Ренішті пікірлер әрқашан таң қалдырады, әсіресе оларды сіз қамқорлық ететін және сенетін адамдар жасаған кезде. Егер досыңыз ренжітетін сөз айтса, сіз оған қарсы тұруға толық құқығыңыз бар. Сәйкес тәсілді анықтау үшін жағдайды мұқият бағалаңыз, содан кейін оған мәселені сабырлы және құрметпен түсіндіріңіз. Болашақта сіз екеуіңіз де болған қиындықты ұмыта аласыздар және досыңыз өз сөздерін ақылмен таңдауға үйренеді деп үміттенеміз.
Қадам
4 -ші әдіс 1: Оның сөздеріне бірден жауап беріңіз
Қадам 1. Сөйлемді қайталаңыз
Кейде адам өз сөзінің әсерін немесе мағынасын түсінбейді. Ол жай ғана жағдайға көп мән берместен бірдеңе айта алады және оның орнына әдейі қорлайтын мәлімдеме жасай алады. Егер ол өз сөзінің қайталанатынын естісе, ол өзінің қателескенін түсініп, ренжіткен сөз айтқан болуы мүмкін.
Мысалы, біреу қонақтағы қытайлық қонақтардан: «Е, сен кімсің?» Сіз жауап бере аласыз: «Кешіріңіз? «Сен кімсің?» Бұл дегеніміз? «
2 -қадам. Оның сөйлеуіне сұрақ қойыңыз
Оған өз таңдауын немесе сөзін қайта ойластырған дұрыс. Құрметпен, оның сөздерінің мағынасын сұраңыз. Сұраққа жауап беру қажет болғанда, ол өз сөзінің теріс әсерін түсінеді.
Мысалы, сіздің досыңыз: «Бұл адам мен бұрын кездескен гейлерге ұқсамайды», - деуі мүмкін. Сіз жауап бере аласыз: «Сіз не айтқыңыз келеді? Гейлердің мінез -құлқы қандай? »
3 -қадам. Үнсіз жауап беріңіз
Кейде үнсіздік - ең жақсы жауап. Біреу ренжіткен сөз айтса, бірнеше секунд ештеңе айтпастан жауап беріңіз, содан кейін кетіңіз. Сіздің әрекеттеріңіз оған сіз берген кеңестерді түсінуге мәжбүр етті.
Қадам 4. Ренжіген адамға назар аударыңыз
Егер сіз жазған пікірлер сізге жеке қатысты болмаса, досыңызға жауап бермес бұрын ренжіген адамдарға назар аударуға тырысыңыз. Ол бұл пікірді айтқаннан кейін, айналаңызға қарап, басқа біреудің қиналғанын немесе қабағын түйгенін біліңіз. Осыдан кейін, ренжіген адамдардан сұраңыз, егер сізге бұрын ренжіткен пікір айтқан досыңызға бірдеңе айту керек болса.
Мысалы, сіздің Падангтағы досыңыз сіздің қалаңыздағы Паданг тектес саудагерлер туралы түсініктеме бергенде, таң қалған және ашуланған көрінеді. Сіз онымен жалғыз сөйлесуге мүмкіндігіңіз болғанда: «Эй! Джиммидің пікірі сізді ренжітті деп ойлаймын. Мен оны жақыннан білемін. Егер сіз қаласаңыз, мен онымен сөйлесе аламын деп ойлаймын »
2 -ші әдіс 4: Жағдайды бағалау
Қадам 1. Сізге шынымен жауап беру керек пе деп ойланыңыз
Мәселені шешудің оң және теріс жақтарын өлшеңіз. Егер сіз ренжіген болсаңыз, түсініктемені ұмыта алмайсыз, бұл туралы айтуыңыз керек. Алайда, кейде мәселені шешу басқа қақтығысты тудыруы мүмкін.
- Сіз оған қаншалықты жақын екеніңізді ойланыңыз. Жақын достар сіз қорлайтындай әрекет етсеңіз, қабылдауы мүмкін, бірақ кездейсоқ таныстар шабуылға ұшырауы мүмкін. Егер бұл адам сіздің достарыңыздың тобында болса, бірақ өте жақын дос болмаса, мәселені ұмыту жақсы болар еді.
- Сонымен қатар, сіз олармен қаншалықты жиі араласатындығыңызды ойлаңыз. Егер ол қандай да бір себептермен сізбен жұмыс жасаса немесе сізбен көп уақыт өткізсе, оның пікірлері сізді ренжітетінін хабарлауыңыз маңызды, себебі ол оны қайтадан түзетуі мүмкін.
- Алайда, егер түсініктемелер шынымен кемсітушілік болса, мәселені ұмытпаңыз немесе қолыңызда қалдырмаңыз. Тіпті байқаусызда қорлайтын пікірлерге назар аудару қажет, себебі сіз әлемдегі алалаушылық пен кемсітушілікпен күресуге міндеттісіз.
Қадам 2. Сіздің досыңыз не айтып жатқанын түсінбеуі мүмкін екенін түсініңіз
Надандық немесе «ақымақтық» - бұл ренжітуге себеп емес. Алайда, оның білімін бағалай отырып, сіз жағдайды жақсы шеше аласыз. Бұрын ол ешқашан белгілі бір көзқараспен көрмеген болуы мүмкін, сондықтан ол қате сөйлейді. Егер сіз оның түсініктемелері оның білместігінен шыққанын сезсеңіз, оны «тәрбиелеудің» ең жақсы әдісін ойлаңыз.
Мысалы, сіз бисексуалсыз және сіздің досыңыз сізді «жартылай« бұрылу », жартылай түзу» деп атайды. Көптеген адамдар бисексуалды адамдар өздерінің сексуалдылығын өздерінің жеке басы ретінде көретінін түсінбейді. Сіздің досыңыз олардың пікірлері сіздің сексуалдылығыңызды білдіруге немесе түсіндіруге көмектесетінін сезуі мүмкін
3 -қадам. Мүмкін сіздің досыңыз сізді ренжіткісі келмегенін түсініңіз
Көбінесе, досыңыз сізді ренжіткенде, ол мұны қасақана ниетпен жасамайды. Кейде біреу оның айтқандары басқа адамға зиян тигізетінін түсінбестен көмектескісі немесе күлкілі болғысы келетіні үшін түсініктеме береді. Бұл сылтау болмауы керек, бірақ егер сізде жақсы көзқарас болса, сіз жағдайды сабырлы түрде шеше аласыз. Сізбен дұрыс қарым -қатынас жасауды білу үшін проблема туралы айтуға тырысыңыз.
3 -ші әдіс 4: Пікірлерді өңдеу
Қадам 1. Бастапқыда не айтқыңыз келетінін дайындаңыз
Әрине, сіз біреумен бетпе -бет келуіңіз керек, әсіресе, сенімді досыңыз сізді ренжіткенде, күйзеліс пен бас айналу. Айтқыңыз келетін жалпы пікірлерді жазып, оларды айнаға бірнеше рет енгізіңіз. Осылайша, сіз өзіңізді сабырлы сезінесіз және өз пікіріңізді кейінірек айтуға тура келеді.
Қадам 2. Онымен жеке сөйлесіңіз
Көптеген адамдардың алдында проблемаларды шешпеңіз. Сіз онымен сөйлесуге болатынына көз жеткізіңіз, басқа ешкім бұл әңгімені тыңдамайды. Оны кафеге апарыңыз немесе оны жабық бөлмеде немесе кеңседе қарсы алыңыз.
Айтуға тырысыңыз, мысалы: «Мен бір нәрсені талқылағым келеді. Менімен жалғыз сөйлесуге уақытың бар ма? »
3 -қадам. Мәселені сабырмен талқылаңыз
Шектен шықпай -ақ, оған ашық сөйлеңіз. Қиындықтың орнына, сіз оның пікірін талқылағыңыз келетінін айтыңыз және бұл пікір сізді ренжітті.
Мысалы, әңгімені бастаңыз: «Мен сенің кеше менің сексуалдылығым туралы айтқаның туралы ойладым. Білемін, сіз ештеңе айтпаған шығарсыз, бірақ мен ренжідім және бұл туралы айтқым келді »
Қадам 4. Оған сіздің жақтаушыңыз ретінде қараңыз
Сіз онымен қандай да бір себептермен дос екеніңізді ұмытпаңыз. Бұл жағдайда ол сізге қолдау көрсетуге тырысады. Егер ол сізге шынымен қамқорлық жасаса, ол сіздің сезіміңізге зиян тигізбейді. Оны «сізге шабуылдаған» адам ретінде көруден гөрі, кездейсоқ қате жіберген дос немесе жақтаушы ретінде қарастырыңыз.
Мысалы, сіз: «Әдетте, гетеросексуалдар бисексуализмді жақсы түсінбейді. Мені ренжіткіңіз келмегенін білемін. Сондықтан мені жақсы түсінгеніңізді қалаймын», - деп айта аласыз
Қадам 5. Пікір сізге не кедергі келтіргенін түсіндіріңіз
Сіздің мақсатыңыз - оған білім беру екенін ұмытпаңыз. Сондықтан, оның түсініктемелері неліктен құрметсіз деп саналғанын түсіну маңызды болды. Осылайша, ол болашақта мұндай пікір айтпайды.
Мысалы, сіз: «Мен өзімнің жеке сексуалдылығымды анықтағанды жөн көремін, ал сен маған оны түсіндірудің қажеті жоқ. Сонымен қатар, бисексуал адамдар өзін» жартылай бұрылған, жартылай түзу «деп санамайды. Бізде өзіндік сәйкестік »
Қадам 6. Адамды емес, пікірлерді сынға алыңыз
Онымен сөйлескенде, оны жеккөрушілік үшін айыптамайтындығыңызға көз жеткізіңіз. Оны кінәламаңыз немесе тым қорғаныс жасамаңыз. Өз көзқарасыңызды білдіретіндігіңізді білдіру үшін мәлімдемеңізді «Мен» сөзінен бастаңыз. Егер сіздің досыңыз алаяқтық танытса да, ол жеке шабуылға ұшыраған кезде теріс жауап бере алады. Сондықтан, оған шабуыл жасаудан гөрі, оның түсініктемелерімен байыпты және объективті түрде айналысыңыз.
Мысалы: «Менің ойымша, сіз бисексуалды адамдарды жек көресіз», - деп айтпаңыз. Оның орнына: «Менің ойымша, сіздің пікірлеріңіз бисексуал адамдарға жеккөрушілікті көрсетеді», - деп айтыңыз
Қадам 7. Өз пікіріңізді ұстаныңыз
Адамдар әрқашан сынды қабылдамайды. Сіздің досыңыз қорғанысқа түсіп, сылтау айтуға тырысуы мүмкін. Егер досыңыз сізден сын естгісі келмесе, байсалды түрде өз мәлімдемеңізді ұстаныңыз. Сіздің естігеніңізді сезінуіңіз маңызды, ал сіздің досыңыз сіздің сезіміңіздің ауырғанын түсінуі керек.
- Сіз әңгімені тыңдауға тырысуға болады. Шындығында, бұл сізге көмектесе алады. Егер сіздің досыңыз зиян келтіретін түсініктеме беру туралы ойламаса, ол кешірім сұрағанда түсіндіруге тырысуы мүмкін. Алайда, бұл түсініктеме оны кінәсінен босату үшін ақтау болуына жол бермеңіз. Сіз: «Жарайды, мен сіздің әзілдеп отырғаныңызды түсінемін, бірақ мен ренжідім», - деп айта аласыз.
- Сондай -ақ, ол сіздің көзқарасыңызды түсінетініне және ұқсас түсініктемелер бермейтініне көз жеткізу үшін чат соңында сұрақтар қоюға болады. Мысалы, сіз: «Пікіріңіз қорлайтынын білдіңіз бе?» немесе «Болашақта мұндай түсініктеме бермес бұрын мұқият бола аласыз ба?»
4 -ші әдіс 4: Қарсыластықтан кейін проблемаларды татуластыру және ұмыту
Қадам 1. Болашақта қандай пікірлерден аулақ болу керектігін айтыңыз
Мазасыздық тудыратын мінез -құлықты түсіндіріңіз, сонда ол болашақта одан аулақ болады. Ауыр пікірлер енді оның аузынан шықпайтындай етіп шектеу қойыңыз.
Мысалы, сіз: «Мен өзімнің сексуалдылығымды түсіндіргенді жөн көремін. Мен оны өзімше көрсетуге рұқсат етіңіз. Маған ештеңе түсіндірудің қажеті жоқ», - деп айта аласыз
Қадам 2. Біреуді өзгертуге сіз жауапты емес екеніңізді ұмытпаңыз
Қарсыластықтан кейін мәселені есте сақтамауға тырысыңыз және сіздің түсініктеме жеткілікті түсінікті болды ма деп ойлаңыз. Сіздің дауысыңыз естілуі үшін онымен сөйлесу маңызды. Дегенмен, сіз оны өзгертуге мәжбүрлей алмайсыз. Пікір сізді ренжіткенін түсіндіру үшін бар күшіңізді салып жатқаныңызды біліңіз. Енді сіздің түсініктемені қабылдау және түсіну шешімі оған байланысты.
Қадам 3. Ол алатын салдары бар екеніне көз жеткізіңіз
Егер ол сіздің түсініктемеңізді тыңдамаса, ол оның зардаптарын тартуы керек. Сіздің досыңыз оның мінез -құлқына енді төзбейтіндігіңізді түсінуі керек. Егер ол осындай пікірлерді жалғастыра берсе, сіз онымен достығыңызды қайта қарастыратындығыңызды көрсетіңіз.
Мысалы, сіз: «Мен сіз ештеңе айтқыңыз келмейтінін білемін, бірақ мен сіздің пікіріңізді қабылдай алмаймын. Болашақта мұндай сөздер айтпайсыз деп үміттенемін, өйткені мен адамдармен араласуды ұнатпаймын. алалаушылыққа толы адамдар »
Қадам 4. Егер ол өзгергісі келмесе, кетіңіз
Егер сіздің досыңыз болашақта осындай пікірлер айтуды жалғастыра берсе, онда сіздің достығыңызды қайта бағалаудың уақыты келді. Сіз оған сенуді жалғастыра алмайсыз. Егер ол сізді ренжітсе, сіз шекараны орнатқаннан кейін де, сіз онымен достықты үзуге құқығыңыз бар.
