Ашуланшақтық - жеңуге болатын қиын қасиет. Бұл әдет әдетте адамның «басқалардың» мінез -құлқын өзгерту стратегиясының бір бөлігі ретінде өзінің эмоциясын түсінбеуін білдіреді. Алайда, біз бәріміз автономды жаратылыс болғандықтан (біз тек өзін-өзі реттей аламыз), біз тек өзімізді өзгерте аламыз, оның ішінде қоршаған ортаға деген көзқарас пен реакцияны өзгерту. Басқаларды өзгертуге мәжбүрлемей, өзіңді өзгертуге міндеттеме - бұл кішіпейілділік пен ашықтықты қажет ететін дұрыс таңдау.
Қадам
3 -тің 1 -бөлігі: Ренжіген сезімнің артындағы эмоцияларды түсіну
Қадам 1. Ренжіген адам ретінде өз рөліңізді ойлаңыз
Көбінесе ренжу - бұл «таңдау». Бұл біздің қорлайтын деп саналатын нәрсеге біздің реакциямыз өзгерістің фокусы болуы керек дегенді білдіреді. Егер сіз шынымен ашуланатындығыңызға сенімді болмасаңыз, тез жауап беру үшін осы тестті қолданып көріңіз.
- Бұл ашуланшақтық сіздің жеке басыңызға қаншалықты әсер етті? Сіз жиі қорғанысқа түсетініңізге ренжідіңіз бе? Сіз басқаларға сену қиын деп ойлайсыз ба?
- Сіз сезімтал адам екеніңізді ойлап қалмаңыз, ал ренжіту - сіздің жеке қасиеттеріңіздің жаман жағы. Сіз сыртқы әсерлерге өте сезімтал болуыңыз мүмкін - адамдардың көпшілігі. Алайда сезімталдық басқа адамның әрекетін немесе сөзін қабылдайтынмен бірдей емес.
Қадам 2. Өзіңізге шын мәнінде не деп жауап беретініңізді сұраңыз
Көбінесе тітіркену адамның басқалар туралы түсінігіне әсер ететін көптеген жорамалдармен байланысты (мотивациялық және агрессивті). Шын мәнінде, егер сіз өзіңізді ең маңызды адам деп санамасаңыз және бәрі сізге назар аударуы керек болса, басқалар сізді жек көреді немесе қорлайды деп ойлауыңыз мүмкін. Егер солай болса, онда бұл болжамдар қайдан шыққанын ойлаңыз.
- Өзіңізбен қарым -қатынасыңызды бақылаңыз. Оңай зақымданатын және осалдық пен қорғаныс сезімінен туындайтын эго әдетте сенімсіздік пен өзіне сенімсіздік мәселелерін жасырады. Сіз өзіңіздің жеке басыңызға сенімді емессіз бе немесе теріңіздің жағдайына ыңғайсыздық сезінесіз бе? Сіздің сезімдеріңіз жиі қорлайтын немесе қорлайтын пікірлер түрінде айтылады деп ойлайсыз ба?
- Сіз өте күшті сезімдерді бастан өткергендіктен, айналаңыздағы адамдар сізге әдейі істеді немесе жамандық жасады дегенді білдірмейді. Шындығында, адамдар сезімтал адамдарға қасақана зиян келтіргісі келсе де, айналасындағы басқа адамдардың өте сезімтал екенін білмейді.
3 -қадам. Өткеннен туындаған әсерге сұрақ қойыңыз
Адамды ашуландыратын тағы бір маңызды триггер - бұл өткен тәжірибені еске түсіретін мінез -құлықты көру немесе есту. Кейде біз белгілі бір әрекеттерді бұрын осы әрекеттерден туындаған жарақат немесе ыңғайсыздық сезімімен байланыстырамыз. Тіпті біреу мұны сіздің сезіміңізге зиян келтіргісі келмей жасаса да, оны көру сізді қорғануға және «құрбан» ретінде сезінуге мәжбүр етеді.
- Есіңізде болсын, іс -әрекет белгілі бір жағдайларда белгілі бір мағынаға ие болғанымен, ол әр уақытта (немесе болашақта) бір хабарды немесе ниетті білдіреді дегенді білдірмейді.
- Мысалы, сіздің мектеп мұғалімі сізді мектепке тым қысқа юбка кигеніңіз үшін ұрсатын, бұл сізді қорқыныш пен ұятқа қалдырды делік. Енді сіздің досыңыз бейтарап реңкте немесе позицияда қысқа жеңді көйлегіңізді жемпірмен жабуды ұсынса, сіз оған ашуланғаныңызды және ашуланғаныңызды білмейсіз.
4 -қадам. Сіз идеалды деп санайтын көзқарастардың рөлін анықтаңыз
Адам ретінде біз бәрімізде негізгі эмоционалдық қажеттіліктер бар; басқалармен байланыс, қауіпсіздік, басқаларға пайдалы болу қабілеті немесе сезімі, көмекке немесе қызметке деген ұмтылыс. Көптеген адамдар басқалардың бұл қажеттіліктерді (ата -аналар сияқты) қолдайтынын күту арқылы тәрбиеленді. Мұндай үміттер бізді қауіпсіз сезінуге және басқаларға сенуге мәжбүр етсе де, олар бізге кері әсерін тигізуі мүмкін және басқалар бізге қалай қарау керектігі туралы шындыққа жанаспайтын идеалдар тудыруы мүмкін.
- Бұл проблемалық болуы мүмкін, әсіресе ересек өмірге өсу мен даму процесі өз қажеттіліктері үшін жауапкершілікті арттыруды көздейді.
- Көбінесе, мәселені шешуде эмоционалды қажеттіліктерді қанағаттандыру үшін өз қажеттіліктері мен басқалардың қажеттіліктері арасындағы жақсы тепе -теңдік қажет. Сіз өзіңіздің эмоционалды қажеттіліктеріңізді басқаруға тырысасыз ба немесе басқалар сіздің ойыңызша сәйкес келеді деп күтесіз бе?
5 -қадам. Өз сезімдеріңізді әлеуметтік нормалардың нұсқауынан ажыратыңыз
Кейде сіз «ашқан кезде» немесе ренжіту үшін әлеуметтік қолайлы жағдайға тап болған кезде сізді оңай ренжітуге болады. Мысалы, біз кітапханада сөйлесу ережеге қайшы келетінін білеміз. Егер сіз кітапханада журналды кездейсоқ оқып отырсаңыз да, адамдармен сөйлесу сіздің назарын аударып, сізді ренжітуі мүмкін.
Егер біреу ренжітетін бірдеңе айтса, өзіңізден сұраңыз, егер сіз шынымен ренжідіңіз бе, себебі ол адамның айтқандары маңызды деп ойлайсыз. Ешқандай себепсіз осы қатал және абайсыз сөздерді елемеу немесе бөлектеу арқылы (сіз өзіңізді ең дұрыс сезінгендіктен немесе басқа біреудің сөзін танғыңыз келгендіктен), сіз тек өзіңізді азаптайсыз
6 -қадам. Сіз бағалайтын құндылықтарды жазыңыз
Тиісті уақытта, не болғанын жазып алыңыз және қандай мәселелерді маңызды деп санайтыныңызды білу үшін құндылықтарыңыздың журналын жүргізіңіз. Осылайша, сіз талқылауға және шешуге лайық мәселелерді, сондай -ақ елемеуге және ұмытуға болатын мәселелерді жақсы анықтай аласыз.
Сондай -ақ, жеке құндылықтарды сезіну сізге құндылықтарға қайшы келетін жағдайда стрессті азайтуға көмектеседі. Құндылықтарға сене отырып, басқа адамдардың пікірі сіз үшін маңызды емес болады
Қадам 7. Өзіңізбен сөйлесіңіз
Әдетке айналған мінез -құлықтан бас тарту немесе оны өзгерту өте қиын. Дегенмен, өзіңізбен сезім арқылы сөйлесу және өзіңізді басқа ойлау тәсілдерін көруге және сынауға баспалдақ ретінде қарау пайдалы болуы мүмкін.
Сіз өзіңізге «әркім сүйіспеншілік пен қамқорлық көрсету үшін бар күшін салады» немесе «Егер әркім өз қажеттіліктерін бірінші орынға қоймаса, басқа кім жасайды?» Сияқты кішкентай «мантра» жасай аласыз және айта аласыз
3-ші бөлімнің 2-ші бөлімі: Ренжігендей сезінбеу үшін өзіңізге жауап беріңіз
Қадам 1. Сабыр сақтаңыз
Сізді ренжіткен адамға жауап бермес бұрын біраз күтіңіз. Егер сіз тым ашулансаңыз, сіз автоматты түрде жауап бересіз. Бұл ренжіген сезімнің пайда болуы мен сіз ренжіген кездегідей немесе көрсеткен жауабыңыздың арасында уақыт жоқ екенін білдіреді. Сондықтан, бір сәт күтіп, басқа адамның әрекетін немесе сөзін шын жүректен қабылдағыңыз келетінін сұраңыз.
- Егер эмоция ұстауға тым жылдам болса, онда онға дейін санауға тырысыңыз.
- Зейін жаттығуларын үнемі оқып отыру және жасау бұл қадамнан өтуді жеңілдетеді. Ақыл -ой жаттығулары күшті эмоциялардан арылудың стратегиялық жолдарын үйренуді қамтиды, осылайша сіз мақсатты жауаптарды көрсете аласыз.
- Сіз жасай алатын ақыл -ой жаттығуларының бірі - тыныс алуға көңіл бөлу. Ингаляция мен дем шығару сезімін сезінгенде, сіз автоматты түрде пайда болатын алаңдататын ойларға емес, сезіміңізбен берік байланысқа ие боласыз.
2 -қадам. Сізді ренжітуге мүмкіндігі бар заттарды анықтаңыз, сонда сіз оларды елемей және ұмыта аласыз
Әдеттегі жауаптарды тоқтатқанда (мысалы, бірден ренжігенде), пайда болған жағымсыз ойларды елемеуге және тастауға тырысудың қажеті жоқ. Бар ойларды елемей, оларды тыңдауға тырысыңыз. Осылайша сіз ренжу керек пе, жоқ па, соны көрсете аласыз.
- Егер біреу сізге шаш үлгісі немесе шаш үлгісі дұрыс емес деп айтса, сіз: «Ол қателесті! Ол ештеңе түсінбейді! » Бұл ашуды тыңдаңыз және ашумен жауап беруге деген ұмтылысты сезініңіз. Осылайша, сіз (кем дегенде) тітіркендіргішке жауап берудің мүмкін болатын әдістерінің бірін білесіз.
- Бұған қоса, сіз өзіңіздің ашулануыңызды білуіңіз маңызды, осылайша сіз келесі қадамдарыңызды немесе жауаптарыңызды есептей аласыз. Мысалы, егер сіз ашулансаңыз, ашулануыңыздың көзіне (мысалы, басқа адамға) әзілмен жауап бермеңіз, себебі сіздің эмоционалды күйіңізде сіздің айтқаныңыз әзіл деп есептелмеуі мүмкін.
3 -қадам. Басқаларға алалаушылықтан бас тартыңыз
Біреудің ниеті немесе ниеті туралы өз түсінігіңізге сену сізді кез келген нәрсені қорлайтын нәрсе ретінде қабылдауға әкелуі мүмкін. Үлкен өнер туындысын елестетуге тырысыңыз; оның сұлулығы әр түрлі түсіндіруден туындайды. Ешқандай интерпретация дұрыс емес, бірақ әр интерпретация бізді басқаша сезінуге мүмкіндік береді.
- Кез келген оқиғаға сіздің шақыруыңызды қабылдамай, біреу үйде қалғысы келетінін (немесе ешқайда барғысы келмейтінін) айтатын жағдайды елестетіп көріңіз. Мүмкін, сіз шақырудан бас тартты деп ойлауыңыз мүмкін, себебі ол сіздің қай шараға қатысу туралы қате таңдау жасадыңыз деп ойлайды.
- Өз пікіріңізді шектеу үшін ашық ой мен «Мен қазір ойламайтын нәрсе бар ма?» Деп сұрауға дайын болу қажет.
Қадам 4. Басқа адамдар көрсетуі мүмкін басқа ниеттер мен ұсыныстарды іздеңіз
Бұл сізге басқа адамдардан өзгеше нәрселерді көріп, бастан өткергеніңізге қарамастан, олар әрқашан сізге бағытталмайтынын еске салу үшін пайдалы жаттығу болуы мүмкін.
- Сіз біреудің бір нәрсені жасаған себебін анықтай алмауыңыз мүмкін, және бұл жақсы. Ең бастысы, сіз өзіңізді басқа адамның орнына қоюға кірісуіңіз керек (сіз оны ренжітуге болады), сонда сіз ашуланшақ болу барлық қатысушыларға зиян тигізетінін түсінесіз.
- Егер біреу сіздің шақыруыңыздан бас тартса, оның үйден кеткісі келмеуінің көптеген себептері бар. Мүмкін, ол жай ғана жағымсыз жаңалықты естіген болар, сосын оны қысуға мәжбүрлейді және түсіндіруге ұялшақ болады, немесе ол тек уақытты ләззат алғысы келеді (мұның сізге ешқандай қатысы жоқ).
5 -қадам. Өзіңіздің энергия деңгейіңізді біліңіз
Біз қобалжуды және энергияға толы сезінгенде, біз ұсақ -түйек мазақты немесе қорлайтын нәрселерді кешіре алмаймыз. Бұл біз «шабуылдау» немесе тыңдау үшін жаңа нәрселерді іздегендіктен болады. Неге бұлай болады? Иә, өйткені біз мұны жасай аламыз! Сондықтан, сіздің ашуланшақтық пен ашуланшақтық сізді өз пікіріңізді білдірудің әр түрлі әдістеріне таң қалу сияқты жақсы нәрселерге жұмсауға болатын энергияны қабылдауға және кетіруге жол бермеңіз.
Қадам 6. Сіз сыпайы және «классикалық» түрде қорлайтын сөздер мен әрекеттерге жауап беріңіз
Сіз біреудің қорлайтын сөздеріне немесе әрекеттеріне әр түрлі жауап бере аласыз. Төменде мұны істеудің кейбір әдістері келтірілген:
- Тақырыпты өзгерту. Талқыланып жатқан тақырыпты немесе мәселені тоқтатып, жаңа тақырыпты табыңыз. Егер сіз мәселені шешуге тырыссаңыз немесе тақырыпты одан әрі талқылайтын болсаңыз, сіз өзіңізді ренжігендей сезінесіз.
- Әзіл сезімін көрсетуге тырысыңыз. Ренжігендіктен күлу қиын болса да, эмоционалды күйіңізді қалпына келтіру үшін әзіл -оспақ көрсетуге тырысыңыз.
-
Тыныштық сұраңыз. Егер сіз ренжіткен немесе дөрекі пікірді естіген болсаңыз, басқа адамнан не айтқанын түсіндіруін сұрап көріңіз. Мүмкін, ол шынымен айтқысы келген нәрсені дұрыс түсінбеді, немесе сіз оны дұрыс естімедіңіз.
Бірдеңе айтыңыз, мысалы: «Кешіріңіз, мен сіздің айтқаныңызды түсінбеймін деп ойлаймын. Сіз мұны басқа жолмен қоя аласыз ба? »
Қадам 7. Сіздің әрекеттеріңіздің салдарын қарастырыңыз
Реакция немесе жауап бермес бұрын, сіздің әрекетіңіздің салдары туралы ойланыңыз. Есіңізде болсын, басқа адамның іс -әрекетін немесе сөзін қабылдаудың салдарының бірі - адамдар сізбен болғанда немесе олардың ойлары мен сезімдері туралы сөйлесуден қорқатын кезде қорқуды бастайды. Сонымен қатар, сіз өзіңізді кернеу мен мазасыздық жағдайында ұстайсыз, мұндай жағдайлар сіздің денеңізге зиянды, тіпті егер сіз басқалардың сөзін немесе іс -әрекетін жүрегіңізбен қабылдаудың «пайдасын» немесе жақсы жағын сезінсеңіз де, алсаңыз да.
Тағы бір нәтиже - сіз өзіңізді өшіресіз және пайдалы немесе қызықты болуы мүмкін жаңа нәрселер туралы естімейсіз
Қадам 8. Өзіңізбен жағымды әңгіме құрыңыз
Кез келген жағдайға оң көзқараспен қарап, теріс ойларды өзгертуге тырысыңыз. Сіздің ойыңызда дәлелсіз теріс ойлардың жиналуына жол беру сізді жиі ренжітеді.
Бұл сізді ренжіткен жағдайға жол беріп, оны елемеу керек дегенді білдіреді. Жағымсыз сезімдерге батып кету - мұңды отырғызумен бірдей. Есіңізде болсын, сіздің уақытыңыз құнды және оны ыңғайсыз сәттермен өткізудің қажеті жоқ
3 -тің 3 -бөлігі: Болашаққа бағдар беру үшін өткеннен сабақ алу
1 -қадам. Өткен жағдайлар туралы ойланыңыз
Сізді ренжітуге болатын жағдайлар туралы түсінік қалыптастыру үшін есіңізде қалған кейбір жағымсыз оқиғаларды жазып көріңіз. 3 немесе 4 оқиғаны мүмкіндігінше егжей -тегжейлі жазыңыз.
- Өзіңізді оқиғалар туралы, өз сезіміңізді қалай білдіргеніңіз және неге ренжігеніңіз туралы терең ойлануға шақырыңыз. Нені ренжіткені туралы түсініктеме жоқ деп ойламаңыз (немесе бұл анық қорлайтын). Неліктен сіз өзіңізді ренжіткеніңізді жазыңыз, басқалар дәл сол үшін неге ренжімейді.
- Осыдан кейін, бұл оқиғалар туралы, сіз оқиғаны хабарлаған журналист сияқты жазыңыз. Өз сезімдеріңізді жазудың орнына, оқиғаға қатысы жоқ басқа біреудің көзқарасы бойынша жазуға тырысыңыз.
Қадам 2. Жазбаларыңыздан үлгілерді іздеңіз
Сіз бұл жағдайлардан сабақ алдыңыз ба? Сіз алатын белгілі бір ем үнемі сізді ашуландырады ма? Неге ренжігеніңізді түсіндіретін тереңірек себептерді іздеңіз.
- Мысалы, біреу сіз білетін нәрсені түсіндіргенде ренжідіңіз делік. Мүмкін, бұл адам сіздің біліміңізді білмейтініне және сіздің эго ренжігеніне ренжіген шығарсыз. Енді бұл адам сіз білетін және білмейтін нәрсені табу үшін көп күш жұмсайды деп күтуге болады ма?
- Бұл үлгілер тітіркенуді тудырады. Болашақта мұндай жағдай туындағанда, сіз жағдайға басқаша жауап беруге тырысу керектігін білуіңіз керек.
Қадам 3. Ренжітуге негіз болатын ойларды тексеріңіз
Әдетте біз өз әрекеттеріміз бен көзқарастарымызды сол әрекеттерді немесе көзқарастарды ұтымды ететін ойлармен ақтаймыз. Қандай ойлар сізді ренжітуге мүмкіндік береді немесе мүмкін емес? Сізді ренжіткен дұрыс жауап деп не ойлайсыз?
-
Мүмкін сіздің қоныс тойыңызға біреу сыйлықсыз келгеніне ренжіген шығарсыз. Сіздің ренжітуіңізді ақтайтын ойларға келесідей көзқарастар кіруі мүмкін:
- «Сыйлықтар беру - қонақжайлылықтың бірден -бір жолы».
- «Бұл адам басқа қаржылық міндеттемелеріне қарамастан, мен үшін сыйлықтарды бірінші орынға қоюы керек».
- «Мен басқа адамдардан дәлел алуым керек, сондықтан мені жақсы көретінін және қолдайтынын білемін».
4 -қадам. Сізді ренжіткен адамның орнына өзіңіз туралы ойлауды таңдаңыз
Егер сіз ренжіген болсаңыз, сіз басқа адамға өз көзқарасын өзгертуге немесе өзіңіздің реакцияңызды өзгертуге және түзетуге тырысуды таңдай аласыз. Басқа адамдардың көзқарасын өзгертуге тырысу қиын, себебі адамдар үнемі өзгеріп отырады (бір адамның өзгеруі таңқаларлық - және, әрине, бұл әлемде көптеген адамдар бар). Сонымен қатар, басқа адамдардың мінез -құлқын өзгертуге тырысу сізді басқаларды басқаруға мүмкіндік береді. Бұл, әрине, этикалық мәселелерге қатысты.
Сіз реакцияңызды өзгертуге тырысқанда, сіз шын мәнінде икемді тұлға мен ойлауды дамытасыз және жағдайды оңай шеше алатын көңілді адам болуға тырысасыз. Мұндай қиын қадамға бару тек абыройлы ғана емес, сонымен қатар күнделікті өмірде өмір сүру үшін де пайдалы
Кеңестер
- Сіз ренжіген кезде Элеонора Рузвельттің айтқанын есіңізде сақтаңыз: «Егер сіз басқаларға рұқсат бермесеңіз, сізді ешкім төмендете алмайды».
- Өзіңізді жақсы көруден қорықпаңыз. Африкалық мақал бар: «Егер іште дұшпан болмаса, сырттағы жау бізге зиян тигізе алмайды». Егер сіз өзіңізді жақсы көретін болсаңыз (кемшіліктеріңізді қоса алғанда), сіз өзіңізге ешкім кіре алмайтын қорғаныс құра алдыңыз.
