Сіз ата -анаңыздың алдағанын байқадыңыз ба? Мойындаңыз, тәжірибе өте ауыр болды, иә? Атап айтқанда, сіз онымен қарым -қатынасыңызға күмән келтіре аласыз және оған ашуланғаныңыз үшін өзіңізді алыстата бастай аласыз. Қалай болғанда да, ол сіздің ата -анаңыз екенін түсініңіз, сондықтан сіз онымен бірден қарым -қатынасты үзе алмайсыз. Сондықтан, барлық көңілсіздіктер мен шағымдарды өнімді әңгімелер арқылы білдіруге тырысыңыз және болашақта онымен қарым -қатынасыңызды анықтайтын шекаралар қойыңыз. Нәтижесінде ерте ме, кеш пе сіз онымен қарым -қатынасыңызды қалпына келтіре аласыз.
Қадам
4 -ші әдіс 1: Сезімдерді өңдеу
Қадам 1. Сенімді досыңызбен сөйлесіңіз
Отбасылық өмірге тікелей қатысы жоқ адамды табыңыз. Сондықтан туыстарыңызға, мысалы, нағашы әжеңізге өз сезіміңізді айтпауыңыз керек. Оның орнына сіздің сезіміңізді бағаламайтын және ақпаратты жақсырақ өңдеуге көмектесетін жақын досыңызбен әңгімеңізді бөлісуге тырысыңыз.
2 -қадам. Тәжірибелі кеңесшіге жүгініңіз
Ата -анаңыздың опасыздығын білсеңіз, сізді ашу -ызадан қайғы -мұңға дейін әр түрлі эмоциялар қалдырады. Оны бақылау үшін сіз опасыздық мәселелерімен таныс кеңесшіден кеңес алуға тырысуға болады, әсіресе олар жаңа перспективаны ұсына алады. Сонымен қатар, олар сіздің ата -анаңыздың мінез -құлқын бағаламауға да үйретілген. Нәтижесінде, берілген перспектива әлдеқайда объективті болады.
Сарапшы кеңесшілер жағдайды оң шешуге практикалық кеңестер ұсына алады
3 -қадам. Өз сезімдеріңізді журналға немесе күнделікке жазыңыз
Журнал - бұл сіздің сезімдеріңізді өңдеудің және стресстен арылудың тамаша әдісі, білесіз бе! Ақыр соңында, сіз қалаған нәрсені жаза аласыз, себебі жазбаны басқалар көрмейді. Бұл сіздің сезімдеріңізді өңдеудің жақсы әдісі және ата -анаға қарсы тұрудың дұрыс әдісін ойластыру.
Қадам 4. Қорытынды жасауға асықпаңыз
Есіңізде болсын, сіз өзіңіздің ата -анаңыз емессіз және мүмкін, сіз олардың ерлі -зайыптылық өмірін сипаттайтын барлық оқиғаларды білмейсіз. Неке шын мәнінде өте осал байланыс болып табылады және ерлі -зайыптылық қарым -қатынастың табысына ондағы екі жақ та қолдау көрсетуі керек. Егер сіздің ата -анаңыз қиындыққа тап болса, олар сізге бұл туралы айтпауы мүмкін. Сондықтан қорытынды жасауға асығу - ақылға қонымсыз қадам және ешқандай оң әсер етпейді.
Қадам 5. Жасырын әрекет жасамаңыз
Опасыздықтың дәлелін табу қаншалықты қызық болса да, мұны жасамаңыз, себебі бұл сіздің құқығыңыз емес. Есіңізде болсын, бұл сіздің үйлену тойыңыз емес! Сіз өзіңізді ренжіткен және сатқындық сезінген болсаңыз да, отбасындағы сіздің ұстанымыңыз алаяқ ата -ананың күйеуі немесе әйелі емес, бала ретінде екенін түсініңіз. Сондықтан тиісті дәлелдерді табу үшін ата -анаңыздың мәтіндік хабарламаларын немесе электрондық хаттарын жасырын оқуға ұмтылудан аулақ болыңыз.
Қадам 6. Ағаның жағдайын тексеріңіз
Егер жағдай оның иісінен сезілсе, оның жағдайын тексеруге тырысыңыз. Егер сіздің әпкеңіз өте жас болса және әлі де сізбен бірге тұрса, оны жеке сапарға шығарып көріңіз, сонда сіз жеке сөйлесесіз. Бұл мүмкіндікте оның сезімдері мен қарым -қатынасты қалай жеңуге болатынын біліңіз.
Егер сіздің бауырыңыз не болғанын білмесе, айтпас бұрын мұқият ойланыңыз. Ақыр соңында, сізде жаңалықты айтуға құқығыңыз жоқ, және сіздің ініңіз естігеннен кейін қатты жаралануы мүмкін
2 -ші әдіс 4: Ата -аналармен қарым -қатынасты жақсарту
Қадам 1. Ата -анаңыздың сіздің өміріңіздегі рөлін есте сақтауға тырысыңыз
Ата -анаңыздың біреуінің сізді алдауы сіздің кінәлі адамға деген көзқарасыңызды түбегейлі өзгертеді. Басқаша айтқанда, сіз бұл әрекетке ашуланып, ренжіген боласыз және оған деген құрметті жоғалтасыз. Егер бұл жағдай орын алса, оның сіздің өміріңіздегі рөлін еске түсіруге тырысыңыз. Егер ол мейірімді және қамқор ата -ана болса, онымен қарым -қатынасыңызды анықтау үшін қарым -қатынасты емес, есте сақтауды қолданыңыз.
Қадам 2. Әр ата -анамен жаңа қарым -қатынас жасаңыз
Көп жағдайда опасыздық - отбасының бірлігінің үзілуі. Басқаша айтқанда, сіздің ата -анаңыз оқиғадан кейін бөлек тұруды шешуі мүмкін. Егер бұл жағдай орын алса, сіздің өміріңіз жаңа кезеңге, яғни ата -анаңызды берік команда ретінде емес, жеке тұлға ретінде қарастыратын кезеңге өту үшін әр ата -анамен «жаңа» қарым -қатынас орнатуға тырысыңыз.
Ата -анаңызға махаббат пен қолдау көрсетіңіз. Есіңізде болсын, бұл екі жақ үшін де қиын және түсініксіз жағдай, және сіз оларды жақсы көруге және қолдау көрсетуге әрқашан дайын екеніңізді білу процестен өтуді жеңілдетеді
3 -қадам. Іске деген көзқарасыңызды анықтаңыз
Егер сіз өз өміріңізді жалғастырғыңыз келсе және ата -анаңызбен қарым -қатынасыңызды жақсартқыңыз келсе, бұл оқиғаға қатысты шешім қабылдауға тырысыңыз. Есіңізде болсын, сіз мінез -құлықты кешіре аласыз, немесе жоқ. Алайда, бұл қателіктерді ешқашан дауласқанда ата -анаңызға қару ретінде қолданбаңыз немесе болашақта қалағаныңыздың бәрін алмаңыз.
Ешқашан болмағандай бұл істі көмудің қажеті жоқ. Дегенмен, ата -анаңызбен дауласуға тура келгенде, оқиғаны қозғауды жалғастырмаңыз
4 -қадам. Әр ата -анаға өз ұстанымыңызды түсіндіріңіз
Есіңізде болсын, бір тараппен қарым -қатынасыңыздағы жағдай екінші тараппен қарым -қатынасыңызға кедергі келтірмеуі керек. Егер жәбірленуші ата -ана сізді ренжітсе, сіз басқа ата -ананың жағын қабылдайсыз немесе онымен қарым -қатынасты кешіруге және жөндеуге дайын сияқтысыз, бұл пікірді сау талқылау процесі арқылы қабылдамаңыз. Әр ата -ананы бөлек сөйлесуге шақырыңыз және қарым -қатынасыңыздағы ұстанымыңызды түсіндіріңіз.
Бір ата -анамен қарым -қатынасыңыз екінші ата -анамен қарым -қатынасыңызға әсер етпейтінін атап өтіңіз
5 -қадам. Өміріңізді жалғастырыңыз
Ата -ананың опасыздығы сіздің отбасыңыздың болашағына қауіп төндірсе де, сіздің өміріңіздің дөңгелегі бұрыла беретінін түсініңіз. Сондықтан сіздің өміріңізде болатын кейбір оқиғаларды бақылауға алуға қорықпаңыз. Маған сеніңіз, егер сіз өмірде қол жеткізуге және бақылауға қиын оқиғалар бар деп ойласаңыз, бұл әдісті қолдану өте пайдалы болады.
Болашақта олармен қарым -қатынасыңызды жақсарту үшін ата -аналарыңыздан кеңес пен нұсқаулық сұраңыз
3 -ші әдіс 4: Шекаралар құру
Қадам 1. Олардың проблемаларының ортасында болғыңыз келмейтінін растаңыз
Өкінішке орай, неке қатынастарында кейбір ата -аналар балаларын серіктестеріне қарсы қалқан ретінде қолданады. Бұл жағдай бала өте кішкентай болғанда жиі кездеседі, егер бала әлі де олармен бір үйде тұрса.
Оның орнына, ата -анаңыздан білікті кеңесшіден кеңес сұраңыз. Сіз ата -анаңыздың тыңдаушысы бола алатын болсаңыз да, олардың иығына сенуге болмайды
Қадам 2. Тым араласпаңыз немесе ата -анаңыздың бірінің жағына шықпаңыз
Есіңізде болсын, сіз олардың қарым -қатынасын реттеуге немесе олардың қарым -қатынасының біркелкі жүруіне жауап бермейтін боласыз. Ата -анаңыздың біреуінің опасыздығы сізге әсер ететіні анық болса да, қабылданған шешімдер сіздікі емес, олардікі екенін ұмытпаңыз.
Бір тараптың қызметі туралы екінші жаққа хабарламаңыз және бір тарапты екінші жақтан жасырмаңыз. Бұл қиын сияқты көрінсе де, сізді ата -анаңыз жасырын түрде қолданады және жағдай шынымен стрессті тудыруы мүмкін
Қадам 3. Жәбірленушінің ата -анасына тым алшақ қарамаңыз
Бұл әдісті енгізу өте қиын болады, әсіресе сіз сатқын партияны қорғау қажеттілігін сезінесіз. Дегенмен, әр неке қарым -қатынасын екі адам құратынын түсініңіз, және сіз білмейтін үлкен оқиға болуы мүмкін. Сондықтан бейтарап болуға тырысыңыз, себебі бұл сіздің некелік қарым -қатынасыңыз емес.
4 -ші әдіс 4: Ата -аналарға қарсы тұру
Қадам 1. Қажетті нәтиже туралы ойланыңыз
Қарсыласуды бастамас бұрын, сіз одан кейін қандай нәтижеге қол жеткізгіңіз келетіні туралы ойлануға тырысыңыз. Есіңізде болсын, мәселені көтерудің туыстық байланыстың үзілмеуіне ауыр салдары бар, білесіз. Сондықтан, осылайша қол жеткізгіңіз келетін нәтижелер туралы мұқият ойланыңыз. Сіздің алдыңызға қойған мақсаттардың кейбірі:
- Білгіңіз келетін ақпаратты алыңыз.
- Ата -анаңа сезіміңді білдір.
- Ата -аналармен қарым -қатынасты жақсарту.
- Ата -анаңның опасыздығының қазіргі жағдайын біл.
Қадам 2. Сөйлесуге қолайлы уақытты табыңыз
Ата -аналармен сөйлесуге уақытты сұраңыз. Атап айтқанда, екі жақтың да бос емес немесе бір жерге баруға асығатын уақытын таңдаңыз, және барлық тараптар толық уақыт пен энергияны әңгімеге жұмсай алады.
3 -қадам. Ашуды емес, ауырсынуыңызды айтудан бастаңыз
Басқаша айтқанда, сіз сезінетін ауырсыну мен ыңғайсыздықты сипаттаңыз. Айыптауға асықпаңыз, бірақ өз сезімдеріңізді түсіндіруге назар аударыңыз. Мүмкін, сіздің ата -анаңыз жағдайдың сізге қаншалықты ауыр екенін түсінбейді. Бұл сіздің ата -анаңызды ренжітуге ашулануыңыздың қайдан келетінін түсінуді жеңілдетеді.
Сөйлесуді бастаңыз: «Мен сіздің әрекеттеріңізден қатты қиналамын, мен ұйықтай алмаймын және жылай беремін. Мен отбасымыздың болашағына алаңдаймын »
Қадам 4. «Әкем/шешем» орнына «Мен» сөзін қолданыңыз
Сезіміңізді білдіруге емес, оны сынға алуға назар аударыңыз. Оны кінәлаудың орнына, оның мінез -құлқының сіздің сезіміңізге әсерін сипаттауға тырысыңыз. Басқаша айтқанда, айтудың орнына: «Сіз сондай қатыгезсіз. Мұны қалай істей аласың ?, «» Сіз: «Сіз жасаған әрекеттен ренжіп, ренжідім» деп айта аласыз.
Қадам 5. Сабырлы болуға тырысыңыз
Есіңізде болсын, бұл сіз үшін де, алаяқ ата -ана үшін де өте эмоционалды сәт. Алайда, егер сіз айқайламасаңыз, ата -анаңызды қорламасаңыз немесе оларды соттамасаңыз, әңгіме нәтижелі болады деп сеніңіз.
Қадам 6. Әңгімені шағын топтарға бөліңіз
Есіңізде болсын, опасыздық қарапайым немесе жеңіл тақырып емес! Мүмкін, сіздің ата -анаңыз бұл мәселенің сіздің көзіңізге түскенін көріп таң қалады. Немесе ол өте жүйке немесе қорғаныс болады. Қандай реакция болмасын, сезіміңізді мүмкіндігінше шынайы түсіндіруге тырысыңыз. Содан кейін, өзіңізге және ата -анаңызға жағдайды және бір -біріңіздің сезімдеріңізді өңдеуге уақыт беріңіз.
Егер сіздің ата -анаңыз бұл мәселені талқылағысы келмесе, сіз оны әлі де талқылағыңыз келетінін, бірақ оларға әңгімені жалғастыруға уақыт беруге дайын екеніңізді түсіндіріңіз
Қадам 7. Ата -анаңыздың мінез -құлқына назар аударыңыз
Әңгімелесу тақырыбы ата -ананың кінәсі бар және бұл мінез -құлық сіздің өміріңіздегі ата -ананың жауапкершілігін білдірмейтіні туралы болсын. Есіңізде болсын, сіздің мақсатыңыз - оған шабуыл жасау емес, сіз орынсыз деп санайтын мінез -құлықты тәрбиелеу.
Қадам 8. Ата -анаңыздың шешімдерін бағалаңыз
Шындығында, бірнеше жағдайлар болуы мүмкін. Біріншіден, құрбан болған ата -аналар опасыздық жасағандарды кешіре алады. Екіншіден, құрбан болған ата -аналар опасыздық жасаушыларды шығарып жіберуі мүмкін. Қашан құрбан болған ата -аналар көз жұмып, бұл іс туралы білмейтіндей көрінуі мүмкін. Таңдалған шешіммен келіспесеңіз де, бұл сіздің некедегі қарым -қатынасыңыз емес екенін түсініңіз. Сондықтан, сіздің ата -анаңыз ең жақсы деп санайтын жолды табуға рұқсат етіңіз.
Егер сіз әлі де олармен бірге тұрсаңыз немесе әлі де бауырларыңыз болса, ата -анаңыздың мінез -құлқының сізге және/немесе бауырыңыздың дамуына тигізетін әсері туралы алаңдаушылық білдіруге тырысыңыз
9 -қадам. Ата -анаңды ренжіту үшін оған қарсы шықпа
Ата -анаңның мінез -құлқы өте нашар болып, араларыңдағы туыстық қатынасты бұзғанмен, бұл қарым -қатынас ата -анаң үшін де проблема екенін түсін. Басқаша айтқанда, сіз бұл мәселеде пешка ретінде араласпауыңыз керек және тіпті дайын болмауыңыз керек.
