Ересек балалармен қарым -қатынастың жойылуы өте ауыр. Қарым -қатынасты жөндеуге болады, бірақ уақыт пен шыдамдылық қажет. Ата -ана ретінде қарым -қатынасты жақсартудың бірінші қадамы сізде екенін біліңіз, тіпті егер сіз оны итермелеген қателікке сенімді болмасаңыз да, байланыс орнатуға тырысыңыз. Шекараны құрметтеңіз және оларды кіруге мәжбүрлемеңіз. Сіз сондай -ақ өзіңіздің шекараңызды белгілеуіңіз керек. Балаларды қалай болса солай қабылдауға үйреніңіз, олардың еркіндігі мен өз таңдауын жасау қабілетін мойындаңыз.
Қадам
4 -ші әдіс 1: Балалармен байланыс
Қадам 1. Ненің дұрыс болмағанын біліңіз
Балаңызбен хабарласпас бұрын оның сізге ренжігенін немесе ашуланғанын білу жақсы болар еді. Бұл ақпаратты тікелей одан немесе жағдайды білетін басқа адамдардан алуға болады. Қарым -қатынасты қалпына келтіру үшін алдымен мәселені анықтау қажет.
- Сізде идея болғаннан кейін, сіздің келесі қадамдарыңыз туралы және балаңызбен не туралы сөйлескіңіз келетіні туралы ойланыңыз.
- Оған қоңырау шалыңыз және сұраңыз. Сіз айта аласыз: «Рени, мен сенімен дәл қазір сөйлескің келмейтінін білемін, бірақ саған не болғанын білгім келеді. Айтып бересіз бе? Егер сіз сөйлескіңіз келмесе, бұл жақсы, бірақ сіз маған хабарлама жазасыз деп үміттенемін. Егер сіз мәселенің не екенін білмесеңіз, мәселені шеше алмайсыз ».
- Егер жауап болмаса, не болғанын білуі мүмкін басқа отбасы мүшелерінен немесе достарынан сұраңыз. Мысалы, «Джо, сен жақында әпкеңмен сөйлестің бе? Ол онымен сөйлескісі келмейді және проблеманың не екенін білмейді. Не болғанын білесің бе? »
- Ажырасудың себептерін анықтауға бар күшіңізді салсаңыз да, не болып жатқанын әлі де түсіне алмайтыныңызды біліңіз. Алайда, бұл сіздің балаңызбен қарым -қатынасты жақсартуға кедергі жасамаңыз.
Қадам 2. Рефлексия жасауға тырысыңыз
Балаңызды қандай себептермен аулақ ұстауға болатынын ойланыңыз. Оған өткеннің бір нәрсесі түрткі болды ма? Жақында өмірде үлкен өзгерістер болды ма (мысалы, отбасында өлім немесе баланың туылуы)? Мүмкін сіз балаңызбен біраз уақыт сөйлесуден бас тартқан боларсыз, ал қазір ол сізбен сөйлескісі келмейді.
Есіңізде болсын, ересек балалар ажырасқан ата -аналарға бейтаныс болады. Сәтсіз некедегі балалар ата -аналары балаларынан өз бақытын бірінші орынға қояды деп ойлайды (ажырасу ең жақсы нұсқа болса да). Әдетте, ажырасу кезінде ата -аналардың бірі екіншісін балағаттайды, баланың айтқандарын бойына сіңіріп жатқанын түсінбейді. Мұндай жағдайлар болашақта бала мен ата-ананың қарым-қатынасына кері әсерін тигізеді, әсіресе егер бала өскенде бір ата-анамен байланыс аз болса немесе мүлде болмаса. Ата -анасы ажырасқан балалар бірінші орынға қойылмайтынын сезгендіктен, олар зардап шегуі мүмкін
Қадам 3. Бірінші қадамды жасаңыз
Кім кінәлі болса да, әдетте, ата -аналар баласын түзету үшін бірінші қадам жасауы керек. Бұл жағдайдың әділетсіздігін елемеңіз және эгоды жіберіңіз. Егер сіз балаңызбен қайта қосылғыңыз келсе, қолыңызды созу керектігін түсініп, ешқашан артқа тартпаңыз.
Баланың жасына қарамастан, 14 немесе 40 жаста, ол әлі де ата -анасы оны жақсы көретінін және бағалайтынын білгісі келеді. Балаңызды жақсы көретіндігіңізді және құрметтейтіндігіңізді көрсетудің бір жолы - бұрынғы үйлесімді қарым -қатынасты қалпына келтіру үшін көп күш жұмсауға дайын болу. Егер сіз өзіңізді әділетсіз сезінсеңіз, мұны есіңізде сақтаңыз
Қадам 4. Балаға қоңырау шалыңыз
Егер сіз бір -біріңізді бірден көргіңіз келсе де, телефонмен, мәтінмен немесе хат арқылы хабарлассаңыз, балаңыз өзін жайлы сезінуі мүмкін. Оның қашықтыққа деген қажеттілігін құрметтеңіз және оған өз қалауы бойынша жауап беруге мүмкіндік беріңіз. Шыдамды болыңыз және бірнеше күн жауап күтіңіз.
- Қоңырау шалмас бұрын айтқыңыз келетін нәрсені орындаңыз. Сонымен қатар, дауыстық хабарламалар қалдыруға дайын болыңыз. Сіз айта аласыз: «Томи, мен сені қалай сезінетіндігіңді айтқым келеді. Әкеммен бір кезде кездескің келе ме? »
- Мәтіндік хабарды немесе электрондық поштаны жіберіңіз. Сіз мынаны жаза аласыз: «Мен сіздің көңіліңіздің түсетінін түсінемін және сізді ренжіткенім үшін кешіріңіз. Сіз дайын болғанда, сіз бұл туралы сөйлесу үшін кездесесіз деп үміттенемін. Дайын болған кезде маған хабарлаңыз. Мен сені жақсы көремін және сағынамын ».
5 -қадам. Хат жазу
Баланың кездесуге құлықсыз болуы мүмкін. Егер бұлай болса, сіз хат жаза аласыз. Оны ренжіткенің үшін кешірім сұра және оның неге олай ойлайтынын түсінетініңді айт.
- Хаттар жазу сіз үшін де емдік. Жазылған нәрсе сіздің сезімдеріңізді анықтайды және эмоцияларыңызды реттеуге көмектеседі. Сонымен қатар, сіз қалаған нәтижеге жету үшін сөздерді біріктіре аласыз.
- Бала дайын болған кезде кездесуді ұсыныңыз. Сіз жаза аласыз: «Мен сенің қазір ашуланғаныңды білемін, бірақ бір күні біз кездесіп, сөйлесе аламыз деп үміттенемін. Әке есігі әрқашан ашық ».
Қадам 6. Ол жасаған шектеулерді қабылдаңыз
Бала қарым-қатынасқа ашық болуы мүмкін, бірақ бетпе-бет кездесуге дайын болмауы мүмкін (және ешқашан болмауы мүмкін). Ол жай электрондық поштаға немесе телефонмен сөйлескісі келуі мүмкін. Бір күні кездесуге мүмкіндік ашуға тырысқанда, оны кінәлі сезінбеңіз.
Егер сіз балаңызбен тек электронды пошта арқылы сөйлесе алатын болсаңыз, сіз былай деп жаза аласыз: «Біз қазір электронды пошта арқылы хабарласа алатынымызға қуаныштымын. Біз бетпе-бет кездесуге ыңғайлы болатын жерге жетеміз деп үміттенемін, бірақ бұған ешқандай қысым жоқ »
2 -ші әдіс 4: Алғашқы сөйлесу
Қадам 1. Кездесуді ұйымдастырыңыз
Егер сіздің балаңыз бетпе-бет сөйлескісі келсе, қоғамдық орында бірге тамақтануды ұсыныңыз. Қоғамдық орын таңдау - бұл жақсы идея, өйткені екеуіңіз де эмоцияларыңызды тежейсіздер, ал бірге тамақтану - бұл қарым -қатынасты дамыту әдісі.
Сіз екеуіңіз ғана екеніңізге көз жеткізіңіз. Серіктес немесе басқа қолдау көрсетпеңіз. Егер басқа адамдар болса, онда бала өзін нашар сезінуі мүмкін
Қадам 2. Оған әңгімені жүргізуге рұқсат етіңіз
Оның дау -дамайын талқыламай немесе қорғамай тыңдаңыз. Ол кешірім сұрауды күткен шығар. Егер сіз осылай ойласаңыз, кешірім сұраудан қорықпаңыз.
Кездесудің басында кешірім сұрау сізге оны ренжіткеніңізді білетіндігіңізді білдіруге және «тепе -теңдік ойынын» жасауға көмектеседі. Кешірім сұрағаннан кейін, сіз оның көңіл -күйі туралы айтуын сұрай аласыз
3 -қадам. Балаңыздың пікірін тыңдамаңыз
Оның пікірі келіспесеңіз де жарамды екенін ұмытпаңыз. Қалпына келтіру ол естігенін және түсінгенін және сіз оның көзқарасына ашық екеніңізді сезінген кезде болуы мүмкін.
- Шешімсіз және өзін-өзі қорғаусыз тыңдауға дайын болу балаларды адал болуға талпындырады. Сіз естіген нәрсе өте ауыр болуы мүмкін, бірақ түсіну керек, ол сөйлеу керек және өз сезімдерін сыртқа шығару керек.
- Сіз: «Кешіріңіз, мен сізге осылай әсер еткенмін, мен мұны түсінгім келеді. Жалғастыра аласыз ба? »
Қадам 4. Қателерді мойындаңыз
Егер сіз проблемаға өз үлесіңізді қосқаныңызды мойындамасаңыз, сіз толықтай түзете алмайтыныңызды түсініңіз. Ересек балалар ата -аналарының өз әрекеттері үшін жауапкершілік алғанын қалайды. Сіз дұрыс емес нәрсе жасадыңыз деп ойлайсыз ба, жоқ па жауапкершілік алуға дайын екеніңізді көрсетіңіз.
- Балаңыздың неге ашуланғанын түсінбесеңіз де, оның ашуын мойындаңыз. Мінезіңізді ақтауға тырыспаңыз. Оның орнына, оны ренжіткені үшін тыңдап, кешірім сұраңыз.
- Оның көзқарасын түсінуге тырысыңыз. Эмпатия келісуді білдірмейді, бірақ сіз оның көзқарасын түсінетіндігіңізді көрсетеді. Басқа адамның көзқарасын түсіну жанжалды шешудің маңызды бөлігі болып табылады.
- Сіз айта аласыз: «Мен сені бала кезіңде өскенше қатты итергенімді білемін. Тек табысты болғаныңызды қалаймын. Мен түсінемін, егер сіз мені қанағаттандырмайды деп ойласаңыз. Бұл оның мағынасы емес, мүлде жоқ. Енді мен сенің неге олай ойлайтыныңды түсінемін ».
5 -қадам. Өз сезіміңізді талқылауға қарсы тұрыңыз
Қанша әділетсіз болып көрінгенмен, қазір сіздің балаңызбен сөйлесе алмау үшін қайғы мен қайғы -қасіретті көтеретін уақыт емес. Оның эмоцияларын өңдеуге және тәртіпке келтіруге уақыт қажет екенін түсініңіз. Сіздің қайғыңыз, ашулануыңыз бен көңілсіздігіңіз туралы айту сіздің балаңызға оны кінәлі сезінгіңіз келеді деп ойлайды және ақырында қарым -қатынасты қалпына келтіруге құлықсыз болады.
- Сіз: «Мен сізбен сөйлесуді сағындым, бірақ кейде сізге жалғыз уақыт қажет екенін білемін», - деп айта аласыз.
- «Сіз қоңырау шалмағандықтан менің көңіл күйім түсіп кетті» немесе «Сізден хабар алмағаным үшін мен сезінетін азапты білесіз бе?» Сияқты шағым жасамаңыз.
Қадам 6. Кешіріңіз деп айтыңыз
Жақсы кешірім сұрау сіздің қателескендігіңізді көрсетуі керек (сондықтан ол сіздің түсінгеніңізді біледі), өкініш білдіру және оны түзету жолын ұсыну. Оның шын жүректен ауырғанын мойындайтын шынайы кешірім сұраңыз. Есіңізде болсын, сіз дұрыс жасадыңыз деп ойласаңыз да кешірім сұрауыңыз керек. Ендігі мәселе - балалардың жарасын емдеу, кімнің дұрыс, кімнің бұрыс екенін білу емес.
- Сіз: «Тина, сізді ренжіткенім үшін кешіріңіз. Мен әлі де ішіп жүрген кезімде көптеген қиындықтарға тап болғанын білемін. Сіздің балалық шағыңызда көптеген қателіктер жібергенім үшін қатты өкінемін. Мен сіздің қашықтықты сақтағыңыз келетінін түсінемін, бірақ біз оны түзете аламыз деп үміттенемін ».
- Кешірім сұраған кезде өз әрекетіңізді ақтауға тырыспаңыз, тіпті егер сізде бұл үшін дәлелді себеп бар деп ойласаңыз да. Мысалы, «Кешіріңіз, мен сізді бес жыл бұрын шапалақпен ұрдым, бірақ сіз оған қарсы күрескендіктен болды», бұл кешірім емес және сіздің балаңызды қорғанысқа айналдыруы мүмкін.
- Есіңізде болсын, шынайы және тиімді кешірім басқа адамның реакциясына емес, сіздің әрекетіңізге негізделген. Мысалы, «Кешіріңіз, менің мінезім сізді ренжітті» деп айтыңыз. Алайда, «егер сіздің жүрегіңіз ауырса, кешіріңіз» - бұл кешірім емес. Ешқашан «егер» қолданбаңыз.
Қадам 7. Отбасылық терапияны қарастырыңыз
Егер сіздің балаңыз келіссе, сіз өзіңіздің сезімдеріңізді кәсіби маманмен талқылау үшін отбасылық терапияға баруға болады. Неке және отбасылық терапевт отбасы мүшелеріне мінез -құлық бұзылыстарын анықтауға және проблемаларды шешуге көмектеседі. Отбасылық терапия сонымен қатар бір -бірімен отбасылық байланысты мойындауға және нығайтуға тырысады.
- Отбасылық терапия әдетте қысқа мерзімді және отбасын мазалайтын бір мәселеге бағытталған. Сізге немесе сіздің балаңызға жеке шағымдарға назар аудару үшін бөлек терапевтпен кеңесу ұсынылуы мүмкін.
- Неке немесе отбасылық терапевт табу үшін дәрігерден кеңес сұраңыз, қоғамдық қызмет көрсету орталығынан немесе денсаулық сақтау бөлімінен сұраңыз немесе интернеттен сізге жақын терапевт іздеңіз.
3 -ші әдіс 4: Шекараларды құрметтеу және орнату
Қадам 1. Баяу бастаңыз
Ештеңе болмағандай қосылуға ұмтылыңыз. Көп жағдайда бұзылған қарым -қатынасты бір күнде қалпына келтіру мүмкін емес. Ажырасудың негізгі себебінің ауырлығына байланысты қарым -қатынастың «қалыпты» қалпына келуіне бірнеше апта, айлар, тіпті жылдар қажет болуы мүмкін.
- Есіңізде болсын, екі жақ та сіздің сезімдеріңізді өңдейтін кезде сізге қиын әңгімелерден өту қажет болуы мүмкін. Мәселелерді бір сөйлесумен шешіп, қалыпты жағдайға келтіру мүмкін емес.
- Контактілерді біртіндеп қосыңыз. Алдымен баламен көпшілік жерде танысыңыз. Егер ол дайын және келуге дайын болып көрінбесе, оны туған күн сияқты үлкен отбасылық іс -шараға шақырмаңыз.
- Сіз айта аласыз: «Егер сіз отбасылық жиынға келгіңіз келсе, біз оны жақсы көретін едік, бірақ келмесеңіз түсінемін. Ештеңе етпейді, саған уақыт керек екенін білемін ».
Қадам 2. Балаңыздың ересек адам екенін түсініңіз
Енді ол ересек адам, ол өз бетінше шешім қабылдай алады. Сіз оның кейбір шешімдерімен келіспеуіңіз мүмкін, бірақ оған тәуелсіз болуға және өз өмірімен өмір сүруге рұқсат етіңіз. Ересек баланың өміріне араласу оны алыста ұстауы мүмкін.
Қажет емес кеңестер бермеңіз. Балаңыздың өмірін түзетуге ұмтылуға қарсы болыңыз және оған қателіктер жіберіңіз
Қадам 3. Бала тәрбиесі туралы кеңес бермеңіз, егер оның балалары бар болса
Ата-аналар кейде жақсы ниетпен болса да, ата-аналардың сырттан берген кеңестерін оңай қабылдамайды. Сондықтан өз пікіріңізді сұрамайынша ұсынбаңыз. Сіз өз балаңызды тәрбиеледіңіз, енді келесі ұрпаққа өз баласын тәрбиелеуге мүмкіндік беріңіз.
Бала тәрбиесінде оның принциптері мен үміттерін бағалайтындығыңызды және құрметтейтіндігіңізді жеткізіңіз. Мысалы, егер сіздің немереңіздің теледидар көруге уақыты шектеулі болса, оның ата -анасына бұл ережені сіздің үйіңізде де қолданатындығыңызды айтыңыз немесе уақытша бұзу қажет пе деп сұраңыз
Қадам 4. Өзіңіз үшін кеңес сұраңыз
Балалармен түзелуге тырысу - өмірдің қиын және ауыр бөлігі. Сізге эмоцияларды реттеу және тиімді қарым-қатынас пен проблемаларды шешу стратегиясын әзірлеу үшін психикалық денсаулық маманының көмегіне жүгіну қажет болуы мүмкін.
- Сізге отбасылық мәселелер бойынша маманданған терапевтпен кеңесу қажет болуы мүмкін. Есіңізде болсын, егер сіз балаңызбен кеңесшінің қатысуымен мәселені шешкіңіз келсе, жеке терапевт сізді басқа терапевтке жіберуі мүмкін. Кеңес беруші объективті болып қалуы қажет.
- Сіз сондай -ақ онлайн қолдау тобының форумдарынан көмек сұрай аласыз. Сіз осындай проблемаларға тап болатын басқа адамдарды таба аласыз, проблемалар туралы сөйлесе аласыз және сәттілік тарихымен бөлісе аласыз.
Қадам 5. Ынтымақпен жұмыс жасаңыз, бірақ оны мәжбүрлемеңіз
Егер сіздің балаңыз сіздің қарым -қатынас жасау әрекетіңізге жауап бермесе, тырысыңыз. Сіз оны ойлайтыныңызды және сөйлескіңіз келетінін айту үшін құттықтау картасын жіберіңіз, хат жазыңыз немесе дауыстық хабарлама қалдырыңыз.
- Оған бос орын беріңіз және оған қажет қашықтық пен құпиялылықты құрметтеңіз. Оған аптасына бір реттен көп емес қоңырау шалыңыз, егер сіздің күш -жігеріңіз оны мазалайтынын білсеңіз, қысқартыңыз. Дегенмен, тоқтамаңыз.
- Сіз айта аласыз: «Сәлем Мариса, мен сәлем айтқым келді, мен сені ойлайтынымды айтқым келді. Сіздің қалыңыз жақсы деп үміттенемін. Сені сағындым. Сіз сөйлескіңіз келетін кез келген уақытта анама қоңырау шала аласыз. Мен сені сүйемін жаным.»
- Оған баруға тырыспаңыз. Шекараны құрметтеңіз және интрузивті байланысты сақтаңыз.
6 -қадам. Егер бұл жақсы болса, жіберіңіз
Ересек бала, егер сіз талап етпесеңіз де, сіздің олармен байланысу әрекетін тым көп және тым көп деп ойлауы мүмкін. Сіз кешірім сұрап, өкінсеңіз де, ол сіздің өміріңізге қайта оралуын қаламауы мүмкін. Бұл жағдайда психикалық денсаулығыңыз үшін оны тастап, артқа шегіну жақсы болар еді.
- Соңғы әрекетті оған қалдырыңыз. Хабарлама жіберіңіз немесе дауысты хабарлама қалдырыңыз, мысалы: «Прас, мен сенімен байланысымды тоқтатқым келетінін білемін. Қайғылы болса да, әкем оны бағалайды және бұдан кейін қайта хабарласпайды. Егер сіз кез келген уақытта әкеге қоңырау шалғыңыз келсе, әкем осында. Әке сені жақсы көреді ».
- Есіңізде болсын, татуласу алкоголь немесе есірткіге тәуелділік, психикалық аурулар немесе бала некесінде дұрыс емес қарым -қатынас жағдайында қиын болуы мүмкін (мысалы, сіздің балаңыз тым бақылаушы адамға үйленген). Ажырасу мәселенің нәтижесі болуы мүмкін, бірақ сіздің балаңыз негізгі себептерді шешпейінше, сіз бұл туралы ештеңе жасай алмауыңыз мүмкін.
- Егер сіздің балаңыз мүлде араласпауды сұраса, қайғы -қасіретті жеңуге көмектесетін терапевт іздеңіз. Баладан бас тартуды шешу өте қиын, және сізге қосымша қолдау қажет болуы мүмкін.
4 -ші әдіс 4: Балаларды сол қалпында қабылдау
Қадам 1. Балаңыздың өмірге басқа көзқараспен қарайтынын қабылдаңыз
Сіз бір үйде тұрып, көп уақытты бірге өткізген шығарсыз, бірақ бір адамның қабылдауы басқа адамнан мүлде өзгеше. Баланың жады немесе көзқарасы сіздікі сияқты жарамды екенін мойындаңыз.
- Адамдардың көзқарасы жасына, күш динамикасына немесе қарым -қатынастың жақындығына байланысты айтарлықтай ерекшеленеді. Мысалы, қалаларды көшіру сіз үшін өте жақсы болар еді, бірақ сіздің балаңыз қиынға соғады, себебі оның үлгісін орындаудан басқа амалы жоқ.
- Ажырасу шындығы - отбасылық өмірдің бөлігі. Мысалы, сіз бала кезіңізде ата -анаңыз сізді мұражайға апарды. Олардың сол кездегі естеліктері қызықты экспонаттар мен қызықты отбасылық оқиғалар болуы мүмкін. Есте сақтағандарыңыз күртеңіздегі ыстық болуы мүмкін және бұл динозавр сүйектері сізді қорқытты. Сіздің және сіздің ата -анаңыздың жады жарамды, тек айырмашылығы - көзқарас.
Қадам 2. Бір -бірінің айырмашылығын қабылдаңыз
Қарым -қатынас шиеленісуі мүмкін, себебі бір немесе екі жақ екіншісінің өмірлік таңдауымен келіспейді. Сіз балаңыздың көзқарасын өзгерте алмасаңыз да, не болғанына қарамастан, оларды сол қалпында қабылдайтындығыңызды көрсетіңіз.
- Өзгергеніңізді көрсету үшін қадамдар жасаңыз. Мысалы, егер сіз бұрын оның суретші болуына келіспесеңіз, өнердің әдемілігін үйреніп көріңіз және өзіңізге өнер сабақтарын алыңыз.
- Сіз оның көзқарасын түсіну үшін белгілі бір кітапты оқып жатырсыз деп айтуға болады.
- Егер сіздің балаңыз сіздің таңдауыңызға келіспейтіндіктен үйден шықса, бұл қиынырақ болады. Сіз сенімді және сенімді болуыңыз керек, бірақ оны жақсы көретініңізді көрсетіңіз. Байланысты үзбеуге тырысыңыз және онымен кездесу мүмкіндігін іздеңіз.
Қадам 3. Оның сізбен келіспеу құқығын құрметтеңіз
Өз пікіріңізді немесе сеніміңізді өзгертудің қажеті жоқ, бірақ оны бағаламайтындығыңызды ешқашан көрсетпеңіз. Сіз біреуді таңдауға келіспесеңіз де, оны құрметтеуге және жақсы көруге болады. Пікірлер әрқашан бірдей болуы міндетті емес.
- Олардың әр түрлі көзқарастарын мүмкіндігінше құрметтеңіз. Егер сіз діндар болсаңыз және сіздің балаңыз олай болмаса, сіз ол барған демалыс күндері шіркеуге бармауды таңдай аласыз.
- Пікірталас тудыруы мүмкін мәселелерден басқа әңгіме тақырыптарын іздеңіз. Егер сіздің балаңыз бұрын дау тудыратын тақырып туралы сөйлесе бастаса, сіз: «Жеңіңіз, егер біз бұл туралы қазір сөйлеспесек жақсы. Менің ойымша, біз бұл туралы сөйлескен сайын бұл тек пікірталас ».
