Сыпайы емес және жиі өзін жаман ұстайтын адамдармен қарым -қатынас жасау оңай емес; Сіз жиі қалай жауап беруді білмейсіз. Сіз оны елемеуіңіз керек пе? Сіз онымен бетпе-бет кездесіп, өзіңізді қорғауыңыз керек пе? Егер сіз тікелей қарсыласуды шешсеңіз, жағдай кейіннен нашарлай ма? Сіздің барлық уайымдарыңызға жауап беретін күшті кеңестер алу үшін оқыңыз!
Қадам
3 бөлімнің 1 бөлігі: Жағдайды бағалау
Қадам 1. Байқаусыз және жеке емес жағымсыз мінез -құлықты анықтаңыз
Дөрекі және құрметтемейтін мінез -құлық әрқашан тітіркендіреді, ал кейде төзуге қиын. Алайда, барлық әрекеттер бірдей ниетті емес. Басқаша айтқанда, әр түрлі ниеттерді шешу үшін сізге әр түрлі стратегиялар қажет.
- Мысалы, сіздің әріптесіңіз үнемі қасыңызда сағызды дауыстап шайнап отырады. Нәтижесінде сізде кеңсеге шоғырлану қиынға соғады.
- Сіз оның жүріс -тұрысы қоғамдық орында сыйламаушылық және орынсыздық деп ойлайсыз. Алайда, ең алдымен, оның мінез -құлқы «жаман әдет» болып табылады, ол оны байқаусыз жалғастырады. Нәтижесінде, бұл жаман әдеттер айналасындағыларға (бұл жағдайда, сіз!) Білмей -ақ теріс әсер етеді. Сірә, оның мінез -құлқы сізді ренжітуге немесе қорлауға арналмаған. Айтпақшы, сіз жақын жердесіз және оның мінез -құлқының автоматты түрде «құрбаны» боласыз.
- Ең ақылды стратегия мен жауапты анықтау үшін осы мүмкіндіктерді қарастырыңыз.
Қадам 2. Байқаусыз, бірақ жеке теріс мінез -құлықты анықтау
Бұл жағдайда адам дөрекі болғысы келмеді, бірақ оның әрекеті сізге арнайы бағытталған.
- Мысалы, досыңыз сізді апта сайын кездесуге шақырады. Шын мәнінде, сіздің барлық уақытыңыз оның өміріндегі мәселелерді тыңдауға жұмсалады. Шындығында, ол сіздің жағдайыңыз туралы сұрауға уақыт бөлмейді.
- Шын мәнінде, мінез -құлық өзімшілдік, құрметсіздік және сізге бағытталған; Басқаша айтқанда, ол сіздің қажеттіліктеріңізді ескергісі келмейді және сіздің мүдделеріңізді қанағаттандыру үшін сіздің қатысуыңызды пайдаланады. Алайда, ол мұны сізге зиян келтіру үшін әдейі жасамаған болуы мүмкін. Сірә, ол әңгіменің бір бағытта жүріп жатқанын да байқамады!
Қадам 3. Әдейі, бірақ жеке емес теріс мінез -құлықты анықтаңыз
Мұндай мінез -құлық әдетте қолданылатын «нормаларды бұзудың» бір түрі болып табылады. Бұл жағдайда адам өзінің іс -әрекетін толық біледі және оның мінез -құлқының нормаға қайшы келетінін білуі ықтимал (немесе басқалар оны құрметтемеген деп есептейді). Сірә, ол қолданыстағы нормаларға мән бермейді немесе оның басқа адамдарға әсері туралы ойламайды.
- Егер біреудің теріс мінез -құлқы қасақана, бірақ жеке емес болса, бұл олар мұны біле тұра жасайды, бірақ сізге зиян келтіру үшін емес.
- Мысалы, супермаркетте кассада кезекпен жүрген адам өзінің мінез -құлқының әдепті бұзатынын біледі; бұл әрекет қасақана жасалған, бірақ сізге жеке шабуыл жасауға арналмаған. Басқаша айтқанда, ол сіздің сыртқы келбетіңізді жек көретіні немесе ұнатпағаны үшін асығыс емес. Сірә, ол мұны өзінің мүдделері сіздікінен гөрі маңызды екенін сезгендіктен жасады.
- Тағы бір мысал, қоғамдық орында темекі шегетін адам оның әрекеті басқаларды алаңдатып, әдептілік нормаларын бұзатынын білуі керек. Шын мәнінде, ол әлі де норманы құрметтемеуді немесе оның мінез -құлқының ешкімді мазаламайтындығына сенуді шешеді.
- Оның әрекеттерінің себебі қандай болса да, ол мұны сені ренжіту үшін ғана жасамайды.
Қадам 4. Қасақана және жеке теріс мінез -құлықты анықтау
Бұл жағдайда адам не істеп жатқанын толық біледі және мінез -құлық сізге бағытталған. Мүмкін, ол тіпті оның әрекеті дөрекі және құрметтемегенін мойындауға дайын.
- Сіздің анаңыз сіздің тағам таңдауыңызды үнемі сынға ала ма? Мінез -құлық жеке болып табылады, себебі ол сізге арнайы бағытталған және сіздің анаңыз саналы түрде айтқандықтан әдейі жасалады.
- Алайда, оның мінез -құлқының мақсаты сізге зиян келтіру емес. Сіздің анаңыздың пікірлері сізді кінәлі сезінуге мәжбүрлемеді деп үміттенемін. Алайда, ол сын айтқысы келді (бұл сын «ананың қамы» түрінде болса да).
3 бөліктің 2 бөлігі: Реакцияны бақылау
Қадам 1. Теріс қорытынды жасауға асықпаңыз
Тіпті егер сіз адам бойындағы құрметсіз мінез -құлықтың кейбір формаларын түсінсеңіз де, мінез -құлықтың жеке екенін білу қиынға соғады. Өкінішке орай, бұл «қабілетсіздіктер» сізді адамды бағалауға және теріс болжамдар жасауға итермелейді. Маған сеніңіз, бұл сіздің ашулануыңыз бен ашуыңызды арттырады!
- Егер сіз кірген адамның сізді ренжітуге ниеті жоқ екенін білсеңіз де, сіз: «Қарғыс атсын! Бұл адам өзімшіл болуы керек және басқа адамдар туралы ойлағысы келмеуі керек ». Оның мүмкіндігі бар болса да Әрине өзімшіл және ақымақ адам, мүмкін ол сені көрмегендіктен бейсаналық түрде жасаған шығар.
- Сізді жолдың ортасында қуып жеткенде ашулануыңыз керек. Алайда, сізді басып озған адамды соттамас бұрын, ол жақын адамынан жаңа ғана жаман хабар алғанын және ауруханаға асығып бара жатқанын ескеріңіз.
- Сіз әріптесіңіздің сағыз әдетіне ашулануыңыз мүмкін. Алайда, оны өзімшіл деп айыптаудан бұрын, ол темекіге тәуелділікті немесе мазасыздықты жеңу үшін осылай жасағанын қарастырыңыз.
Қадам 2. Эмпатия үшін бар күшіңізді салыңыз
Әрқашан басқа адамдар туралы ең жаман болжам жасамаңыз (олар өте дөрекі болса да) және оларға түсіністікпен қарауға тырысыңыз. Оның көзқарасы мен іс -әрекетін түсіну үшін өзіңізді оның орнына қоюға тырысыңыз.
- Егер мейрамхана қызметкері сізге қызмет көрсету кезінде өзін нашар немесе дөрекі ұстаса, айналаңызды бақылап көріңіз: мейрамхана өте бос емес пе? Егер олай болмаса да, бұл жұмыс стрессті және стреске бейім екенін біліңіз. Есіңізде болсын, ол бір уақытта көптеген адамдарға өте үлкен емес ақыға қызмет көрсетуі керек. Оның ренжуі байқаусызда сізге деген мінез -құлқынан көрінуі заңды емес пе?
- Есіңізде болсын, жанашырлық біреудің жаман мінез -құлқын ақтаумен бірдей емес. Негізінде эмпатия сіздің тітіркенуіңізді жеңілдету үшін және сіздің өміріңізді жақсартуға көмектесу үшін қажет.
- Егер сіз оның әрекеті жеке екенін білсеңіз (және сенсеңіз) (мысалы, сіздің анаңыз сіздің тағам таңдауыңызды үнемі сынға алады), егер сіз эмпатияға тырыссаңыз, мәселені шешу оңай болады. Анаңның сыны ауыр тиеді. Алайда, егер сіз оның әрекетінің себебін білсеңіз, сіздің ашулануыңыз аздап басылады.
- Егер сіздің анаңыздың салмағымен, дене бітімімен немесе өзіне деген сенімділігімен проблемалары болса, сіз оның теріс мінез-құлқы оның сенімсіздігінің көрінісі деп тұжырымдай аласыз.
Қадам 3. Мүмкін болса, мінез -құлықты елемеңіз
Бұл кезеңде сіз мінез -құлықтың байқаусыз және/немесе бейсаналық екенін түсінесіз. Егер бұлай болса, сіз адаммен бетпе -бет келудің қажеті жоқ деп ойлайсыз, себебі оның мінез -құлқы сізге зиян тигізуге арналмаған. Екінші жағынан, сіз әдейі жасалған және сізді ренжітуге бағытталған мінез -құлықты елемеуді де таңдай аласыз!
- Сіз әрқашан жаман, қорлайтын немесе қорлайтын мінез-құлықпен күресу арқылы өзіңізді қорғау қажеттілігін сезінуіңіз мүмкін, себебі бұл қарсылық сіздің адам ретінде жоғары сенім мен өзін-өзі бағалауыңыздың көрінісі. Шындығында, сіз жағымсыз мінез -құлыққа қарсы тұра алмау сіздің ашулануыңызды баяулатады деп ойлайсыз.
- Шындығында, сіздің ақыл -ой мен эмоционалды денсаулықты сақтау үшін жағымсыз мінез -құлықты елемеу қажет деп айтудың бірнеше логикалық себептері бар. Соңғы зерттеулер көрсеткендей, жағымсыз мінез -құлықты елемейтін респонденттер (онымен бетпе -бет келудің орнына) өздерінің танымдық міндеттерін жақсы орындай алады. Зерттеулер көрсеткендей, жағымсыз адамдардан аулақ болу - өзіңізді қорғаудың және ақыл -есіңізді сақтаудың ең қуатты стратегиясы.
Қадам 4. Сіз төзе алмайтын әрекеттерді анықтаңыз
Өкінішке орай, барлық жаман немесе құрметтемейтін мінез -құлықты елемеуге болмайды; Мысалы, сіз өзіңіздің жұмысыңызды жақсы орындауға немесе көңіл бөлуге қиындық туғызатын әріптесіңіздің өсек айту әдеттерін елемеуіңіз қиын болуы мүмкін. Егер бұлай болса, мінез -құлықты тоқтату үшін тиісті стратегияларды ойлап табуға тырысыңыз.
- Мұны болдырмау үшін не істеуге болатынын мұқият ойлаңыз. Мысалы, егер сіздің әріптесіңіз үнемі сіздің жаныңызда қатты ысқырса, сіз оның орнын ауыстыра аласыз ба немесе оның қасында құлаққап киюіңіз мүмкін бе?
- Әрине, сіз өзгеретін жалғыз адам болмауыңыз керек. Алайда, шын мәнінде, өзіңді өзгерту басқаларды өзгертуге қарағанда әлдеқайда оңай. Тітіркендіргіш адамдармен жұмыс жасаудың ең маңызды бөлігі - сіздің тарапыңыздан түзетулер енгізу; Басқа адамдардың мінез -құлқын өзгертуге ешкім кепілдік бермейді, иә?
- Егер сіз алаңдаушылықтан аулақ болуды немесе ренжіткен жағдайдан шығуды үйренгіңіз келсе, мәселені оңай шешуге болады.
- Негізінде тепе -теңдікті мүмкіндігінше сақтауға тырысыңыз. Есіңізде болсын, сіз түзетулер енгізетін жалғыз адам болуыңыз қажет емес, әсіресе егер ол сіздің досыңыз, отбасы, әріптесі немесе сіздің өміріңізден құтыла алмайтын (немесе қаламайтын) басқа адам болса.
3 -тің 3 -бөлігі: Қарсыласу
Қадам 1. Агрессивті қақтығысқа қатыспаңыз
Егер сіз тікелей қарсыласуды шешсеңіз, мұны абайлап жасаңыз. Ашулану адамды қорғанысқа айналдырады. Нәтижесінде жағдай одан сайын қыза түседі.
- Айыптау болып көрінетін сөйлемдерден аулақ болыңыз. Анаңызға: «Бұл мама адамдарды соттағанды ұнатады», - деп жауап берудің орнына, шағымды «Мен» сөздерімен жинап көріңіз. Мысалы, сіз: «Анашым, менің тамағымның бөлігін түсіндірген сайын мен өзімді айыпты сезінемін және өзімді сенімсіз сезінемін», - деп айта аласыз.
- Орынсыз сөздермен қорлауға болмайды. Тіпті егер сіз бұл адамды сұмдық (немесе одан да жаман) деп ойласаңыз да, оны «ақымақ» деп атамаңыз немесе басқа жағымсыз сөздерді қолданбаңыз; Маған сеніңіз, егер сіз осылай жасасаңыз, сіз сондай жаман көрінеді.
Қадам 2. Шағымыңызды қарапайым, бірақ сыпайы түрде білдіріңіз
Сіз біреудің жағымсыз мінез-құлқымен бетпе-бет келуді шешкен кезде, кішігірім әңгіме айтпаңыз немесе пассивті-агрессивті әдістерді қолданбаңыз. Мәселені нақты айтыңыз және сіздің қажеттіліктеріңізге нақты айтыңыз.
- Егер сіз уақытты білместен ысқыруды ұнататын әріптесіңізден өткен сайын қатты күрсінсеңіз немесе қатты күлсеңіз, ол сіздің жұмысыңыздан көңілі қалғаныңызды сезінуі мүмкін.
- Егер сіз шағымыңызды сабырлы және сыпайы түрде түсіндірсеңіз, мәселе тезірек шешіледі. Мысалы, сіз: «Сіздің ысқыру әдетіңізді білмейтініңізге сенімді емеспін, бірақ мен өз жұмысыма назар аударуым керек. Сіз оны асханада немесе күту залында ысқыра аласыз ба? »
- Егер сіздің әріптестеріңіздің кейбірі сіздің кеңсеңіздің алдында өсек айтатын болса, есікті тарс ұрып, олардың қозғалуына әсер етуі мүмкін, бірақ бұл ұзақ мерзімді жағдайды жақсартпайды.
- Оның орнына оларды сөгіп: «Ей, үзілгенім үшін кешіріңіз, бірақ мен клиентпен телефонмен сөйлесіп тұрмын. Өтінішті басқа жерде жалғастыра беріңіз, жарайды? Рақмет сізге!».
3 -қадам. Мүмкін болса, адаммен тікелей бетпе -бет келіңіз
Адам кім болса да, онымен бетпе-бет кездесу-ең ақылды шешім. Егер сіз оның мінез -құлқын басқа біреуге айтатын болсаңыз (мысалы, оның бастығы сияқты), ол сізді лайықтыдан гөрі қатаң жаза алғаны үшін сізді жек көруі ықтимал; Сіз түсінбестен, сіз бұрын қабылдағаныңыздан да жаман мінез -құлықты қабылдауға есік ашасыз.
- Егер сіз мейрамхана қызметкерінің мінез -құлқына үнемі ренжіген болсаңыз, менеджерді көремін деп қорқытпас бұрын, оған тікелей шағымыңызды жеткізіп көріңіз. Мысалы, егер ол сіздің табақшаңызды кешірім сұрамай тастаса, айтуға тырысыңыз: «Кешіріңіз, бірақ сіз ренжіген сияқтысыз. Менің сөздерім мен әрекеттерім саған зиян тигізді ме? »
- Мүмкін, ол жай ғана немқұрайдылық танытады немесе басқа келушілерге өзінің көңілсіздігін сездірмей -ақ қояды. Егер сіз тікелей менеджерге барсаңыз, ол өте ауыр жазаға ұшырауы немесе тіпті жұмыстан шығарылуы мүмкін.
- Егер сіз офистегі әріптесіңіздің жағымсыз мінез -құлқымен күресу үшін дәл осылай жасасаңыз, онда сіздің көзіңіздегі имиджіңіз нашарлай түседі. Сіз өзіңіздің жеке мәселелеріңізді шеше алмайтын болып көрінуден басқа, сізді шағымданушы деп те атайды. Бұған қоса, егер сіз оған шағымданатын адам екеніңізді білсе, содан кейін сіздің қарым -қатынасыңыз нашарлайды.
- Әрине, барлық жаман мінез -құлықты тікелей мүдделі тарап шеше алмайды; Басқаша айтқанда, кейде сізге жоғары біреудің көмегі қажет болады. Қарсыласу кезінде, жағдай ушығып кетсе, талқылауды жазғаныңызға көз жеткізіңіз.
- Егер ол сіздің шағымыңызға агрессивті түрде жауап берсе немесе оның мінез -құлқы кейін де теріс болып қала берсе, оны басшыға, бастыққа және т.
Қадам 4. Оны мейірімділікпен ұрыңыз
Негізгі моральдық этика сізге басқаларға қалай қарағыңыз келсе, солай қарауды талап етеді. Осы этиканы сақтай отырып, сіз автоматты түрде басқаларға мейірімділік пен шынайылықпен қарауға ынталандырасыз; оң әлеуметтік әсер әкелумен қатар, бұл сізге қалағаныңызды алуды жеңілдетеді. Басқаларға мейірімді бола отырып, олар сізге жақсы көзқараста болады. Сондықтан құрметтемейтін мінез -құлыққа агрессивтілікпен немесе жеккөрушілікпен жауап бермеңіз. Оның орнына күліңіз және/немесе оң жауап беріңіз. Көбінесе бұл күтпеген реакция оларды шошытады және бұған кедергі жасайды.
- Егер сіздің әріптесіңіз лифтте екеуіңіз өткенде сәлемдесуді ұнатпайтын болса, алдымен оны күлімсіреп қарсы алуды бастаңыз.
- Мүмкін, ол жай ғана мейірімді адам емес шығар, бірақ оның әлеуметтік мазасыздануы немесе таңертең үнемі көңіл -күйі нашар болуы мүмкін. Егер сіз алдымен оны жылы қарсы алуға дайын болсаңыз. ол сізге босаңсуға және сізге жылы болуға талпынуы мүмкін. Егер бұл үміттер орындалмаса, бұл сіз көрсеткен позитивтің алдында өзінің негативтілігін баса көрсететінінің белгісі.
