Мойындаңызшы, бұрын үйленген адаммен романтикалық қарым -қатынаста болу оңай емес. Сірә, ерлі-зайыптылардың бұрынғы некелері мен бұрынғы күйеуінің/әйелінің көлеңкесі сізді мазалайды, әсіресе егер сіз екеуіңіздің жұбайыңыздың бұрынғы күйеуі/әйелі арасындағы қарым-қатынас жақсы болмаса. Қалай болғанда да, ол сіздің серіктесіңіздің өткенінің бір бөлігі екенін ұмытпаңыз және болашақта сіздің өміріңіздің бір бөлігі болуы мүмкін. Серіктесіңіздің бұрынғы некесіне оң көзқараспен қарау үшін, өз сезімдеріңізді бағалауға тырысыңыз, өміріңізді жалғастыруға тырысыңыз және қарым -қатынасыңыздағы қиындықтарды жеңудің дұрыс әдісін үйреніңіз.
Қадам
4 -ші әдіс 1: Өз сезімдеріңізді бағалау
Қадам 1. Қарама -қайшы немесе ыңғайсыз сезімдердің болуын немесе болмауын бағалаңыз
Егер сіз өзіңізге немесе серіктесіңізбен романтикалық қарым -қатынасқа сенімсіз болсаңыз, мәселенің негізі сіздің сенімсіздігіңізде болуы мүмкін. Бұрынғы жұбайыңыздың ыңғайсыздығының себептері туралы ойлануға тырысыңыз және мәселенің түп-тамырын табыңыз.
- Мысалы, сіз серіктесіңіздің бұрынғы күйеуіне/әйеліне деген сезімі әлі де бар екенін немесе сіздің бұрынғы жұбайыңыз әлі де сүйіктіңізді қайтарып алуға мүмкіндігі бар деп алаңдай аласыз. Егер бұлай болса, сезімнен арылу үшін жағдайға шынайы көзқараспен қарауға тырысыңыз.
-
Бұрынғы көлеңкесі бар қарым -қатынас жиі күрделене түсетінін түсініңіз, әсіресе егер ерлі -зайыптылардың бұрынғы қарым -қатынастан балалары болса және бұрынғы тәрбиесімен келіспеушіліктері болса.
- Күрделі жағымсыз дегенді білдірмейді. Кейбір адамдар «шынайы махаббат» әрқашан жақсы өтеді деп ойлап, қателеседі. Өкінішке орай, бұл түсінік тек миф. Басқаша айтқанда, сіз күрделі және қиын қарым -қатынаста болсаңыз да, бақытты бола аласыз. Ең бастысы - шыдамдылық пен түсіністік!
- Жағдайға қарамастан, сіз мұндай қарым -қатынасты басқару қабілетіңізді бағалай білуіңіз керек. Сіздің серіктесіңіз ерекше адам болса да, сіз жеке өміріңізде драманы көтере алмайтындықтан қарым -қатынасты тоқтатуға тура келуі мүмкін.
Қадам 2. Сіздің серіктесіңізге деген сенім дағдарысы бар ма, соны ойлаңыз
Сіздің жұбайыңыздың бұрынғы күйеуіне/әйеліне деген сезіміңіз сенім дағдарысына байланысты болуы мүмкін. Егер мұндай бейімділік пайда болса, серіктесіңіз сізге үйленуге шешім қабылдағанын үнемі есіңізде сақтаңыз, себебі ол бұрынғы күйеуімен/әйелімен өмірін өткізгісі келмейді. Серіктесіңізге сеніңіз! Егер сіз өзіңізді сенімділік дағдарысына ұшыратқандай сезінсеңіз, қазір оны шешуге жақсы уақыт.
- Егер сізді бұрын бұрынғы адам ренжіткен болса, онда сіз басқа адаммен қарым -қатынаста екеніңізді және басқа жағдайда екеніңізді еске түсіріңіз.
- Немесе сізге басқа біреу, мысалы, ата -ана, теледидардағы кейіпкер немесе тіпті атақты адам сияқты жоғалту әсер етуі мүмкін. Егер бұлай болса, әрқашан бұл сіздің емес, басқа біреудің тәжірибесі екенін еске түсіріңіз.
3 -қадам. Қызғаныштың кез келген түрін талдауға тырысыңыз
Егер сіз серіктесіңіздің бұрынғы күйеуі/әйелі туралы сөйлескенін немесе олармен қарым-қатынас жасайтынын көргенде өзіңізді ыңғайсыз сезінсеңіз, сізде қызғаныш сезімі болады. Егер қызғаныш пайда болса, серіктесіңіздің өткен өмірінің сіздікімен ешқандай байланысы жоқ екенін есте сақтауға тырысыңыз.
Сіздің қарым -қатынасыңызды бұзатын сенімсіздікті жеңіңіз. Маған сеніңіз, егер сіздің қарым -қатынасқа деген сенімділігіңіз арта бастаса, онда қызғаныш өздігінен жоғалады
4-қадам. Жұбайына жұбайының бұрынғы күйеуі/әйелі туралы шағымды жеткізіңіз
Ерте ме, кеш пе, сіз бұрынғы жұбайыңыздың тақырыбын көтеруіңіз керек, иә? Мысалы, сіз екеуіңіз бұрынғы жұбайыңыздың жұбайыңыздың өмірінде және болашақта олардың балаларының рөлін талқылауыңыз керек. Бұл жағдайда серіктеске сізді ауырлататын барлық қолайсыздықтар мен сезімдерді жеткізіңіз.
- Әңгіме екеуіңізге де мәселені шешудің ең қолайлы әдісін табуға көмектеседі.
- Бүкіл қарым-қатынас процесін серіктес арқылы сүзу арқылы бұрынғы жұбайыңызбен қарым-қатынасыңызды азайту үшін шекараны орнатыңыз.
- Егер сіз үйленген болсаңыз, қазір серіктесіңіздің бұрынғы күйеуі/әйелі туралы сезімдерін талқылауға жақсы уақыт.
2 -ші әдіс 4: Жалғастыру
Қадам 1. Жағдайды қабылдаңыз
Есіңізде болсын, сіздің серіктестің бұрынғы күйеуі/әйелі бар екенін өзгерту мүмкін емес. Бұрынғы жұбайыңыз сізбен жұмыс жасағысы келмесе де, оны өзгерту үшін ештеңе жасай алмайтындығыңызды қабыл алыңыз. Сіз жасай алатын жалғыз нәрсе - оны елемеуге тырысу және сіз оның жанында болған кезде әлі де жақсы болу.
Балалықпен күресудің ең жақсы әдісі - оны елемеу. Егер оның балалық мінез -құлқына жауап берілмесе, ол ерте ме, кеш пе бұл әрекетін тоқтатады
Қадам 2. Өткенге тоқталмаңыз
Сірә, сіздің серіктесіңіз сізбен қарым -қатынаста, себебі ол жаңа өмір бастағысы келеді, иә? Сондықтан өткенге тоқталмаңыз! Егер сіз бұрынғы күйеуіңізге/әйеліңізге үнемі шағымданып жүрсеңіз, сіздің қарым-қатынасыңызды бұзу қиын бөгет жалғаса береді. Өткенді артта қалдырыңыз және серіктесіңізбен позитивті, болашаққа бағытталған қарым-қатынас орнатуға назар аударыңыз.
Қарым -қатынастағы барлық сәттерді мағыналы және жағымды етуге назар аударыңыз. Нәтижесінде, ерте ме, кеш пе, бұл жаңа және жағымды естеліктер ерлі -зайыптылардың естеліктерін бұрынғы адамдармен алмастыра бастайды
3 -қадам Бақытты болуды үйреніңіз
Әдіс? Қазіргі жағдайға және некеге назар аударыңыз. Сіз және сіздің серіктесіңіз бір -бірін тауып, бақытты өмір сүре алатындығына риза болыңыз. Өзіңізді «екінші әйел» немесе «үшінші күйеу» деп ойламаңыз. Есіңізде болсын, сіз жұбайыңыздың күйеуі немесе әйелі екенсіз, ал қазір ол сіздікі.
- Екеуіңіздің қарым -қатынасыңызды тәтті, қарапайым, көңілді және ұзақ сақтаңыз.
- Есіңізде болсын, сіздің серіктесіңіз екеуіңізді жақындастыру үшін барлық күшті және ресурстарды пайдаланды. Сондықтан серіктесіңіздің өткендегі әрбір тәжірибесі үшін ризашылық білдіріңіз, себебі бұл оқиға болмаса, сіз екеуіңіз бірге бола алмас едіңіз.
- Серіктеспен некедегі қарым -қатынасты нығайту үшін кездесуге уақыт бөлуге және бірге сапалы іс -әрекеттер жасауға тырысыңыз.
4 -ші әдіс 3: пайда болатын қиындықтармен күрес
Қадам 1. Сіздің серіктесіңіз негізгі ата -ана болсын
Көбінесе балаларға жаңа ересектердің кеңесін тыңдау немесе қабылдау қиынға соғады. Егер ерлі -зайыптылардың бұрынғы некеден балалары болса, оған ережелерді, күтуді және балаға салдарын анықтауға рұқсат етіңіз. Сіздің міндетіңіз - серіктеске үйлесімді болуды еске салу! Қиындық туындағанда, серіктесті қатыстырыңыз және баланың алдында екеуіңіз де бір бірлік екеніңізді көрсетіңіз. Уақыт өте келе және сіздің балаңыз сіздің серіктесіңіздің арасындағы келісімділікті көруге дағдыланған кезде, серіктестің «негізгі ата -ана» рөлі өзгеруі мүмкін.
Қадам 2. Уақыт серіктес баламен қарым -қатынасыңызды өзгертсін
Сіздің серіктесіңіздің балаларына құрметпен және сүйіспеншілікпен қараңыз, тіпті егер ол сізге осылай қарамаса. Дегенмен, биологиялық ата -ана сияқты әрекет етуге тырыспаңыз! Маған сеніңіз, сіздің қарым -қатынасыңыз уақыт өте келе өзгереді және серіктес балаларына олардың қарым -қатынас қарқынын анықтауға мүмкіндік береді.
- Есіңізде болсын, балалар бастапқы ата -аналарына деген адалдығынан бас тарта алмауы мүмкін және қарым -қатынастың басында сіздің некеңізге опасыздық сезінуі мүмкін. Егер бұлай болса, оны таңдау жасауға мәжбүрлемеңіз және оның сезімдері табиғи түрде ағып кетсін.
- Әрқашан балалардың ажырасуды қабылдауы ересектердікінен өзгеше екенін ұмытпаңыз. Сондықтан, баланы өз сезімдерін талқылауға шақырудан тартынбаңыз және оның мойындауына ренжімеңіз.
- Егер сіздің серіктестің балалары жасы үлкен болса, сіз олардың биологиялық ата -анасын алмастыруға болмайтыныңызды түсіндіріңіз. Мысалы, егер сіз өгей ана болсаңыз, «апай сіздің анаңызды алмастыру үшін келген жоқ. Ешқашан болмайды. Апай сізге өте жақсы дос немесе екінші ана болғысы келеді ».
Қадам 3. Қалыптасқан қарым -қатынасты сақтауға тырысыңыз
Егер барлық тараптар қарым -қатынастың табысты болуына өз үлестерін қосуға дайын болса, сіз де осылай жасағаныңызға көз жеткізіңіз! Сіздің бұрынғы күйеуіңіз/әйеліңіз қарапайым адам екенін түсініңіз. Егер ол сізге жақсы қарым -қатынас жасауға тырысса, сіз де солай істеуіңіз керек.
4 -қадам. Серіктесіңізді баласының өмір сүру шығындарын төлеуге мәжбүрлемеңіз
Сіз өз өміріңізді серіктесіңізбен ғана емес, сонымен бірге олардың балаларымен де бөлісетіндігіңізді түсініңіз. Балаңыздың өмір сүру шығындарын тек бір тарап қана қабылдайтын жауапкершілік ретінде қарастыруға тырысыңыз, бірақ несие картасы бойынша есепшот сияқты екі жақ та қабылдауы және есепке алуы керек.
Егер сіз бұрынғы күйеуіңіздің/әйеліңіздің тым ашкөз екенін сезсеңіз немесе олардың құқығына сәйкес келмейтін нәрсені қаласаңыз, мәселені серіктесіңізбен өте мұқият жеткізгеніңізге көз жеткізіңіз. Оның орнына, барлық шағымдарыңызды жасырын түрде жеткізіңіз және серіктесіңіздің өз қорытындысын шығаруына мүмкіндік беріңіз
Қадам 5. Неке кеңесшісімен сөйлесіңіз
Егер сіз бұрынғы жұбайыңыз туралы ойлауды тоқтата алмасаңыз, осы обсессивті ойларды кәсіби түрде қабылдай алатын адаммен кеңесіп көріңіз.
Сіз кеңес беру процесін жалғыз немесе серіктесіңізбен жасай аласыз, әсіресе сіздің мақсатыңыз бұрынғы күйеуіңізге/әйеліңізге қатысты мәселелерді шешу болса
Қадам 6. Отбасылық терапевтпен айналысыңыз
Егер сіз және сіздің серіктестің балалары жақсы қарым -қатынаста болмаса немесе сіз және сіздің серіктесіңіз бала тәрбиесі туралы келісімге келе алмаса, отбасыңыздың қалған мүшелерімен отбасылық терапияны қабылдауға тырысыңыз. Бұл әдіс, егер ерлі -зайыптылардың жаңа «ата -аналарына» әр түрлі жауап беретін және мінез -құлықтары бар бірнеше баласы болса, пайдалы болады.
4 -ші әдіс 4: Жесір әйелмен некені басқару
Қадам 1. Серіктестің өткенін қабылдаңыз
Егер сіздің серіктесіңіз ажырасқан болса, сізге қарым -қатынасқа түсу қиынға соғады. Мысалы, сіз ешқашан бұрынғы күйеуіңізбен/әйеліңізбен бір жерде бола алмайтындығыңызды сезінесіз, мүмкін сіздің серіктесіңіз әлі де қайғырып жатыр. Өткенді елемей, оны қабылдауға тырысыңыз. Есіңізде болсын, сіздің жұбайыңыздың бұрынғы некесі оның өмірінің бір бөлігі болды, сондықтан ол ұзақ уақыт бойы қайғыратыны заңдылық. Сондықтан сіз бір -біріңіздің жағымды және жағымсыз сезімдеріңіз туралы айтуыңыз керек.
- Мысалы, серіктесіңізді қайғысын сізбен бөлісуге шақырыңыз. Маған сеніңіз, бұл әрекеттер сіздің екеуіңіздің арасындағы қарым -қатынасты нығайтуға және тереңдетуге көмектеседі.
- Серіктесіңізбен өз сезіміңізді бөлісіңіз. Егер сіз серіктесіңіздің өткеніне алаңдайтын болсаңыз немесе сенімсіз болсаңыз, бұл туралы айтудан қорықпаңыз.
Қадам 2. Сіздің серіктесіңіз бұрынғы күйеуіңізді/әйеліңізді әрқашан жақсы көретінін қабыл алыңыз
Ажырасқан жесірлер мен жесірлердің көпшілігі бұрынғы серіктестерін сүюді тоқтата алмайды. Алайда, бұл ол сізбен мағыналы романтикалық қарым -қатынас құра алмайды дегенді білдірмейді, білесіз бе! Сондықтан, бұрынғы жұбайыңызға деген қызғаныштан немесе жағымсыз эмоциялардан бас тартуға тырысыңыз, және сіздің серіктес әрқашан бұрынғы күйеуін жақсы көретінін қабылдаңыз. Дегенмен, сонымен бірге, сіздің серіктесіңіз сізді жақсы көретінін және сізбен жаңа қарым -қатынас орнатуға дайын екенін ұмытпаңыз.
- Сіздің серіктесіңіздің бұрынғы некесі сізге деген сезімін өзгертпейді. Сөйлемді түсіну қиын болса да, ертелі-кеш сіздің серіктесіңіз бұрынғы күйеуін/әйелін жақсы көретініне қарамастан, сізді жақсы көре алатынын білетініне сеніңіз.
- Өзіңізді бұрынғы күйеуге/әйелге айналдыруға тырыспаңыз немесе өзіңізді осылай ұстауға мәжбүрлемеңіз. Сіздің серіктесіңіздің бұрынғы дәстүрлерін сақтау екеуіңіз үшін де маңызды тәжірибе болуы мүмкін, бірақ сіздің серіктесіңізден олардың пікірін сұрау маңызды. Басқаша айтқанда, сіздің серіктес дәстүрді сақтағысы келетініне және оған ренжімейтініне және ренжімейтініне көз жеткізіңіз.
Қадам 3. Серіктес сақтай алатын заттарды талқылаңыз
Мүмкін, бұрынғы күйеуі/әйелі қалғысы келеді, тіпті жағдай сізді жайлы сезінбесе де. Қажетсіз жанжалды болдырмау үшін серіктес сақтай алатын және сақтай алмайтын нәрселерді талқылап көріңіз. Мұндай жағдайда ымыраға келуге ерінбеңіз, жарайды!
- Мысалы, сіз ерлі-зайыптылар басқа заттарды қайырымдылыққа беруге дайын болған жағдайда, серіктесіңіздің бұрынғы күйеуі мен әйелінің барлық фотосуреттерін және олардың бір-екі қорапшасын сақтауды қалайтынына келісе аласыз.
- Жақсырақ, өз еркіңізді мәжбүрлемеңіз. Басқаша айтқанда, екеуіңізге де пайдалы болатын идеяны ұсынуға тырысыңыз. Мысалы, сіздің жұбайыңыз бұрынғы әйелі қалдырған заттарды сіз одан аулақ бола алатын бөлмеде сақтауы немесе оны бұрынғы күйеуі/әйелін еске түсірмейтіндей етіп жинауы керек. Содан кейін, серіктесіңізбен бұл тақырып бір жылдан кейін екеуіңіздің арасында қайта талқылануы мүмкін екендігімен келісіңіз.
4 -қадам. Шекараны ақылмен орнатыңыз
Егер сіз серіктесіңіздің қайғысына көңіл бөлу қажеттілігін сезінсеңіз де, өз сезіміңіз туралы ойланыңыз! Басқаша айтқанда, егер сіздің серіктесіңіз сізді ренжіткен нәрсені жасаса немесе айтса, оны айтудан тартынбаңыз. Сіздің қажеттіліктеріңіз бен қажеттіліктеріңіздің екеуін де қанағаттандыратындай етіп, сіз төзе алатын нәрселерге шектеу қойыңыз.
Мысалы, егер сіздің жұбайыңыз бұрынғы күйеуіңізді/әйеліңізді «бірінші күйеуі немесе әйелі» немесе «менің серіктесім» деп айтса, мұны естігенде ренжу, бағаланбау және сенімсіздік сезіну табиғи нәрсе. Егер бұлай болса, айтуға тырысыңыз: «Мен білемін, сіз бұрынғы күйеуіңізді әлі де ренжітіп, жақсы көресіз. Бірақ сіз бұл түсініктемелер мені ренжіткенін білуіңіз керек »
5 -қадам. Қазіргі уақытқа назар аударыңыз
Қайтыс болған жұбайыңыздың бұрынғы күйеуімен өткенде қалып қоймай, серіктесіңізбен бірге қазіргі және болашаққа көбірек көңіл бөлуге тырысыңыз. Серіктесіңізбен жаңа естеліктер жасаңыз және екеуіңіз бұрын ешқашан жасамаған әр түрлі әрекеттерді жасаудан тартынбаңыз. Атап айтқанда, жаңа хоббилермен айналысуға, жаңа жерлерге баруға және жаңа тағамдарды жеуге тырысыңыз.
