Егер қайын енеңіз сізді физикалық және эмоционалды түрде бірнеше рет ренжітсе, бұл сіздің некеңізді бұзуы мүмкін. Міне, өзіңізді, отбасыңызды және болашағыңызды қорғап, енеңізбен қалай күресуге болатынын біліңіз.
Қадам
4 -тің 1 -бөлігі: Жанжалдың өршуіне жол бермеу
Қадам 1. Өзіңізді эмоционалды түрде босатыңыз
Егер сіздің қарым -қатынасыңыз жылы, достық және отбасылық сезімге толы болмаса, оны «басқа ана» емес, танысы ретінде қарастырыңыз. Сіз оны өз анаңыз деп атайтын лақап атпен шақырмаңыз. Ол сенің ата -анаң емес; Сіз онымен тең қарым -қатынастасыз. Оған егде жастағы әйелдерге жалпы сыпайылықпен хабарласыңыз, ал егер енесі басқа жерден болса, әдетте олардың арнайы лақап аты бар. Оны құрметтеп қарсы алудың әдет -ғұрпын ұстаныңыз және өзіңізге ыңғайлы болатын серіктесіңізбен лақап атауды шешіңіз.
Қадам 2. Жалпы мәселелерді түсіну
Көбіне ененің баласының жаңа серіктесімен ашулануының көптеген себептері болады. Ол өз баласының алдында оның позициясы маңызды емес екенін сезуі мүмкін (немесе оны әлі де біреудің күйеуінен гөрі біреудің баласы ретінде көреді). Баласының өмірінде екінші орында болу қиын болуы мүмкін. Ол шынымен де сізден мүлде басқа адам болуы мүмкін. Ренжітудің орнына мінез -құлықтың себептерін түсіну сізге онымен күресуді жеңілдетеді.
Қадам 3. Одан физикалық түрде алыстаңыз
Басқа елге көшудің қажеті жоқ, бірақ әр шараға қатысу міндетті емес. Адамдар сіздің серіктес сізсіз кейбір отбасылық іс -шараларға қатысатынын түсінеді. Дегенмен, оны әдетке айналдырмаңыз. Сіз жұбайыңыз бен отбасы арасында алшақтық туғызбауыңыз керек. Қайын ене мұны жеңіс деп есептей алады-ол баласымен уақыт өткізіп, сенен мүлде аулақ бола алады. Мұны істеу оңай болғанымен, ақырында бұл сіздің некеңіздегі келіспеушілікке әкеледі.
4-қадам. Есіңізде болсын, енеңіздің өзгеруін күту мүмкін емес
Егер ол сізді сынға алса, сізді басқа отбасы мүшелеріне ренжітсе және сіз айтатын ештеңеге назар аудармаса, онда ол екеуіңіздің қандай екендеріңізді баса көрсетуге тырысатын шығар. Егер ол осылай жасаса, ол достық қарым -қатынаста болса да, қашықтықты сақтауды ұмытпаңыз. Басқа әйелдердің басшылығынан, кеңестерінен, достық қарым -қатынасынан және үлгі болуын іздеңіз. Мүмкін сіз оны өміріңіздің оң факторы ретінде сызып тастауыңыз керек.
Қадам 5. Триггерлерді анықтаңыз және болдырмаңыз
Серіктестің отбасымен байланыс орнатпас бұрын, сізді үнемі ашуландыратын оқиғаны елестетіп көріңіз. Қандай сөздер немесе әрекеттер сіздің қаныңызды қайнатты? Сіз триггерлерді анықтағаннан кейін (олар эмоционалды түрде бірдей, бірақ әр түрлі түрде көрінеді), олардан аулақ болу жолдарын ойлаңыз.
6 -қадам. Эмоцияларыңызды бұлдыратпаңыз
Егер жанжал сөзсіз болса, шынайы жауап беріңіз. Дөрекі болмаңыз, бірақ қатал болыңыз және тәтті сөздерді қолданбаңыз. Есіңізде болсын, сіз тікелей қақтығыстан аулақ болуға тырысқаныңызға қарамастан, енеңіз сіздің мәселеңізге деген сезіміңізді құрметтемейді. Серіктестің туыстарын немесе отбасын ренжіту туралы уайымдау сізге дұрыс жауап беруге кедергі жасамаңыз - олар мұндай төзімділікті көрсетпейді.
Қадам 7. Кінәні қару ретінде қолданбаңыз
Егер сіздің енеңіз кінәні манипуляция құралы ретінде қолдануға тырысса, сіз оны оңай жеңе аласыз. Сіз оның кінәлі сезіну арқылы эмоцияларыңызды басқаруға тырысып жатқанын көрген сайын, «Сіз мені кінәлі сезінуге тырысып жатырсыз, солай ма?» Деп бүкіл мәселені ашыңыз. Ол оны жоққа шығаруы мүмкін, бірақ сіз көп ұзамай үлгі қайталанатынын көресіз. Сіздің эмоционалды манипуляция тактикасына назарыңызды аудара отырып, сізді кінәлауға итермелейтін үлгіні үзуді жалғастырыңыз. Дөрекі болудың қажеті жоқ, бірақ оның кінәсін қару ретінде қолдануын тоқтату керек.
Егер сіз кінәлі болудың тұзағына түсуден бас тартсаңыз, онда ол сіздің дәрменсіз сезіну үшін кінәлі сезімдерді қолданып жатқанын көріп, объективті және жанашыр болуға жол ашады. Егер сіз осы дәрменсіздік жағдайына жауап бере алсаңыз, сізде қарым -қатынасты жақсы жаққа өзгертуге мүмкіндік бар. Мысалы, бүкіл отбасының алдында оны мақтау үшін бірдеңе айтыңыз: «Біз әдетте жұма түнін анам мен әкеммен бірге түскі асқа жоспарлаймыз. Бізге олармен отбасылық уақыт қажет ». Бұл оған барлығының алдында маңыздылық дәрежесін береді және оған қажеттілік пен қажеттілікті сезінуге көмектеседі
Қадам 8. Жолдасыңыз бен балаларыңыз туралы ойланыңыз
Сіз, әрине, олардың қарым -қатынасына нұқсан келтіретін ештеңе айтқыңыз келмейді. Сіз шиеленісті бұзуға тырысуыңыз керек пе? Тіліңізді ұстап тұрсыз ба? Кейде басқалардың бақыты үшін мақтаныш пен тәтті болуға тура келеді.
4 -тің 2 -бөлігі: Шекараларды орнату
Қадам 1. Шектерді орнатыңыз
Сіз қарым-қатынасыңызда серіктесіңізбен де, енеңізбен де шекаралар орнатасыз. Егер бұл шекаралар бұзылған болса және сіздің енеңіз сіздің шешімдеріңізді қабылдамайтын сияқты, ал егер сіздің серіктесіңіз жағдайға жауап бергісі келмесе немесе сізбен бірге болуға дайын болмаса, онда сіз тепе-теңдікті қалпына келтіру үшін берік болуыңыз керек.. Сіз өтуге болмайтын және бұзылған кезде сізді сатқындық сезінетін ең негізгі сызықтар деп санайтын шекараларды орнатыңыз және оларды жақсы түсінетініне көз жеткізіңіз.
- Мысалы, егер сіз құпиялылықты жоғары бағалайтын болсаңыз және туысыңыз жиі хабарланбаған келулерді талап етсе, бұл сіздің соңғы сызығыңыз болуы мүмкін. Біріншіден, бұл сіздің жеке қажеттіліктеріңізді қанағаттандыратын тыйым емес екенін түсіну. Сатқындық сезімін тудыратын қарым -қатынас сау қарым -қатынас емес.
- Егер сіздің енеңіз күтпеген жерден кетіп қалса және сіз және сіздің серіктесіңіз кешкі асқа кетпекші болсаңыз, сіз: «Уа, сізбен танысқаныма қандай қуаныштымын. Сіз бізге келетіндігіңізді алдын ала хабарлаған боларсыз. Буди екеуміз кешкі асқа барамыз. Егер біз анамыздың кететінін білгенде, біз үйде кешкі ас ішуді жоспарлаған болар едік ». Бұл енеге келесі жолы келгісі келетінін алдын ала айту керектігін түсіндіреді.
2 -қадам. Шекараңызды сөзбен айтыңыз
Егер сіз үндемей отырсаңыз, ене тоқтамайды. Ал егер сіз серіктесіңізге мәселені қалай шешкіңіз келетінін түсіндірмесеңіз, серіктес сіздің есебіңізден ата -анасының үнсіздігін жалғастыра беруі мүмкін. Алдымен серіктесіңізбен сөйлесіңіз. Егер сіздің серіктесіңіз құқық бұзушылықты тоқтата алмаса, енеңізге барыңыз.
Егер сіз ұзақ жылдар бойына ересек адам ретінде өзіңізді ашық білдірмесеңіз және шекараңызды күшейтпесеңіз және енеңіз сізге ұзақ уақыт бала сияқты қарауына рұқсат етпесеңіз, онда ол сізге бірінші кезекте елеусіз қарауы мүмкін. Мінез -құлыққа шектеу қоюға батылдық танытқаныңызға жауап ретінде әдетте жасанды «соққы» реакциясы болуы мүмкін. Тек оған реакция беріңіз және сіздің көзқарасыңызды сақтаңыз
3 -қадам. Шекараңызды орнатыңыз
Мұны мейірімді, бірақ қатал түрде жасаңыз. Алайда, сіз бұл мінез-құлықтың бірнеше жылдар бойы жалғасуына жол берген боларсыз және бұл сіздің үлесіңіз бар екенін және енеңіздің сізден күтетін мінез-құлықты ешқашан түсінбейтініне ішінара жауапты екеніңізді білдіреді. Егер сіздің жұмсақ ескертулеріңізге құлақ аспаса, шекараңызды күшейту үшін босқа әрекет жасаңыз.
- Оған келесі 10 күн ішінде айтыңыз (10 -нан бастаңыз, егер ол сіздің хабарламаңызды түсінбесе, 30 -ға дейін ұзартыңыз), сіз өзіңіз белгілеген шектеулерді қатаң түрде орындағыңыз келеді. Егер ол сіздің шектеуіңізді осы 10 күн ішінде бір рет бұзса, сіз 10 күндік байланыс блогын бастайтыныңызды түсіндіріңіз. Егер сіз Блоктауды қолдануыңыз керек болса, жұбайыңыздың қатысуын сұраңыз және енеңізге 10 күн бойы ешқандай байланыс болмайтынын айтыңыз. Бұған күтпеген кездесулер, телефон қоңыраулары мен электрондық пошталар кіреді - егер төтенше жағдай болмаса. 10 күндік «ораза» кезеңінен кейін сіз бастапқы 10 күндік шектеулі сынақ нұсқасын қайта қолдана аласыз және процесті қайталай аласыз.
- Қайын енеңізге көрсетіңіз, сіз де, сіздің серіктесіңіз де осы әрекетке адал екеніңізді көрсетіңіз (және сіздің серіктесіңіз анаңыздың орнына сізге айтса жақсы). Сіз не істеп жатқаныңызға толық мөлдір болуға тырысыңыз. Сондай -ақ, сізде бұл процесті таңдауға мәжбүр екендігіңізді айтыңыз, себебі оның басқа амалы жоқ. Сіз оған өзіңіздің қаншалықты байсалды екеніңізді айтуға тырысқаныңызды және бұл әрекеттің бәрі ескерусіз қалғанын еске түсіріңіз.
Қадам 4. Егер сіз енеңізбен қақтығысу мүмкін емес деп ойласаңыз, басқа әдісті қарастырыңыз
Неге оның айтқанын не істегенін жазбайсың? Осылайша, жағдай сіздің басыңызда үлкен болмайды, әсіресе оны бірнеше күн ұстағаннан кейін. Біраз уақыттан кейін сіз оның әрекетін неғұрлым нақты түсіне аласыз және сіз жалғыз болған кезіңізде сізді қорлаған, жеке кеңістікке кірген немесе рұқсатсыз жеке заттарға қол тигізген кездеріңіз туралы хабардар ете аласыз. Сіз келесі мүмкіндікке жақсырақ дайындаласыз және қайтадан қорқыныш пен құрбандыққа ұшырамайсыз.
Сөйлемей жауап беру үшін жазуды қолданыңыз. Мысалы, ол сіздің сөмкені тексереді делік. Сөмкеге тек жазба қойыңыз; «Бұл ананың меншігі емес. Менің рұқсатынсыз сөмкемді тексермеңіз. 'Немесе құлыпты бекітіңіз. Оның тыңшылық/ұрлық әрекетін саботаждаудың шешімін ойлаңыз
4 -ші бөлімнің 3 -ші бөлігі: Серіктесіңізден көмек сұраңыз
Қадам 1. Серіктесіңізбен өз сезіміңізді бөлісіңіз
Күйеуіңізге (немесе әйеліңізге) анасының емі сізге зиян тигізетінін айтыңыз. Сіз бұл сезімдерді серіктесіңізбен бөлісуге құқығыңыз бар. Қайын енеңізді сөкпеңіз - ол сіздің жұбайыңыздың шешесі екенін ұмытпаңыз - бірақ оны да қорғамаңыз. Сіз келесідей бірдеңе айта аласыз: «Қымбаттым, сенің анаң біреуді ренжіткісі келмеген шығар, бірақ ол кеше түнде осылай жасады. Келесіде, егер ол бірдеңе айтса (сізге айтқан сөзіне мысал келтіріңіз), егер сіз онымен өз пікірімді бөлісе алсаңыз, мен ризамын ».
Қадам 2. Серіктесіңізден қолдау сұраңыз
Сіздің серіктесіңіз сізді қолдайды ма? Ерлі-зайыптылардың көмегі өте маңызды және сіздің енеңізбен мәселелерді шешуде сіздің табысқа жетуіңізді анықтайды. Кейде сіз серіктесіңізге проблема бар екенін айтуға тура келеді, себебі ол ешкімді ренжіткісі келмегендіктен үнсіз қалуы мүмкін. Түсінікті болыңыз және екеуіңізге де қолайлы болатын нақты шешімді ұсыныңыз. Әр серіктес бірінші кезекте некені/серіктесті, содан кейін сіздің балалық шақтағы отбасыңызды қоюға жауапты болуы керек. Бұл кейде сіз туылған отбасының некесін қорғауды талап етеді. Егер сіздің күйеуіңіз/әйеліңіз сізді анасынан қорғауға дайын болмаса, бұл сіздің неке кезінде сізді мазалайтын проблемаларыңыз бар екенін білдіреді.
Қадам 3. Серіктеске ол өз отбасының көшбасшысы болу керектігін түсіндіріңіз
Егер сіздің серіктес отбасымен айналысқысы келмесе, сіз бұл мәселені ешқашан шеше алмайсыз. Сіздің енеңіз сіздің бар екеніңізді құрметтемейтінін немесе мойындамайтынын көрсетті. Сіз айтқан не істеген ештеңе оны өзгертпейді. Егер сіздің серіктес жауапкершілікті қабылдауға дайын болмаса, ене өтпеуі керек нақты шекараны белгілемесе және бұл әрекеттерді нақты әрекеттері мен салдарымен орындауға дайын болмаса, онда сіз ешқашан ешқашан мүмкін болмайтын фактімен бетпе-бет келесіз. енеңмен қарым-қатынасыңды өзгерт. Бұл сіздің отбасыңыздағы алауыздықтың себебі болуы мүмкін. Егер солай болса, сіздің серіктесіңізді кеш болмай тұрып хабардар етіңіз, сондықтан ол жағдайды түзетуге уақыт алады.
4-тің 4-ші бөлімі: Қатыгез енемен махаббатпен күрес
Қадам 1. Қатыгездік пен ашулануды емес, жанашырлық танытыңыз
Хабарламаларды жасырын немесе манипуляциялық емес, ақырын жіберудің көптеген жолдары бар. Бұл әлем көптеген жақсы адамдар мен жақсы ниеттерден тұрады. Негізі ененің жақсы жақтары көп. Ол бір кездері ұлымен болған ерекше қарым -қатынастың болмауынан зардап шегуі мүмкін. Қандай себептермен оған немқұрайдылық немесе қауіп төндіретінін сездірсе де, оның жақсы жақтарын іздеңіз.
2 -қадам. Оның бұлай әрекет етуге не түрткі болғанын түсініңіз
Ол үшін келесі әрекеттерді орындап көріңіз:
- Оны жеке тұлға ретінде бақылаңыз. Неліктен ол өзін қалай ұстайтынын байқаңыз.
- Ана ретінде оның қажеттіліктерін түсініңіз.
- Оның қажеттіліктерін ене ретінде түсініңіз.
Қадам 3. Сіз қамтамасыз ете алатын қажеттіліктерді қанағаттандырыңыз
Сіз қамтамасыз ете алмайтын немесе қаламайтын қажеттіліктер үшін ақылға қонымды себеппен бас тартыңыз.
Мысалы: Айталық, сіздің қызыңыз мектеп жасына жетті және оның енесі сіздің қызыңыз үшін А мектебін ең жақсы деп санайды. Алайда сіз В мектебін жақсы көресіз. Мынадай жауап беріңіз: «Мен қызымды А мектепке жіберуге қарсы емеспін. Бірақ В мектебінде менің ойымша, анам да достық, органикалық өмір салты сияқты келісетін құндылықтар көп. салауатты өмір салты және т. Сондықтан мен В мектебін таңдадым ». Осылайша, сіз оның маңызды деп санайтынына құрмет көрсетесіз, бірақ сіз өз пікіріңізді қолдай аласыз
Қадам 4. Өзіңізге ұнайтын сұрақтарға не ұнатпайтын сұрақтарға өзіңіздің қалауыңызды көрсетпей қарсы шабуыл жасау арқылы жауап беріңіз
Мысалы: «Біз бұл туралы әлі де ойланып отырмыз, сіз қалай ойлайсыз?» Түсіндіруді үзбей тыңдаңыз, бірақ сіз қадамдарды орындауға міндетті емессіз, соңғы таңдау әрқашан сіздікі. Есіңізде болсын, сіз өзіңіздің жеке шеберіңізсіз. Сіз рұқсат етпесеңіз, оған ешкім кедергі жасай алмайды.
Қадам 5. Әдепті, бірақ конструктивті түрде сөйлесу үшін уақыт шегін орнатыңыз
Егер сіздің енеңіз телефонмен ұзақ отырса, таймерді 10 минутқа орнатыңыз. Таймер екі секундта болғанда, оны өшіріп, айтыңыз: «Маған анаммен сөйлесу өте ұнады, бірақ маған бәрібір үтіктеу, жуынатын бөлмені тазалау, мысықты тамақтандыру, итпен серуендеу, Адамға макарон пісіру және күрішті қытырлақ етіңіз. балалар мектебінің жобасына пойыз түрінде. Мен өзімді нашар сезінемін, бірақ жұма күні сағат 10.00 -де мамама қайта қоңырау шалуға бола ма? Уақыт мүмкін бе? » Уәдеңізді орындаңыз, бірақ қайтадан телефонмен сөйлесуді қысқа әрі тәтті етуге тырысыңыз.
Қадам 6. Қайын енеге анда-санда уақыт бөлуге мүмкіндік беретін кейбір ережелер қойыңыз
Мысалы, сіз ережені үш рет жасай аласыз; яғни әрбір үшінші сапарында оны ұлымен жалғыз қалдырыңыз. Жүгіруге барыңыз, тапсырысты орындаңыз, немесе одан да жақсы, оған азық -түлік дүкеніне баруды ұсыныңыз. Осылайша сіз оған барасыз, сонымен қатар оған қауіп төндірмейтіндігіңізді көрсетесіз. Қажет болса, ол әрқашан сүйікті ұлымен жалғыз бола алады.
Кеңестер
- Сіз тыныш өмірге лайықсыз. Қайын ене құрметке лайық, бірақ егер оның мінез-құлқы нашар болса, ол ешқандай артықшылықтарға құқылы емес. Кейде ене мықты отбасының басшысы болады деп ойлайды. Егер ол құрметке лайық болмаса, сіз өзіңізді және некеңізді қорғауға және шекараны қатаң сақтауға құқығыңыз бар.
- Сіз анасына емес, сізге қажет адамға үйленесіз. Әрине, сіз анда-санда түзетулер мен ымыраға келуіңіз керек, бірақ қайын енесі басым, пассивті-агрессивті немесе надан болғандықтан ғана ешкім өзін толықтай өзгертуі керек.
- Есіңізде болсын, ол қалағанын айтады және жасайды, егер сіз өзіңізді төмендетпесеңіз және оның моральдық нормаларын ұстанбасаңыз, өзіңізге ыңғайлы нәрсені істеуіңіз керек.
- Егер сіз оның назарын аудару үшін ауруға шалдығып жатыр деп күдіктенсеңіз, блифті қабылдаңыз. «Мен сізді жиі бастан өткеретін бас аурулары мазалайды. Кездесуді тағайындау үшін анамның дәрігерін шақырайық ».
- Бұл тақырып қиын енелер туралы … Мен адамдардың жаман қылықтарға шыдамдылық танытуын ұнатамын. Мысалы, ынталы, бірақ түсініксіз. Қандай себеп болмасын, сіз басқа ешкімді өзгерте алмайсыз, тек өзіңіз. Өзіңізге және некеіңізге қамқорлық бейбітшілік пен қуаныш үшін маңызды. Көптеген керемет енелер. Бұл мақала бұл туралы емес, жаман мінез-құлықты ақтау үшін сылтау іздеуді доғарыңыз, кейбіреулерге қайын жұртының бақыты бұйырмайды және оларға шекараны анықтауға көмек қажет.
- Бірге отырып, енеңізбен шын жүректен әңгімелесуді қарастырыңыз. Дұрыс уақытты мұқият таңдаңыз. Не айтқыңыз келетінін алдын ала ойланыңыз. Бұл туралы серіктесіңізден алдын ала қолдау мен ой сұраңыз. Егер сіздің енеңіз сіздің өміріңізді бақытсыздыққа ұшыратса, неге тырыспасқа?
- Егер қайын ене дұрыс тәрбиеленсе, сіздің өміріңізде үлкен және пайдалы күш бола алады, сонымен қатар сіздің некеңізге үлкен қолдау болады. Бірақ сіз мұны жүзеге асыру үшін көп жұмыс істеуіңіз керек, ал қарым -қатынас - бұл кілт. Оған сізге жалғыз уақыт немесе басқа нәрсе қажет екенін айт. Ол сіздің тілектеріңізді түсіндіргеннен кейін, оларды елемегенде ғана, сіз басқа қадамдарды қолдана аласыз.
- Кейде ененің теріс мінез-құлқы-бұл жай ғана білместік және арам ниет емес.
- Мүмкін болса, оған мейірімді және жұмсақ болыңыз. Сіз дөрекіліктен гөрі жақсы болу арқылы көп дос табасыз.
- «Ұл немесе қыз алу» перспективасы енесін толқып, кейде шектен шығуға мәжбүр етеді, бірақ ол шынымен де өз шекарасынан өтуді қаламайды. Мейірімді және сүйіспеншілікпен қарауды көрсетіңіз. Ол жаңа отбасы мүшесін алуға қуанышты болуы мүмкін және тым терең араласу арқылы көмек қолын созғысы келеді.
Ескерту
- Егер барлық күш -жігер бекер болса, басқа қалаға көшіңіз. Көптеген адамдар бұл шешімді қолдана отырып, некелерін сақтауға болатынын айтады.
- Кейде қайын енелер өз серіктестеріне өте дөрекі және дөрекі болуы мүмкін, себебі олар сіздің серіктестің өмірде сәттілікке жету қабілеті немесе артықшылығы бар екенін көріп, ұнамайды, сондықтан олар әдейі ренжіту, ренжіту арқылы тез әрекет етуден бас тартады. ескертулер, серіктесіңізді балағаттау және серіктесіңізді бақытсыз ету және т.б. Құдалар мұны сіздің некеңізді бұзғысы келетіндіктен жасайды және бұл мұны ең жақсы әдіс деп санайды, себебі бақытты адам өмірде тек табысқа жетеді. Тағы да, егер сіздің серіктесіңіз сізді мазалайтын қайын енеңіз бен бауырларыңыздың қарым-қатынасын өзгертуге, тіпті түзетуге күші жетпесе, ең жақсы әрекет-олардан алыс басқа қалаға көшу. және адамдардың арқасында Құдайға дұға ету арқылы жақынырақ. Бұл адамдар сенің құлдырауыңды күтеді және әрқашан қиналғанда өзіңді жақсы сезінеді. Олар ешқашан өзгермейді, өйткені олар сенімен бәсекелесе алмайды деп сенеді.
- Егер қайын енеңіз сізге ауызша шабуыл жасаса, күйеуіңіз немесе әйеліңіз сізді қолдауы керек. Сіздің жұбайыңыз енеңізге қоңырау шалып: «Мен әйеліме/күйеуіме Х деп айтқаныңызды естідім. Мен бұл жақсы деп ойламадым, анамның айтқандары оны қатты ренжітті. Өтінемін, бұлай қайталама ».
- Егер сіздің серіктесіңіз сізді қолдамаса, бұл сіздің енеңізбен қарым-қатынаста да, жеке некеде де маңызды белгі. Бұл неке сақталғысы келетіні туралы ойлану керек.
-
Кейде ене бөлмеде ешкім болмайынша (үнсіз күтеді) (оның күйеуін қосқанда, ол, әрине, оның жағында болғысы келеді). Онымен жалғыз қалмаңыз. Егер сіз онымен жалғыз қалсаңыз, дереу тұрып, жуынатын бөлмеге барыңыз, серуендеңіз немесе жағдайдан шығу үшін не қажет болса, соны жасаңыз.
Егер балалар болса, оларды бөлмеден шығарып жіберу ұсынылады. Егер сіз қайын енеңізге сенбесеңіз, әрине оған балаларыңызды сеніп тапсыра алмайсыз. Балалардың санасын зиянды сөздермен уландыруға және олармен қарым -қатынасыңызды бұзуға жол бермеңіз
