүмкіндік берсеңіз, бұл әлдеқайда жақсы шешім болады. Алайда, егер ол еш нәтиже бермесе, әйелі басқа адамдарға ыңғайсыздық туғызса да, кез келген нәрсені жасауға құқылы деп санайтын болса, онда сіз қатаң шекараны белгілеп, ымыраға келмеуіңіз керек. Сіз 24 сағаттық хабарламадан басқа балаларға қарауға келіспеуіңіз керек және сіздің ұлдарыңыз бен келіндеріңіз ережелерді нақты түсінетініне көз жеткізіңіз. Сіздің жеке өміріңіз бар деп айтыңыз, егер сізден бір күн бұрын сұралса, сіз балаларды күтуге уақыт бөле аласыз, бірақ егер сіз одан асып кетсеңіз, бұл мүмкін емес. Басқаша айтқанда, егер ол қоңырау шалып, бір сағат бұрын көмек сұраса, оған басқа жоспарларыңыз бар екенін айтыңыз. Егер сіз берік болсаңыз және оның ашуына жол бермесеңіз, бірақ шамадан тыс түсіндірместен шыдамдылықпен және сабырлы түрде бас тартсаңыз, ол сізге бұлай қарай алмайтынын түсінеді.
Қадам 6. Жағдайдың шындығын қабылдаңыз
Егер сіздің ұлыңыздың осы әйелден балалары болса, сіздің пікіріңізге қарамастан, балаларға анасы қажет. Балаларды анасынан аулақ ұстауға тырысу сізді және сіздің ұлыңызды және оның балаларын алыстатады. Оның орнына, жағдаймен татуласыңыз. Мүмкін ол сіз қалаған күйеу бала емес шығар, бірақ ол бәрібір күйеу бала. Ұлыңыз бен немерелеріңізбен қарым -қатынасты сақтау үшін онымен қарым -қатынасты қабылдаңыз.
7 -қадам. Егер бәрі сәтсіз болса, оған мейірімділікпен қараңыз
Егер ол тәкаппар әйел болса, оны мақтаңыз. Егер ол өсек айтқанды ұнататын болса, өсекке сен араласпайтын басқа жерді таб. Егер ол қатал сөздер қолданса және ол сізді ренжітсе, оны үйде сөкпеңіз, керісінше сіздің үйдегі тілді жұмсартуын сұраңыз. Егер ол сіздің тамақ дайындауды, үйдің декорациясын немесе киіміңізді үнемі сынға алса, оны елемеңіз. Қиын адамдармен қарым -қатынас жасауды үйреніңіз. Оны жақсы және сыпайы түрде тыңдаңыз, содан кейін барып, қалағаныңызды жасаңыз. Егер ол қатал болса, бұл ең жақсысы шығар. Егер ол қауіпті болса, бұл басқа әңгіме (мысалы, жиі асылып қалу, нашақорлық және т.б.). Мұндай жағдайларда сіз балаларды қорғау агенттігіне (немесе соған ұқсас) жүгінуіңіз керек.
Қадам 8. Ағынды орындаңыз
Демалуды үйреніңіз. Әйелі үшін ұлыңызға үнемі шағымданудың мәні жоқ. Егер сіз өз сезімдеріңізді білдірсеңіз, шекараңызды анықтасаңыз және ұлыңыздың араласуын сұрасаңыз, және бұл әрекеттің бәрі нәтижесіз болса, оны дәл солай қабылдаңыз. Бұл жағдайда сіз жасай аласыз, ол сізден балаларға күтім жасауды күтеді және т. Егер ол аузы өткір болса және сын айтуды немесе қатал пікір айтуды ұнатса, оны елемеңіз. Және ешқашан немерелеріңізге ол туралы сыни немесе қатал сөздер айтыңыз. Ол олардың анасы, және сіз басқаша қаласаңыз да, аналар әрқашан әжелерден жоғары тұрады, кем дегенде, олардың аналары қиын, түсініксіз және өзімшіл адамдар екенін түсіну үшін. Балаларыңыздың өмірі үшін тұрақтылық пен сүйіспеншілікті қамтамасыз ету үшін, олардың анасы келтіретін зиянның әсерін азайтуға үміттенуге тырысыңыз.
Кеңестер
- Балаңызға ашуланбауға тырысыңыз.
- Оны өзгертуге болмайтынын түсініңіз. Сіз өзіңіздің реакцияңызды ғана өзгерте аласыз, және бұл іске жеңілдік береді.
- Ол қорлаушы немесе сезімтал емес пікір айтқаннан кейін бірнеше сағат бойы тітіркенуді ұстамаңыз. Есіңізде болсын, оның зиянды пікірлері сіз туралы емес, өзі туралы көбірек көрсетеді.
- Оның оң көзқарасы мен осы әйел тудыратын кез келген жағдайдың жағымды жағын іздеуге дайындығы сізге ұзақ мерзімді перспективада көмектеседі.
- Егер сіз одан алмайтын болсаңыз да, құрмет көрсетіңіз.
- Оның ұялшақ болуы мүмкін, өзіне сеніммен қарайтын мәселелер бар немесе оны қабылдауға тым құмар екенін түсініп, сол рухта ол қалыпты шекарадан шығып кетуі мүмкін. Басында бұл проблема болуы мүмкін, бірақ ол азаяды, себебі ол өзін отбасының мүшесі ретінде сезінеді. Егер сіз оны құшақ жая қарсы алсаңыз, бірақ ол қабылданбаса, ол сіздің қолыңызды бақылаусыз тәкаппар келін немесе суық, алыстағы және тәкаппар бейтаныс әйел ретінде қабылдамайынша, сіздің көзқарасыңызды өзгертпеңіз.
- Мұнай мен су сияқты араласпайтын адамдар бар екенін қабылдаңыз. Мүмкін бұл қиын жағдайдың ақиқаты оның салқынқандылығында емес еді, немесе керісінше. Мүмкін, бұл мәселе сәйкес келмейтін жеке ерекшеліктерге байланысты туындауы мүмкін. Біз бәріміз бір кезде біреуді ұнатпаған шығармыз. Егер сіз оның сүйікті келіні болмайтынын мойындасаңыз және біз бірге өткізетін сәттерді бағалай білсеңіз, сіз бұл жағдайды оңай жеңе аласыз.
Ескерту
- Сіздің оған айтқан ауыр сөздеріңізді ұлыңыз жақсы қабылдамайды. Сондықтан сіз тынышталуыңыз керек.
- Келініңізден ренжіту сіздің өміріңіздің бір бөлігі болуы мүмкін. Егер сіз онымен кездескен сайын қалыпты сезімдерге орала алатын болсаңыз, басқаша айтқанда оны жаңа адам ретінде көрсеңіз, сіз ескі тітіркенуді немесе көңілсіздікті ұстамайсыз және жүрегіңіздегі бұл наразылықтарды санай бересіз.
