Ата -анаң ашуланғанда, сен қорқасың, депрессияға түсесің немесе ашуланасың. Сізді ұрысуға лайық қылған нәрсе жасағаныңызға қарамастан, ата -анаңыздың айтқандарын тыңдау, оларға үндемеу үшін сабыр сақтап, дұрыс жауап беру маңызды. қайтадан ашуланбаңыз. Бұл мақалада сипатталған қадамдар ата -ананың ашу -ызасына жауап берудің дұрыс жолын табуға көмектеседі.
Қадам
2 бөлімнің 1 бөлігі: мұқият тыңдау кезінде сабыр сақтаңыз
Қадам 1. Ата -анаңның ашуы мәңгілікке созылмайтынын түсін
Сіз өзіңіздің ата -анаңыз сізді екі -үш сағат бойы ұрсып жатқанын сезінуіңіз мүмкін, бірақ ойланатын болсақ, өте аз ата -ананың баласына ұзақ уақыт бойы ұрысуға күші мен шыдамы жетпейді. Егер сіз олардың ашуына дұрыс жауап берсеңіз, бұл мәңгілікке созылмайды.
Өзіңізді психикалық нығайту үшін мұны байқап көріңіз: өзіңіздің ата -анаңыздың ашуына немесе айқайына төтеп бере алатындай күшті екеніңізді айтыңыз
Қадам 2. Ұрысып жатқанда сөйлемеңіз, жыламаңыз немесе жыламаңыз
Тыныш және тыныш тұрыңыз. Егер сіз сыпайы сөздермен және дауыс ырғағымен сөйлесеңіз, ата -анаңыз оны қарсылық, сыйламаушылық немесе опасыздық ретінде қабылдайды.
3 -қадам. Тыныс алыңыз
Сізді ұрған кезде денеңіздің қалай сезінетініне назар аударуға тырысыңыз. Сіз, бәлкім, шиеленіс пен тоқырауды сезінесіз. Егер сіз мұны сезінсеңіз, тыныштық пен жеңілдік сезіну үшін тұрақты ырғақпен терең тыныс алуға тырысыңыз.
Төртке дейін дем алыңыз және мүмкіндігінше дем шығарыңыз. Ішіңізбен тыныс алғаныңызға көз жеткізіңіз (ауа асқазанға түседі) және дем алған кезде асқазан көтеріледі
Қадам 4. Ұрысқанда өзіңізді қалай сезінгеніңізге көп көңіл аудармауға тырысыңыз
Кейде сізге дөрекі қарым -қатынас жасағанда эмоционалдылықты сезінбеу - бұл емделуге тым байыпты қарамаудың тамаша тәсілі. Ата -анаңыздың ашуын жүрегіңізбен қабылдамағаныңыз маңызды, себебі сіздің ата -анаңыз өмірде басқа мәселелерге тап болғанда, олар жиі ұсақ -түйекке ашуланады. Әрине, сенің кінәң жоқ.
- Ашуға шоғырланбаудың ең жақсы жолы - ата -анасының айтқанын тыңдау кезінде олардың бетіне қарау. Ашуланған кезде олардың бетінде пайда болатын әжімдерге немесе басқа физикалық ерекшеліктерге назар аударыңыз.
- Оның ашуланған сөзін түсінудің орнына, ата -анаңыздың көңілсіздігі мен ренішін елестетіп көріңіз.
- Осылайша сіз ұрыссаңыз да, сіздің ата -анаңыз қиын болғанын еске түсіресіз. Тағы да, ашуды сіз тікелей тудырмайтын стресс тудыруы мүмкін.
5 -қадам. Ата -анаңызға жақсылық жасаңыз
Мысалы, олар сізге ұрысып жатқанда, оларға бір стақан су алыңыз және мысқылсыз, дөрекі немесе құрметтемей: «Алдымен ішіңіз, дауысыңыз қарлығып кетпесін» деп айтуға тырысыңыз. Осылайша, сіздің ата -анаңыз сізді ренжіткені үшін бірдеңе істегенін сезеді, әсіресе егер сіз кінәсіз екеніңізді дәлелдесеңіз.
Қадам 6. Олардың айтқандарын тыңдай беріңіз
Ата -анаңыздың ашулануының себептері туралы хабардар болу үшін назарыңызды толығымен жоғалтпағаныңызға көз жеткізіңіз. Егер сіздің ата -анаңыздың ашуы басылуға жеткілікті ұзақ уақытқа созылса, ата -анаңыздың айтқандарын тыңдағаныңызды көрсету үшін не айтқанын түсіндіруге немесе қайталауға тырысыңыз. Сонымен қатар, сіздің ата -анаңыз сізге қарсы ашуланғанын ести алады.
- Сіз оның айтқандарын тыңдайтындығыңызды көрсетіңіз, мысалы, басын изеу, қасты көтеру және «мен сенің айтқаныңды түсінемін».
- Ата -анаңыздың ашулануына немесе көңілсіздігіне не себеп болғанын түсіндіретін «негізгі» сөздерді жинап көріңіз. Егер сіздің ата -анаңыз сізді бір оқиға үшін ұрысса, олар алаңдаушылық білдіретін жайттарға назар аударуға тырысыңыз. Егер олар ұзақ оқиғалар сериясына ашуланса, ашудың тақырыбын түсініңіз.
Қадам 7. Жауап бермес бұрын ойланыңыз
Сіз сондай -ақ ата -анаңызға айқайлаудан, заттарды лақтырудан немесе есікті тарс жапудан аулақ болуыңыз керек. Сіздің зорлық -зомбылық реакцияңыз шиеленісті күшейтіп, ата -анаңыздың сізді ұрысуын жалғастыруына әкелуі мүмкін екенін біліңіз (шын мәнінде одан да ашулану). Есіңізде болсын, сіздің ата -анаңыз қандай да бір себеппен ашуланады (бірақ сізді ренжіту орынды емес шығар), ал ашулану сіздің ашулануыңыздың белгісі және сізді тыңдағыңыз келеді. Агрессивті жауаптар оларды сізді дұрыс түсінбеуге мәжбүрлеп, болашақта сізді айыптауға мүмкіндік береді.
- Кейде ата -аналар келіспеушіліктің болмашы белгілерін агрессивті деп қабылдайды (мысалы, көзді жұму, сарказм және сәл мазақтайтын мимика). Бұл дегеніміз, мұндай өрнектерді көрсетуде абай болу керек.
- Бұрын бастан кешкендеріңізге сүйене отырып, ата -анаңызға ұнамайтын реакциялар туралы ойланыңыз. Егер сіз өзіңізді ыңғайсыз сезініп, көңілсіз болғаныңыз үшін ата -анаңыздың ашуына қарсы әрекет етуге азғырылсаңыз немесе мәжбүр болсаңыз да, ашуды тудыруы мүмкін мінез -құлықпен айналыспаңыз.
Қадам 8. Егер сізге бағытталған ашудың шамадан тыс екенін сезсеңіз, бөлмеден сыпайы түрде шығыңыз
Егер сіз өзіңізді сабырлы түрде жауап бере алмайтындай сезінсеңіз, ата -анаңыз сізге ұрсуды жалғастыра берсе, бөлмеден шығуға тырысыңыз. Мәселе туралы кейінірек сөйлесе аласыз ба деп сұраңыз және олардың ашуы сізге туындаған мәселе туралы нақты ойлауды қиындататынын түсіндіріңіз. «Кінәлі» деп айтпауға тырысыңыз (мысалы: «Анамның/әкемнің айқайы өте тітіркендіреді және бұл мені жынды етеді» деп айту).
- Оның орнына: «Мен мұның аяқталғанын қалаймын, бірақ дәл қазір талқылаудан басым айналып кетті. Мен алдымен кішкене ойлану үшін бөлмеме баратын сияқтымын ».
- Бөлмеден шығу қиын болуы мүмкін, себебі кейбір ата -аналар оны құрметтемейді. Қолыңыздағы мәселені әлі де талқылауға дайын екеніңізді оларға түсіндіруге тырысыңыз.
- Ата -аналарға тыныштандыруға кеңес бермеңіз, себебі бұл дөрекілік деп санауға болады.
2 бөліктің 2 бөлігі: Кейінгі ашудың алдын алатын кері байланыс
Қадам 1. Кінәсіз болсаңыз кешірім сұрамаңыз
Егер сіз кінәсіз болсаңыз, тірегіңізді ұстаныңыз. Егер сіз өзіңіздің кінәсіз екеніңізді білсеңіз де, ата -анаңызды ренжіткеніңіз үшін әлі де өкінетін болсаңыз, көп жағдайда сіз: «Анашым/әкем, ашуланғаным үшін кешіріңіз, мен жақында өзіңізді жақсы сезінесіз деп үміттенемін» деп айтуға болады.
Уақыт болғаннан кейін іспен айналысу арқылы сізді әлі де ұстап тұрған агрессияны жою жоспарын құрған дұрыс. Мысалы, сіз бөлмені тазалау немесе үйдің айналасында жүгіру арқылы басылған агрессияны босата аласыз
Қадам 2. Кері байланыс көрсету
Жауаптарыңызды қысқа, сыпайы және басқарылатын дауыс ырғағында сақтаңыз. Жеткізу кезінде сарказм мен ашудың көрінуіне жол бермеңіз, өйткені ата-аналар сіз олармен күресіп жатырсыз немесе агрессивті деп ойлайды. Сондай -ақ, сізді ұрып -соғып жатқанда, осы мәселе бойынша өз пікіріңізді немесе пікіріңізді айтуға тырыспаңыз. Сіз мұны кейін жағдай тынышталған кезде жасай аласыз.
- Пікір айтудың орнына «Мен түсінемін» немесе «Мен білемін» сияқты қарапайым растайтын мәлімдемелерді қолдануға тырысыңыз.
- Сіз келіспейсіз бе, әлде ата -ананың айтқандарын түсінбеуіңіз маңызды емес. Кейде мұндай нәрселерді әр тарап тынышталғаннан кейін сөйлескен дұрыс болады.
3 -қадам. Ата -ананың сезімін қабылдаңыз
Сіз олардың бір істеген ісіңізге ашуланатынын білетіндігіңізді көрсетіңіз. Өзіңізді кінәлі сезінбесеңіз де, ата -анаңыздың ашуланғанын жоққа шығармаңыз. Қандай себеп болмасын, ата -анаңыздың сезімін қабылдау олардың дұрыс немесе бұрыс екенін мойындағаныңызды білдірмейді.
Кінәлі болсаңыз кешірім сұраңыз. Шын жүректен жасаңыз. Егер сіз шынымен де кінәлі болсаңыз, дұрыс нәрсе - жасаған ісіңізге өкінуіңізді көрсету
Қадам 4. Ымыраға келуге тырысыңыз
Ата -анаңыздан жағдайды жақсарту үшін не істей алатыныңызды сұраңыз. Алайда, егер сіз кінәсіз болсаңыз, өз ұстанымыңызды ұстануды ұмытпаңыз. Сіз ата -анаңыз сізді ренжітпеуі үшін ренжімейтініне көз жеткізу үшін бірден жағдайды түзете аласыз.
Қарастырылған мәселені шешу үшін неғұрлым көп әрекет жасай алсаңыз, соғұрлым жақсы. Егер сізде әлі де айтатын сөздеріңіз болса, сіздің ойыңызша, ата -анаңыз түсінетіннен де күрделі болса, оларды жазыңыз. Ата -анаңызды айқайлап, ұрыспау үшін ашуды ұстамау маңызды
5 -қадам. Өзіңізді қалай сезінетіндігіңізді айтыңыз
Сіз және сіздің ата -анаңыз тынышталғаннан кейін, мәселені өз көзқарасыңызбен қайта қарауға тырысыңыз. Ашық және сыпайы үнмен ата -анаңызға ашуланған әрекетті не үшін жасағаныңызды айтыңыз. Ұрысқанда туындайтын ойлар мен сезімдерді неғұрлым жақсы түсіндірсеңіз, ата -аналар соншалықты түсініп, кешіре бастайды.
- Міндетті түрде ата-анаңның сенікі дұрыс екеніне сендірмейтініне көз жеткіз, себебі бұл олардың ашуын қайта тұтатуы мүмкін. Проблеманы түсінудегі айырмашылықты көрсетіңіз (егер сізді ұрысқанда) және одан кейін (бұл кезде, сіз тынышталғаннан кейін), әсіресе сіздің әрекеттеріңізде ешқандай себеп болмаса.
- Сондай -ақ, бұл мүмкіндікті пайдаланып, олардың сізге ашуы сізді депрессияға ұшырататынын білдіруі мүмкін. Сізді ұрысқанда өзіңізді қалай сезінетіндігіңізді және бұл сізді жақсы қарым -қатынас жасау мүмкіндігінен айыратынын түсіндіріңіз. Кейін, егер сізді қатты ұрса, қатты ренжіген болсаңыз, ата -анаңыздан шын жүректен кешірім сұраңыз.
Қадам 6. Егер ата -анаңның қаһары қауіпті түрде көрсетілсе, көмек сұра
Сенің ата -анаң өздерін тыныштандыра алмады ма, ашуын баса алмады ма? Сіздің ата -анаңыз бұрын ашуланшақтық пен тұрмыстық зорлық -зомбылыққа байланысты проблемалармен ауырған ба? Егер сіз ашулануыңыз физикалық зорлық -зомбылыққа айналатынын сезсеңіз, жедел жәрдем шақырудан тартынбаңыз. Егер сізге қауіп төніп тұрса, 112 нөміріне хабарласа аласыз.
Индонезияда сіз балаларды қорғау жөніндегі ұлттық комиссияға 021-87791818 сенім телефонына хабарласа аласыз. Сіз сондай-ақ Индонезияның балаларды қорғау жөніндегі комиссиясына 021-31901556 (немесе шағымдарды электронды поштаны шағымдар@kpai.go.id электрондық поштасына) немесе 112 телефонына хабарласа аласыз. Осы телефон нөмірлеріне қоңырау шалу арқылы сіз осы тараптардан көмек сұрай аласыз. пайда болуы мүмкін зорлық -зомбылық мәселесін шешуде
Кеңестер
- Егер сіздің ата -анаңыз жиі ашуланса, жағдайды кеңесшімен сөйлесіп көріңіз. Егер ашулану жиі қабылданса немесе тыңдалса, қауіпті нәрсе болуы мүмкін. Бұл тіпті балалардың депрессиясына әкелуі мүмкін.
- Қолда бар жағдайға дұрыс бұрыштан қарауға тырысыңыз. Ата -анаңыздың сізді ұрып -соғуға итермелейтін басқа факторлары туралы ойланыңыз. Олар қысымды босатып, олардың ашуына жалғыз себепші емес екеніңізді түсінсін.
- Кешірімге назар аударыңыз. Әрине, егер сіз және сіздің ата -анаңыз мәселені тез арада шешуге дайын болсаңыз, бір -біріңізден кешірім сұрау оңай болады.
- Ата -анаңның қалауын орындауға тым оңай немесе бас тартпа. Алайда, келіссөз жүргізуге тырысқаннан гөрі мұны істеу жақсы, себебі, егер сіз келіссөз жүргізуге тырыссаңыз, ата -ананың ашуы күшеюі мүмкін.
