Жанжалдар әрқашан болуы мүмкін, тіпті өте жақын және жағымды қарым -қатынаста. Бұл тәжірибе кейде дауларды бейбіт жолмен шешуге болатын жағдайда, басқа адамдарды жақсы түсінуге мүмкіндік береді. Бұл оңай болмаса да, оны орындаудың бірнеше жолы бар. Есіңізде болсын, басты мақсат әрқашан бірдей: болған жекпе -жекке өкіну және сіз үшін маңызды екенін тағы да сендіру.
Қадам
3 бөліктің 1 бөлігі: Дұрыс ойлаудың болуы
Қадам 1. Мүмкіндігінше тезірек кешірім сұраңыз
Кешірім сұрау - ең жақсы әдіс, әсіресе:
- Сіз біреуді ол істемеген нәрсені жасады деп айыптадыңыз.
- Сіз тым ашулы емессіз. Ашу, көңілсіздік, ренжу және басқа эмоциялар кешірім сұрағыңыз келмеуінің себебі болуы мүмкін. Бұл эмоциялар сіздің жолыңызға түсуіне жол бермеңіз. Егер сіз оны елемей алсаңыз, неғұрлым тезірек түзетсеңіз, соғұрлым жақсы.
- Сіз күресіп жүрген адам татуласқысы келеді. Кейде жаңа ғана төбелескен адамдар бірден жарасқысы келмейді, бірақ егер олар кешіктірмесе.
- Тек бейбітшілік орнату үшін немесе онымен қақтығыстан аулақ болу үшін жарамаңыз. Дұшпандықтан аулақ болғысы келетіндіктен, татуласатын адамдар бар, бірақ осылай әрекет ету сізге үнемі берілу керек дегенді білдіреді.
Қадам 2. Макияж жасамас бұрын өзіңізді жақсы сезінгенше күтіңіз
Егер сіз ашуланған кезде сөйлессеңіз, екеуіңіз де бір -біріңізді тыңдай алмайсыз.
- «Әлі ашулансаңыз ұйықтамаңыз» деген даналық сөз бар. Түзету үшін тым ұзақ күту сіздің ашулануыңызды, ұйқысыздықты және келесі күні ойлаудың қиындығын тудырады, бұл сізді одан сайын күресуге талпындырады.
- Жанжалды міндетті түрде ұйықтар алдында шешуге болмайды. Ұрыс жағдайлары, күрделі қарым -қатынас және мәселенің көлемі сізді қайтадан татуласуға дайын емес етеді, бірақ кейінге қалдырмаңыз.
Қадам 3. Импульсивті мінез -құлықты бақылау
Сіз күресіп жатқан адамнан көңіліңіз қалуы қалыпты жағдай. Мүмкін сіз оны мазақ ету, қатал түсініктеме беру немесе сәтсіздіктерін білдіру арқылы ренжіткіңіз келетін шығар. Алайда, мұндай әрекет мағынасыз, әсіресе егер сіз онымен татуласқыңыз келсе.
Қадам 4. Сезімдер мен проблемаларды бөліңіз
Ұрыстың себебі мен жекпе -жекті тудыратын мәселеге қалай қарайсыз - бұл екі түрлі нәрсе. Екеуін бөлек ұстау эмоцияларыңыз туралы адал болуға және болған оқиға туралы жақсы әңгіме жалғастыруға мүмкіндік береді.
5 -қадам. Басқа адамдардың сезімдерін бағаламаңыз
Оның сезімін «сен олай сезінбеу керек» немесе «егер сен осылай сезінсең қателесесің» деп кемсітуге болмайды. Ол сезінген нәрсені сезінетінін қабылдаңыз.
6 -қадам. Басқа адамдардың ойларын оқуға тырыспаңыз
Сіз түзетуге дайын болсаңыз, бұл жекпе -жектен оның қалай сезінетінін білемін деп ойламаңыз. Ол не ойлайды немесе не сезінеді деп алдын ала ойламау арқылы проблемамен бетпе -бет келмеңіз және оның айтқанын түсіндіруге тырыспаңыз.
7 -қадам. Өз сезімдеріңізді жазыңыз
Егер дау сізді әлі де ренжітсе немесе онымен бөліскіңіз келетін эмоция болса, алдымен оны жазыңыз. Сізге оған бұл жазбаны көрсетудің қажеті жоқ, себебі оның мақсаты - өз сезімдеріңізді анықтау және оны басқаларға көрсетпес бұрын растау.
Қадам 8. Дұрыс уақытты табыңыз
Ол күйзеліске түскенде немесе эмоционалды түрде көтерілгенде (мысалы, жұмыста үлкен жобасы, жеке мәселесі немесе ұзақ демалысы болғандықтан), түзеуге жақындамаңыз. Бос жұмыс азая бастағаннан кейін дұрыс уақытты күтіңіз.
3 бөлімнің 2 бөлігі: Онымен сөйлесу
Қадам 1. Мүмкін болса, оны жеке сөйлесуге кездесуге шақырыңыз
Екеуіңнің бір-бірлеріңмен бетпе-бет сөйлесулеріне мүмкіндік беру үшін бар күшіңді сал. Статистика көрсеткендей, адамдар арасындағы ауызша емес қарым -қатынастың 90% -ы шындықты айтпайды, бірақ бұл басқалардың сөздері мен әрекеттерін қалай түсіндіретінімізге үлкен әсер етеді. Тікелей сөйлесу өте пайдалы болуы мүмкін, себебі сіз не айтқаныңызды түсіндіруді сұрай аласыз және оның жауабын байқай аласыз.
2 -қадам. Бұл қоңырауды сұраныс емес, ұсыныс ретінде қанағаттандырыңыз
Оның сізбен сөйлесуге міндеттілігін сезінуіне жол бермеңіз. Айқасқа өкінетіндігіңізді айтыңыз және оған осы әңгімеде өз сезімін білдіруге мүмкіндік беріңіз. Мысалға:
Өз қолыңызбен электрондық поштаны, картаны немесе хатты жіберіңіз: «Кешіріңіз, біз төбелескенбіз және сіздің сезіміңізді жақсы түсіну үшін сізбен сөйлескіміз келеді. Менімен сөйлесуге қарсы емессіз бе? »
3 -қадам. Сөйлеуге еркіндік беріңіз
Егер сіз жекпе -жекке деген көзқарасыңызды білдіргіңіз келсе де, оның естігенін сезіңіз. Оған осы жекпе -жек туралы өз пікірімен бөлісуге мүмкіндік беріңіз.
- Бұл сізге кешірім дайындау үшін сіздің дәлелдегі рөліңізді қалай көретінін жақсы түсінуге мүмкіндік береді.
- Мысалы, сіз: «Сіздің сезіміңізді ренжіткенім үшін кешіріңіз. Маған көңіл -күйіңізді айтыңызшы ».
Қадам 4. Оның айтқандарын тыңдаңыз
Сіз сондай -ақ дау -дамай кезінде ренжігеніңізді айтуға болады, бірақ алдымен оның түсіндіруі қажет нәрсені тыңдаңыз. Тыңдау - бұл оның сезімдерін бағалайтындығыңызды білдіретін әдіс.
Оған кедергі жасамаңыз. Сізге қажет түсініктеме сұрамас бұрын, адамның сөйлеуді аяқтағанын күтіңіз. Бұған қарсы болмаңыз, өйткені түзету кімнің дұрыс екенін анықтаудан емес, жауапкершілікті қабылдаудан басталуы керек
5 -қадам. Оның сезімдері туралы не түсінетініңізді айтыңыз
Ол өз ойын немесе сезімін білдіргеннен кейін оны өз сөзіңізбен айтыңыз. Назар аударғаныңызды көрсетуден басқа, осы мүмкіндікті пайдаланып, оның айтқанын дұрыс түсінбегеніңізге көз жеткізіңіз. Осыдан кейін, сіз оның айтқанын дұрыс алғаныңыз туралы пікір білдіруін сұраңыз. Мысалға:
Сіздің досыңыз оның көңілі түсіп, сізді туған күнге шақырмағаныңызға немқұрайды қарайтынын айтқаннан кейін, өз сөзіңізбен: «Мен сізді туған күніме шақырмағаныма көңілі қалғаныңызды естідім. «
Қадам 6. Дұрыс кешірім сұрауды біліңіз
Неке және отбасылық терапевттердің айтуынша, жақсы кешірім үш аспектіні қамтиды: өкіну, жауапкершілік және жақындасу.
- Өкініш: бұл аспект басқа адамдарды ренжіткен немесе ренжіткені үшін шын өкінуді білдіреді. Мысалы, сіз: «Уәде етілгендей қоңырау шалмай, көңілімді қалдырғаным үшін кешірім сұраймын», - деп айтуға болады.
- Жауапкершілік: жақсы кешірім тек сіздің әрекеттеріңізге жауап береді және өзіңізді ақтауға себеп беруге тырыспаңыз (нақты себеп болғанына қарамастан). Мысалы, «көңілімді қалдырғаным үшін кешіріңіз, бірақ сіз маған қоңырау шалуды ұмытып кетесіз» деп айтпаңыз. Оның орнына, сіз: «Кешіріңіз, мен сізге уәде етілгендей қоңырау шалмай, көңілімді қалдырдым. Мен білемін, бұл сіз үшін өте маңызды ».
- Қалпына келтіру: жақсы кешірім сонымен қатар сіз жасаған көңілсіздікпен күресуге бағытталған. Бұл аспект сіздің әрекеттеріңізге өкініп қана қоймай, олардың қайталануын болдырмағыңыз келетінін көрсетеді. Мысалы, сіз: «Кешіріңіз, мен сізге қоңырау шалуды ұмытып ренжіттім. Келесіде мен оны күнтізбеге жазамын, сондықтан ұмытпаспын ».
Қадам 7. Эмпатияны көрсетіңіз
Кешірім сұраған кезде оның қандай сезімде болғанын біліңіз. Бұл мәлімдеме шын жүректен кешірім сұрайтындығыңызды көрсетуде маңызды рөл атқарады. Сонымен қатар, бұл сіздің әрекеттеріңіздің салдарын елестете алатындығыңызды және оларға шынымен қамқорлық жасай алатындығыңызды көрсетеді. Мысалға:
Сіз айта аласыз: «Мен сіздің бұрынғы қызыңыздан жасырын түрде киноға баруды сұрағаныма ренжігеніңізді түсінемін. Жақында екеуіңіз бөлініп кеттіңіздер, мен сізге шынымды айтпай -ақ бұрынғы күйеуіңізді сұрағаным үшін бірдеңені жасыратын сияқтымын. Біздің достығымыз мен үшін маңызды екенін түсінесіз деп үміттенемін »
Қадам 8. «Сіз» орнына «Мен» немесе «Мен» сөзін қолданыңыз
Басқа адамдарды сынға алмаудың орнына, не істеп жатқаныңызға және сезінгеніңізге назар аударыңыз. Егер ол өзін сотталғанын сезсе, жекпе -жектер қайталануы мүмкін. Мысалға:
Егер сіз ренжіткен сөздер айтқаныңыз үшін дау туындаса, «кешіріңіз» деп айтпаңыз егер Менің айтқандарымнан көңілің қалды ». Бұлай ету сізге зиян келтіретін мәлімдеме жасау үшін жауапкершілікті қабылдамаудың орнына, оған ренжігені үшін жауапкершілік жүктейтіндігіңізді білдіреді.
9 -қадам. «Кешіріңіз
«Егер сіз« кешіріңіз »деп айтсаңыз, сізді басқаларды кемсіту деп санауға болады. Оның айтқанын мұқият тыңдаңыз, содан кейін шын жүректен кешірім сұраңыз.
«Мен бұлай ойлаған жоқпын» деп айту жеткіліксіз, себебі мәселе сіз басқа адамның сезіміне зиян келтіргеніңізде. Сіз оның көңілін ренжіткіңіз келмеді деп айта аласыз, бірақ сіз әлі де болғанын мойындауыңыз керек және қатты өкінесіз
10 -қадам «бірақ» сөзінен аулақ болыңыз
Кешірім сұрау оңай: егер сіз ренжіткен болсам, кешіріңіз, бірақ сіз мен үшін көп нәрсені білдіресіз. «Бірақ» сөзі сіздің кешіріміңізді жарамсыз етеді. Бөлек кешірім мен жеке мүдде туралы мәлімдеме.
11 -қадам. Өзіңізді дұрыс сезінбеңіз
Жекпе -жектен кейін адамдарға қиындық туғызатын ең үлкен кедергілердің бірі - әркім өзінің дұрыс екенін сезінуі. Егер сіз басқа біреудің көңілін ренжіткен болсаңыз, мойындаңыз. Есіңізде болсын, біреудің сезімін ренжіткеннен кейін мойындау сіз оларды ренжіткіңіз келгенін білдірмейді. Мысалға:
Егер сіздің серіктесіңіз бүгін сіздің үйлену тойыңыз екенін ұмытып кеткеніңізге ренжіген болса, қателігіңізді мойындаңыз: «Мен сені неге ауыртып жатқаныңды түсінемін. Мен сенің жүрегіңді ауыртқым келген жоқ. Мен шынымен де, шынымен де кешірім сұраймын »
Қадам 12. Болашақ туралы сөйлесіңіз
Кешірім сұраудан басқа, сіз оған әлі де жақсы қарым -қатынаста болғыңыз келетінін білдіру үшін не істеу керектігін айтуыңыз керек, мысалы: «Болашақта мен … бұл мәселе қайталанбауы үшін. «
13 -қадам. Орындауға болмайтын уәделер бермеңіз
Сіз оны енді ешқашан ренжітпеймін деп айту мүлде дұрыс емес, өйткені қақтығыс қалыпты жағдай. Оған енді ренжітпеуге тырысатынын айт.
3 бөлімнің 3 бөлігі: Қарым -қатынасты сақтау
Қадам 1. Бірге қызықты іс -әрекеттерді орындауды ұсыныңыз
Кешірім сұрағаннан кейін, екеуіңізге бір нәрсе жасауға болатынын ұсыныңыз. Бұл сіздің осы қарым -қатынасқа берік екеніңізді және оның өзін бақытты және бақытты сезінуін қалайтыныңызды көрсетеді. Мүмкін болса, екеуіңізге де пайдалы болатын іс -әрекеттер жасаңыз. Мысалға:
- Егер сіз екеуіңіз де кино сүйетін болсаңыз, оны киноға апарып, билет сатып алыңыз.
- Талқылауға және өзара әрекеттесуге мүмкіндік беретін әрекеттер пайдалы, себебі екеуіңіз де бір -біріңізбен қарым -қатынас жасау арқылы жағымды сезімдермен бөлісе аласыз. Бұл қарым -қатынас тәсілі сыйлық ретінде көрінуі мүмкін, өйткені екеуің де бір -біріңе мейірімді бола аласыңдар, бұл болашақта жақсы мінез -құлықты қалыптастырады.
Қадам 2. Төбелестің себебі туралы сөйлесіңіз
Кешірім сұрап, қайта татуласқан соң, төбелестің неден туындағанын талқылаған дұрыс. Әдетте, төбелес негізгі мәселе болғандықтан туындайды және бұл мәселені шешпес бұрын, екеуіңіз бір себеппен күресуді жалғастырасыз.
- Сезімдерді талқылау кезінде жалпылауыш сөздерді қолданбаңыз. «Әрқашан» және «ешқашан» сөздері айырмашылықтар мүмкіндігін жабады. Жалпылау әдетте дәл емес және басқаларды өздерін қорғауға мәжбүр етеді.
- Мысалы, егер сіздің серіктесіңіз сіздің туған күніңізді ұмытып кеткендіктен ұрыс болып жатса, «сіз әрқашан маңызды нәрселерді ұмытып кетесіз» деп айтпаңыз, тіпті бұл сезілсе де! Оның орнына: «Сен менің туған күнімді ұмытқаның үшін көңілім қалды» деп айт. Осылайша, сіз біреудің ниеті туралы емес, тек сезінгеніңіз бен бастан кешкеніңіз туралы мәлімдеме жасайсыз.
Қадам 3. Қарым -қатынасқа басымдық беріңіз
Ұрыс көп болуы мүмкін, бірақ жақсы қарым -қатынас жекпе -жекті бәсеңдетіп, екеуінің қайтадан татуласуын жеңілдетуі мүмкін. Онымен өз сезіміңіз туралы ашық сөйлесіңіз және одан дәл осылай істеуін сұраңыз.
Ашық болу мен қалағаныңызды айтуды шатастырмаңыз. Егер сіз оның барлық кемшіліктерін айтқыңыз келсе немесе оған айқайласаңыз да, бұл оның одан сайын ренжіп, көңілін қалдырады
4 -қадам. Оның пікірін сұраңыз
Егер сіз дәл сол себепті бірнеше рет төбелескен болсаңыз, онда сіз жасаған өзгерістер туралы анда -санда сұраңыз.
5 -қадам. Белгілі бір дәрежеде жекпе -жек қалыпты екенін мойындаңыз
Достармен, отбасы мүшелерімен немесе ғашықтармен қарым -қатынастың бәрі сізден мүлде өзгеше адамдармен жұмыс жасауды білдіреді. Демек, белгілі бір шекарада жанжалдың пайда болуы табиғи нәрсе. Сіз қақтығысты елемеу немесе қақтығыс жоқ деп ойлаудың орнына, оны қалай болса солай шешуге тырысуыңыз керек.
Кеңестер
- Егер сіз бір мәселе бойынша жиі күресетін болсаңыз, кеңес алыңыз. Жеке терапевт сізге басқа адамдармен қалай қарым -қатынас жасау керектігін түсінуге көмектеседі немесе терапевт жұп екеуіне де бір -бірімен тиімді қарым -қатынас жасауды үйренуге көмектеседі.
- Егер сіз шынымен де біреумен татуласқыңыз келсе, сіз бұған келісесіз бе, келіспейсіз бе, олардың сезімдері солай екенін қабыл алыңыз. «Мен сені ренжіткенін білемін» деп айту оның 100% дұрыс екендігімен келісетіндігіңізді білдірмейді, себебі дұрыс немесе бұрыс оған қамқорлық көрсетуден гөрі маңызды емес.
- Кейде қайтадан түзету үшін бір -екі күн күтуге тура келеді!
- Сабыр бол. Оның ашуы басылсын және оны ашуға тырыспаңыз, себебі бұл оның ашуын тудыруы мүмкін! Ол тынышталған кезде кешірім сұрауға болады.
Ескерту
- Өмірлік серіктеспен ұрыстан кейін жыныстық қатынас арқылы татуласқысы келетін адамдар бар. Зерттеулерге сүйенсек, бұл әдет жаман әдіс, өйткені ол ұрысқаннан кейін жыныстық қатынас арқылы «бақытқа» жетуге деген ұмтылысты тудыратын эмоционалды драма құру арқылы жағымсыз өзара әрекеттесуді қалыптастырады. Зерттеушілер жыныстық қатынасқа түспес бұрын аргументтерді шешуді ұсынады.
- Жанжал мен ашулану табиғи нәрсе. Алайда, егер сіз бұл адамнан жиі қорқатын болсаңыз, егер сіз үнемі өзіңізді кінәлі сезінсеңіз немесе ол сіздің сезіміңізді ренжіткеннен кейін жанашырлық пен өкініш білдірмесе, бұл сіздің қорлаушымен қарым -қатынасыңыздың белгісі болуы мүмкін. Егер сіз осындай жағдайларға тап болсаңыз, көмек сұраңыз.
